Поиск по сайту

Как реагировать на критику внешности?

Вопрос психологу:

Мне кажется, что люди с неправильным челюстным прикусом - самые несчастные. Потому что несмотря на то, что многие из них могут быть очень даже симпатичными, всегда найдутся те, кто вдруг скажет - у тебя какое-то уродство, как забавно! А исправить его очень трудно. Я всерьез даже подумывала об операции на лицевых костях и советовалась с докторами. Однако дороговизна (я живу не в России) и опасность операции меня останавливает. Но это так - была преамбула. Спустя годы вокруг меня в основном остались зрелые, деликатные и тактичные люди, мой муж не видит моего недостатка в принципе (я, действительно, выгляжу очень мило), я и сама не думаю об этом, пока кто-то мне что-то не скажет в очередной раз. Если это взрослый, я научилась это понимать - все-таки, у каждого свои проблемы, и скорее всего, его замечание характеризует его, а не меня. Но вот ребенок... У меня нет своих детей, есть племянница. Впервые она что-то сказала по поводу моего внешнего "недостатка", когда ей было лет 7-8. Я тогда еще так удивилась, потому что не помню, что меня в детстве интересовала внешность взрослых, мне тогда показалось это ненормальным. Однако из раза в раз она повторяет одно и то же, причем делает это максимально болезненным образом (мы видимся пару раз в год, потому что живем в разных странах), у нас хорошие отношения, и я всегда ее искренне любила. Так вот, я не знаю, как реагировать на это. Я примерно понимаю теперь, почему она так пристально разглядывает мою внешность: моя невестка из деревни, где ее дети бывают довольно часто (с бабушкой) и там.. в общем, в ее семье принято обсуждать всех и вся, видимо, она услышала что-то обо мне с их стороны. Но это так - предположение, потому что я, правда, ни разу не сталкивалась с тем, чтобы маленький ребенок обсуждал внешность взрослых. Причем, часто я хочу провести с ней время (она действительно хорошая девочка, ей уже исполнилось 12), зову в гости, остаться на ночь и пр,. но периодически я ловлю на себе этот изучающий неприятный взгляд, сканирующий мое лицо, и потом она что-нибудь ляпнет опять. В общем, не знаю как ей объяснить, что мне неприятно. Причем, обычно в такие моменты вокруг нас другие люди болтают о том о сем, и мне не предоставляется шанса что-то ей разъяснить, потому что боюсь привлекать внимание, а когда мы наедине, она молчит, и я обо всем забываю. После очередного инцидента я решила, что возможно мне просто стоит перестать с ней общаться - настолько это все для меня болезненно, ведь ей уже 12, а я-то думала, она повзрослела и поумнела. Мне и вправду жаль, потому что и ребенок она чудесный и ситуация двусмысленная. Постороннего человека легко послать куда подальше из своей жизни, но вот близкого.. А что бы вы посоветовали?

Автор вопроса: Юлия Возраст: 38

На вопрос отвечает психолог Саркисян Светлана Игоревна.

Здравствуйте, Юлия!

Юлия, вы написали, что выглядите очень мило, а ваш муж и не замечает ваш неправильный челюстной прикус. И люди, которые вас окружают деликатны. Но посмотрите на эту ситуацию с другой стороны: возможно, они действительно не замечают ваш, как вы считаете, недостаток и сконцентрированы на каких-то других ваших качествах? Может быть в их глазах, вы давно не гадкий утенок, а прекрасный лебедь.

С годами вы выработали очень действенную тактику общения с людьми: «его замечание характеризует его, а не меня». И, если с взрослыми можно «фильтровать»: оставлять вокруг себя людей тактичных, зрелых, воспитанных, то с родственными связями сложнее. Находясь в окружении близких людей хочется спокойствия, уюта, а не держать оборону. Вашей племяннице 12 лет, и по-вашему, она должна понимать, что можно говорить, а что нет, но это не совсем так.. Она подросток – ее обязанность сейчас для себя и своей дальнейшей жизни понять: « каковы границы дозволенного в той или иной ситуации»? И у вас есть отличный шанс помочь ей. Она вас проверяет на «прочность» и действует при этом с неплохой стратегией: говорит то, что вам не нравится при других, понимая, что сейчас нравоучений не будет. В то же время, когда вы наедине и ждете шанса поговорить, его вам не дают.

Юлия, что вам мешает начать разговор первой? Что вам мешает объяснить, что вам неприятно при всех? Юлия, вы пишите, что не хотите начинать разговор при всех, чтобы не привлекать внимания. К чему вы боитесь привлечь внимания?

Если не хотите привлекать внимания к воспитательным процессам, то поговорите дома. Ваша племяннице пойдет лишь на пользу, если вы ей объясните элементарные правила приличия о поведения в обществе: что можно говорить, что нельзя, как вести себя в той или иной ситуации. Но для этого надо говорить, я не знаю другого способа сказать о своей боли и при этом остаться в отношениях. Мы, к сожалению, не умеем читать мысли, поэтому слова пока остаются единственным способом донести до другого, то что ты чувствуешь. Юлия, почему бы вам просто не поговорить со своей племянницей, не поинтересоваться мотивами ее поступков у нее, не строя предположений и догадок?

Если вы боитесь привлекать внимание к себе, то здесь вам надо работать со своей самооценкой: если глаза устремленные к вам – это стрелы, то это характеризует вас. Это система работает в обе стороны. Люди говорили, говорят и будут говорить. Язык людям для этого и дан, другой момент как вы реагируете на это. Важна ваша реакция – дадите ли вы им возможность насладиться моментом триумфа (потому что очень многие сплетничают и обсуждают, чтобы почувствовать себя лучше, повысить свою самооценку, почувствовать иллюзию власти) или сделайте свой неправильный челюстной прикус своей изюминкой.

Поработайте над своей самооценкой, научитесь принимать и любить себя такой какая вы есть. Это нелегко, я согласна, но возможно. Ваша самооценка – это ваша осанка. Будете ли вы ходить с ощущением, что все пули в одного или с гордо выпрямленной спиной? Здесь выбирать лишь вам - сетовать на мир и вопрошать «почему со мной» или вспомнить, как вы прекрасны, интересны и сделать акцент на своих сильных сторонах. Юлия не забывайте, у вас есть поддержка - вы не одна. И даже, если вам кажется, что вас не могут понять, так как у человека нет этой проблемы – это не значит, что люди не стараются и не хотят.

Юлия, тот вариант, который вы рассматриваете: перестать общаться с 12-летней племянницей - это не выход из ситуации - это побег. Вы надеетесь на мудрость племянницы, но насколько мудр ваш поступок, насколько он дальновиден? Этот поступок больше подходит 12-летнему подростку, а не взрослой состоявшейся личности. Вы должны понимать, последствия своих шагов: одно действие запустит следующее. Это как снежный ком. Представьте, сейчас вы перестанете общаться с племянницей, потом, возможно с ее мамой (не думаю, что ей будет приятно, что ее дочь игнорируют), потом появятся новые участники... К чему вас это приведет? Вы осознаете последствия? Вы готовы к ним? Уйти от проблемы, всегда легче, чем решить ее, разрушать и разрывать связи, легче, чем созидать и выстраивать новые отношения. Но именно созидание, - это путь к развитию, прогрессу. Проработайте с психологом чувства и эмоции, у меня есть предположение, что в вас "говорит" обида, проработайте свои границы в отношениях, научитесь их отстаивать, научитесь отстаивать свое право быть такой какая вы есть. Измените самовосприятие - изменится качество жизни. Самовосприятие — ключ к жизни без ограничений.

Юлия, найти в себе что-то неподходящее можно всегда - будучи невысокой или высокой, худой или полной, с правильным прикусом или с неправильным. Да и нет идеальных людей в мире. Есть те, чья внешность больше приближается к идеалу (существующему в обществе в данное время) и те, кто менее похожи на идеал, и от этого, поверьте, не менее привлекательны, если умеют радоваться, интересоваться другими и любят жизнь вообще.

Самого Вам доброго, удачи!

С уважением, Светлана

Автор ответа психолог: Саркисян Светлана Игоревна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (4 Votes)

Комментарии  

0 # Юлия 16.08.2017 15:42
Светлана, спасибо за Ваш замечательный ответ! Да я полностью с Вами согласна, также понимаю, что все подобные вещи копятся с годами и часто проявляются выбросом вулканического пепла:) Вы спрашиваете его я боюсь? Наверное, Я сама - ничего не боюсь, но вот моя идея себя боится быть уязвленной, что ли. Если бы я говорила от себя, у меня бы хватило смелости спросить человека в лоб: в чем твоя проблема, какого черта тебя интересует моя внешность? Но за всю жизнь это было убегание по типу, да хорошо, давайте сменим тему. Я не сторонник выяснения отношений, мне кажется это доводит до агонии, но отношения не налаживает. Однако с девочкой, вы правы, если получится, я поговорю без всякого там морализаторства , просто скажу что мне неприятно, как может быть неприятно многим, и что по сути глупо говорить человеку о недостатках его внешности, даже если тебе антипатичен, а уж тем более, если он тот, кто тебе близок и с кем ты хочешь быть рядом:)
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Саркисян Светлана Игоревна 17.08.2017 13:59
Спасибо за обратную связь! Искренне желаю вам положительного разрешения ситуации. С верой в вас и ваши силы!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить