Поиск по сайту

Как мне перестать сдирать прыщики на теле?

Вопрос психологу:

Здравствуйте уважаемые психологи, мне 23 года, я заканчиваю магистратуру в техническом университете, я встречаюсь с девушкой сейчас, учу языки, занимаюсь спортом, читаю книги.

Многие годы очень мешает привычка. Я сдираю прыщики на своем теле и пишу сюда по тому что, не справляюсь с этой привычкой. Проблема в том, что я не могу перестать это делать, я сдираю их каждый день, выдавливаю тоже. Образуются ранки, я их запекаю но они не успевают заживать так как я их снова сдираю, утром когда просыпаюсь, когда смотрю на свое тело в зеркало, перед сном, потом стараюсь одеть футболку что бы не было видно, а без футболки ходить стыдно. Я их сдираю и иногда ем, шкурки после того как это раз пробовал, последнее время (месяц) делаю только первое. Стыдно и перед девушкой, окружающими перед вами сейчас и перед собой. Но я не могу остановиться. Очень надеюсь что вы конструктивно посмотрите на эту проблему. Заранее больше спасибо.

Я уже делал очень многое, старался заставлять себя, сила воли, аффирмации, медитация, спорт, самоанализ, нлп, процесс 3-2-1. Пробовал стараться принимать чувства которые испытываю иногда, боль, тревогу, так как читал на форуме, что проблема в том, что я пытаюсь сделать что то со своими чувствами а не у самих чувствах и эмоциях. Пару дней или день получается не сдирать и тут, смотрю на тело, в зеркале вижу или нащупываю прыщик и тут же срываюсь. Такое ощущение что это бессознательная привычка. Это все влияет на уверенность в себе и самоуважение.

Началось это приблизительно 7 лет назад, мой отец постоянно меня критиковал за все и кричал по всем пустякам. Я бы назвал это психологическим насилием и в какой то степени тиранией. У него есть и хорошие стороны но сейчас я пишу о конкретной проблеме стараясь излагать мысли детально. Началось это именно в один момент, когда он зашел ко мне в комнату, а я сидел за компьютером и записывал музыку, если я не ошибаюсь (давно было) или просто сидел за компьютером. Он начал опять критиковать меня, говорить что у я занимаюсь чепухой если выражаться культурно. Но я занимался тем что мне действительно нравилось в тот момент, он не воспринимал мою деятельность всерьёз практически никогда. Всегда говорил что я думаю на уровне 6 класса даже в 16 и 17 лет. Всегда не поддерживал меня в том что я начинал или хотел делать, критиковал и не просто критиковал а считал что я дурачок, это и говорил. Обвинял маму в воспитании такого сына как я, всегда говорил в присутствии меня что весь её род "нищие", что она "трутень" и что я соответственно тоже, хотя она как раз и давала мне силы держаться. Очень часто это было когда я не слушался его, он сразу тут же начинал винить маму, судьбу и и т.д. Говорил что все дети как дети а я не такой. Он осуждал меня когда я не соблюдал его правила, он был военным (сейчас на пенсии). Живет в отдельном городе от меня, когда я приезжаю домой нервозность увеличивается и я начинаю сдирать прыщики еще больше. Даже при разговорах с ним по телефону я просто не могу говорить с ним долго, после разговора чувствую себя не хорошо. Стараюсь не ездить домой последнее время. Возвращаясь к вопросу, большинство времени он осуждал меня за все, и даже не давал быть собой, говорил все как нужно делать и что я должен делать. Когда я сказал что хочу поступать на режиссёра на меня посмотрели искоса. Важны были только, хорошие оценки, институт и так далее. Всегда говорил что без диплома ты никто и когда я не слушался говорил мне что будешь никем. Он всегда винил своего не родного отца за все неудачи его, за то что он переехал -него. Всегда были ссоры, я видел как иногда мама плакала это было не просто наблюдать он обзывал её и меня. Всегда отец говорил мне не спеши, работай без фанатизма и даже когда я хотел стать чемпионом по спорту когда я выигрывал или нет, да он радовался, но он говорил что бы я не напрягался, или вообще ничего не говорил. Это мне было не приятно, никогда не было поддержки, со стороны отца, мама в этом случае была конечно другой, она была и есть в сотни раз умнее его.

Вот после того момента когда он в 16 лет зашел ко мне в комнату. Я помню как он смотрел на меня и просто опять осуждал не поддерживал а осуждал, за то какой я есть и что я делаю. В один момент, я пытался что то делать, куда то мысленно убежать от этого, от боли и обиды которая была во мне внутри но её было бы как будто слишком много в этот раз и руки как будто сами начали быстро чесать друг друга и искать изъяны на теле, и сдирать. После того не было дня что бы я не сдирал прыщики, не лез к коже. Остаются какие маленькие шрамы на руках и их довольно много. Сдираю на руках, лице, шее, спине, груди в общем где вижу и где они есть. Как перестать сдирать прыщики, ранки, ссадины раз и навсегда?

Автор вопроса: Николай Возраст: 23

На вопрос отвечает психолог Гнатюк Людмила Юрьевна.

Здравствуйте, Николай!

Если Вы действительно хотите разобраться в этом, то одним письмом здесь не ограничиться. Вы проделали большую глубокую работу над собой, осознаете причину возникновения этой потребности и верно отслеживаете ее взаимосвязь с родительскими отношениями. Но в этом вопросе нужна системность, Вы как спортсмен, понимаете, что для того, чтобы добиться результата нужно регулярно тренироваться, и если что-то не получилось на одной тренировке, то не останавливаться на этом и не опускать руки. В психотерапии также, если получилось 2 дня не сдирать, значит это возможно! И то, что Вы сорвались говорит о том, что Вы не дали себе ничего взамен этой «привычки». Т.е. Вы с помощью аффирмаций, самоанализа и прочего убедили себя в том, чтобы этого не делать, поняли откуда возникает данная потребность и просто запретили себе сдирать прыщи, не заместив это другим новым ритуалом. Для этого нужно понять, что именно Вы чувствуете в момент, когда возникает желание сдирать прыщи? Вы писали, что первый раз не знали куда себя деть от боли и обиды. Когда в обычной жизни нам делают больно, то мы защищаемся, мы стараемся оградить себя от ситуации или человека, вызвавшего эту боль. Вы же настолько боялись своего отца, что не могли противостоять ему, не защитили себя. И возможно, эта обида и боль не только по отношению к отцу, но и по отношению к самому себе, за то, что не отстояли себя (и свою мать), и этим болезненным раздиранием как бы наказываете себя за свое молчание и стыд перед отцом…

То, что Вы сдираете прыщи, говорит об аутоагрессии, т.е. Вы не проявляете свою злость/боль/агрессию и т.д. во вне, адресовывая ее объекту, который вызвал эти эмоции, а подавляете, направляя внутрь себя, причиняя боль своему телу и также как Ваш отец насиловал Вас своей критикой, Вы насилуете свое тело раздиранием - «я бы назвал это психологическим насилием и в какой-то степени тиранией».

Если вернуться к защите, то спросите себя, как бы Вы могли защитить себя, какое действие можете сделать вовне, чтобы не загонять агрессию вовнутрь? Возможно, это будет крик, желание ударить или разбить что-то, сломать и т.д. Есть много способов, как это можно «окультурить» и делать вместо сдирания прыщей.

Но в любом случае, для начала важно разобраться с отцом и решить первичную проблему. Т.е. набираться мужества и отстаивать себя перед ним, защищать себя, научиться останавливать его в выражениях и критике. Нужно научиться дать отпор отцу, показать, что с Вами так нельзя, что Вы - Личность, что Вы способны сами справиться со своими трудностями. Кроме того, нужно обязательно проработать все чувства, связанные с отцом, вывести вовне всю боль и подавленные слезы, и гнев на отца, выпустить это все наружу, разрядить тебя и постепенно двигаться к прощению себя своего отца. Только через глубокое прощение можно будет ощутить легкость и разрушить этот круг самонаказаний. Самостоятельно сделать это вряд ли возможно, поэтому я бы рекомендовала Вам пообщаться с психотерапевтом, так будет и эффективнее, и безопаснее.

После этого Вы сможете стать самим собой и делать то, что нравится, не испытывая при этом дискомфорта и не обесценивая себя. Вы молодец, что ищите пути, что пытаетесь понять себя и разбираетесь во всем. Согласна, что это не простой путь, но ведь через страдания мы становимся сильнее, мудрее, важно ценить этот опыт и идти к своей цели.

Верю в Вас и Ваши силы!

Автор ответа психолог: Гнатюк Людмила Юрьевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)

Комментарии  

0 # Николай 24.03.2016 16:56
Большое спасибо Людмила Юрьевна, после одного только этого сообщения, я уже ощутил какое то облегчение, видимо по тому что я признал это. Ваш ответ был для меня важен. Я думаю что это так, но дело еще и в том что эту привычку я делаю и тогда когда просто нервничаю, когда у меня в жизни проблемы или проблемы у близких, у меня есть желание сдирать прищики. Как будто от нервозности я начинаю это делать.

Я сейчас практически не общаюсь с отцом, по телефону очень редко и в принципе не даю повода ему выражать свои мысли по поводу чего то мне дорогого, я просто ему не расказываю это так как не нуждаюсь в его критике. Простить, я занимался процедурами прощения, но как видите это дало прогресс но прывычка имеет место быть.

Я кстати тоже больше склоняюсь к подходам гештальт терапии, а так же идеям Юнга, так как считаю что наша психика построеная на гештальтах и их переключении. Когда ты обращаешь внимание на определенное мысль или идею или эмоцию, твоя психика начинает устремляться в заданом направлении.

Большое спасибо за ваш ответ, и потраченое время на мою проблему, скажу чено что хотел написать задать такой вопрос ещё 2 года назад, но все никак не решался, сейчас серйозно работаю над собой и думаю что это тоже повлияло в какой то степени на решение написать на этот сайт. В любом случае ваш ответ дал мне возможность осознать новые вещи и убедится в некоторых идеях.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.