Поиск по сайту

Булимия связана с детством?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Мне кажется, что моя булимия зародилась еще в детстве. Мои родители развелись в мои 1.5 года, и мать забрала меня из Москвы на Украину. Там было голодно, мать меня совсем не любила, т.к родила в 16 и видимо еще не нагулялась и совсем не ухаживала за мной. Таскала меня в секту, где я видела то, что детям не надо было видеть, меня били все, кто жил со мной. В 5 лет я страдала от дистрофии, энурэза и кариеса ужасного. В 5.5 лет моя бабушка и папа решили меня оттуда выкрасть, понимая, что они без меня больше не могут жить. Через месяц я уже была в Москве (выкрали меня тайно от мамы, при содействии второй бабушки). В Москве первый раз в жизни пошла к врачу и увидев мою худобу сказал: "Как откроет рот-пихайте еду". Ну в общем раскормили меня еще в детстве. И к 17 лет при росте 173 я весила 98кг. Все это время я старалась забыть, что у меня есть мать, понять, что раз она мне не звонит, то и фиг с ней. Я решила, что она мне никто, чтобы лишний раз не расстраиваться и не вспоминать. Я особо не комплексовала по поводу своего веса, всегда была позитивной, было много друзей, я ходила на разные концерты, общалась, играла в группе, т.к. моя жизнь была связана с музыкой (с детства ходила в музыкалку и потом поступила в колледж по виолончели). Меня принимали там такую, какая я есть и эти 4 года были самыми лучшими, ведь я очень сдружилась со своими однокурсниками. На 3-м курсе я влюбилась в одногруппника, но он меня попросил: "только немного похудей" (он весил 57 кг). Ну, в общем, я стала худеть и за 3 месяца сбросила до 65, при моем росте я выглядела красиво и сама себе внешне нравилась. Надо сказать, что я худела быстро, голодала (500 ккал в день через месяц стали одним яблоком и стаканом воды). В общем, это могло бы перейти в анорексию, если бы не остановилась сама. Но у меня за 4 месяца дико снизилась самооценка и пропала любовь к себе, я ни о чем не могла думать, кроме еды и том, чтобы не набрать. Вес держался 2 года, потом я ушла к другому парню и вес мой начал расти. К тому времени я уже поступила в институт, где просто царил повсеместно культ худобы! Конечно, в глаза мне никто не говорил, но я возненавидела практически их всех, потому как намеками и прочими колкостями они как бы говорили "Фу, ты жирная, не то, что девочка однокурсница или ученица балетного отделения". Моя самооценка упала еще ниже... я перестала общаться с ними и ходить куда-либо с ними. Параллельно встречалась с парнем, с которым у меня были бурные эмоции, я вечно находилась в состоянии стресса (ругань, ссоры, разборки). Я будто бы впала в зависимость от человека... даже когда я хотела уйти, то боялась, что он не даст этого сделать. Я очень много плакала в это время и нервничала.. Надо сказать, что за 5 лет мой вес в институте менялся раза 4, с 65 до 80 и как гармошка, то туда, то сюда. То обжорства, то диета. И все это было связано с какими то моментами в жизни и все более падающей самооценкой. Где-то на 4 курсе объявилась моя мама. Почему то у нее вдруг проснулся материнский инстинкт, спустя 18 лет. Конечно, отвечаю я ей в ВК неохотно и стараюсь отделаться парочкой фраз. В этот период (4 курс) я стала прибегать к вызыванию рвоты. Это был самый тяжелый эмоционально год: тяжелые отношения, я растолстела до 80, что плохо сказалось на одногруппниках.

И я начала обжираться... но при этом боялась потолстеть... и вычитала, что можно вызывать рвоту. Я так и сделала. Сильно я не похудела... но морально становилось проще...

В конце года я рассталась с парнем, но к сожалению, апатия и депрессия остались со мной.

Я встретила своего мужа... он полюбил меня не за тело, сначала мы с ним общались в вк и он был другом моего бывшего. Но тот факт, что он не восхищается мной физически еще больше вогнал меня в депрессию. Мне важно было всегда, чтобы молодой человек ценил мою красоту.

Мы стали жить отдельно. И тогда у меня появилось раздолье-я стала жрать все подряд и вызывать рвоту, пока любимого не было дома... я угробила кучу денег. И мне было стыдно от этого, ведь мне приходилось еще и врать постоянно. Через пару месяцев я призналась ему в булимии. А так же призналась своей подруге. Она у меня худая, но вечно говорит, что она "Такая толстая" в моем присутствии. Новость о булимии она вроде бы поначалу приняла с сочувствием, сказала, что поможет, если надо. Но каждый раз, когда я хотела начать себя контролировать, моя подруга на встречах говорила "Да ладно, поешь, от одного бургера ничего не будет" и так каждый раз. Меня это всегда как-то угнетает.

5 курс я практически весь год просидела дома. Ни с кем не общалась, а по окончании института я была очень счастлива, что больше никогда не увижу своих одногруппников! И стала всерьез заниматься вокалом, т.е. преподавать его. Для меня большое событие, т. к. за год дома я почти никуда не выходила, а тут пришлось общаться с новыми людьми, я как будто учусь заново разговаривать и общаться, и это очень тяжело, ведь я вечно чего-нибудь боюсь. Особенно общения. Несколько месяцев я старалась держать себя в руках, но потом случилось неприятное. Я забеременела, но к сожалению это была внематочная. Мы с мужем пытались около 8 месяцев. Но после операции я не плакала и сейчас все держу в себе, вместо того, чтобы выплеснуть все, я стала опять заедать стресс и вызывать рвоту с новой силой. Уже месяц жесткой булимии.

Я очень хочу вылечиться и жить нормально. Без апатии, без депрессии и сумбура в голове. Хочу здоровых детей, но пока никак не получается разобраться в себе.

Автор вопроса: Диана Возраст: 24

На вопрос отвечает психолог Шиколаева Светлана Сергеевна.

Здравствуйте, Диана,

Вы спрашиваете, связана ли Ваша булимия с детством. Отвечу, что в принципе истоки всего, что с нами происходит, можно «найти» в детстве. Но возможны два ракурса, и это вопрос личного выбора – либо ты веришь, что проблемы, тянущиеся из детства, связаны исключительно с обстоятельствами, от тебя не зависящими; либо ты видишь и свои собственные ошибки, которые совершала ещё в детстве. В первом случае, как Вы понимаете, Вы сами себе связываете руки, Вы становитесь жертвой обстоятельств, и допускаете решение насущных проблем аналогично, то есть только при условии каких-либо благоприятных обстоятельств, от Вас не зависящих (если просто повезёт, что-то произойдёт, кого-то встретишь и т.п.). Если же Вы хотя бы допускаете, что наше текущее состояние связано не только и не столько с обстоятельствами детства и юности, но и с нашими поступками, нашими решениями, которые мы начинаем принимать ещё в детстве, с начального школьного возраста, то у Вас появляется надежда, желание и силы разобраться с этим, чтобы начать принимать другие решения, совершать иные поступки, преображаться, и через это менять свою жизнь.

Я сторонница второй «теории». Хотя для меня это уже не теория, это моё убеждение – я верю, что всё устроено в жизни человека именно так.

Есть прекрасное выражение Жана-Поля Сартра: «Важно не то, что сделали из меня, а то, что я сам сделал из того, что сделали из меня».

Вы хотите избавиться от булимии. Но булимия – это не болезнь, это симптом сильных внутренних конфликтов, симптом нерешённых внутренних противоречий, симптом кризисного состояния психики. Но любые конфликты можно разрешить (в том числе и внутренние), любые противоречия можно снять (даже если «носителями» этих противоречий являемся мы сами), а кризис – это преодолимое препятствие, хотя иногда выглядит оно как глухая стена. Но за этой стеной – новая дорога. Препятствие должно быть преодолено, и может быть преодолено.

В Вашем случае «вылечиться» - это значит разобраться в своих поступках и решениях, которые Вы совершали на фоне всех обстоятельств, то есть увидеть эти поступки и решения, оценить их, признать какие-то ошибки. Затем начинается «работа над ошибками». Очень много возможно исправить просто физически – помириться с кем-то, сделать что-то, что необходимо для того, чтобы исправить сложившуюся ситуацию (съездить, встретиться, поговорить, помочь). Что-то можно исправить, просто понимая, прощая и отпуская в душе. С этого всё начинается. На это порою уходит много времени. Но без этого никак нельзя. Прежде чем строить новый дом, мы должны расчистить площадку, вывезти мусор, разровнять землю…

Диана, я бы предложила Вам начать с переосмысливания Вашего отношения к маме. В Вашей истории прослеживается то, как булимия ужесточалась по мере того, как всё более долгой оставалась нерешённой проблема Вашего отношения к маме.

«Ну в общем раскормили меня еще в детстве. И к 17 лет при росте 173 я весила 98кг. Все это время я старалась забыть, что у меня есть мать, понять, что раз она мне не звонит, то и фиг с ней.»

Диана, Вас раскормили в детстве, но ведь полнели Вы и дальше, когда уже давно никто не мог Вас с ложки кормить, так ведь?... И всё это время Вы «старались забыть и понять» - забыть маму и понять, что именно должны забыть, что забыть – это правильно. Диана, допустите теперь, что эти старания были неправильными, Вы подавляли волею то, что не нужно было, что было против Вашего естества.

«Я решила, что она мне никто, чтобы лишний раз не расстраиваться и не вспоминать.»

А теперь допустите, что это решение было неправильным.

«Где-то на 4 курсе объявилась моя мама. Почему то у нее вдруг проснулся материнский инстинкт, спустя 18 лет. Конечно, отвечаю я ей в ВК неохотно и стараюсь отделаться парочкой фраз. В этот период (4 курс) я стала прибегать к вызыванию рвоты. Это был самый тяжелый эмоционально год…».

Диана, скорее всего, что у Вашей мамы не инстинкт проснулся (у человека нет инстинктов), а проснулась и заговорила в ней её любовь и её живая совесть… Может так быть? Каждый человек имеет право на ошибку и право на её исправление. Если пока не получается это понять, то попробуйте просто допустить и принять это. И попробуйте нащупать в себе (пусть не сразу) ростки готовности помочь маме в её усилиях. Не отвергайте её.

Я Вам только даю возможные намётки… Пожалуйста, не воспринимайте их как наставления. Просто подумайте об этом.

Что бы, на мой взгляд, ещё было бы полезно Вам попробовать переосмыслить, так это прежнее отношение к ровесникам, друзьям, знакомым, в том числе и молодым людям.

«Меня принимали там такую, какая я есть и эти 4 года были самыми лучшими, ведь я очень сдружилась со своими однокурсниками».

Понимаю. Конечно, это счастье, когда тебя все принимают и любят такой, какая ты есть. А главное, нам самим тогда легко быть принимающими и добрыми. Но иногда жизнь заставляет нам раскрыть глаза на самих себя и показать нам, насколько же мы неидеальны… На то, что мы, оказывается, способны ненавидеть. И как легко эту ненависть вызвать в нас. Оказывается, она просто на поверхности всегда… Столкнувшись с неприятием, мы и сами не можем этого принять, и даже начинаем в ответ ненавидеть... Попробуйте поразмышлять, насколько Вы правы бывали, выбирая и потакая своей ненависти. Ведь ненависть в душе – это саморазрушение, это самая «убийственная» эмоция, которой мы «убиваем» и тех, кого ненавидим, и самих себя.

«Параллельно встречалась с парнем, с которым у меня были бурные эмоции, я вечно находилась в состоянии стресса (ругань, ссоры, разборки). Я будто бы впала в зависимость от человека…»

Возможно, это и была зависимость. Только зависимость не от человека, а от отношений – вот таких вот бурных, нестабильных. Их ещё называют «амбивалентными». Иногда человек «подсаживается» на такие отношения, и всю жизнь только таких и ищет. Можно, конечно, истоки искать в детстве, но более верный путь – не искать причины, а осознать и честно признаться самой себе в своих мотивах, то есть в том, насколько важен сам человек, а не накал отношений с ним. А далее очень интересные выводы можно сделать, и многое осознать в себе, и до многого докопаться, и многие внутренние свои конфликты разрешить…

Диана, конечно же не могу не посоветовать Вам обратиться к психологу очно. Зачастую в одиночку разобраться бывает очень трудно. Но Вам я бы также посоветовала и групповую терапию, это даже, возможно, было бы более эффективно. Также рекомендую познакомиться с обществом «Анонимные Обжоры» (сайт их можете найти в интернете), их поддержка бесплатна и может стать хорошим стартом для начала преображения.

Удачи и всего доброго!

С уважением,

Шиколаева Светлана, психолог

Вы можете обратиться ко мне за психологической поддержкой, консультированием или психотерапией.

+7 915 267 3638

[email protected]

Skype: svetlashi

Автор ответа психолог: Шиколаева Светлана Сергеевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.