Поиск по сайту

Парень решил расстаться, но не смог объяснить причину расставания...

Вопрос психологу:

Мне 28 лет. Познакомилась с парнем на год старше себя, были замечательные отношения на протяжении 1.5 месяцев, он так рад был нашему знакомству, хотел чтобы наши отношения так же хорошо продолжались как были, и что наша случайное знакомство это судьба, периодически об этом говорил. И это было взаимно. Но тут меня отправили на 3 недели в командировку на за несколько тысяч км. Общались по телефону, переписка, первую неделю интересовался всем чем я занимаюсь, что у меня нового, проявлял заботу, тепло ли я одеваюсь? (тат как была зима) и т.д., но вот со второй недели примерно почувствовала что что-то не так, (краткая переписка стала). Я сама себя успокаивала, что может на работе у него загруженность и проблемы, устает и на расстоянии ничего не стала спрашивать по этому поводу.... но когда вернулась домой, то не заметила особой радости и того что по мне скучал, в отличии от меня. И решила узнать что произошло в наших отношениях? В ответ услышала что его перестало ко мне тянуть, влечь, перестал скучать по мне.....С его слов я во всем его устраивала, все что ему нравится в девушках, есть во мне. Но вот что-то не так, чего-то не хватает чтобы мы "плыли на одной волне"! И что у подобные отношения происходят уже в 3-й раз - отношения начинаются с интересом и симпатией, а заканчиваются резко и вот таки не длятся более 2-3 месяцев. И вот мы расстались по его инициативе. Но по окончании разговора он спросил не буду ли я против если мы останемся друзьями и он иногда будет интересоваться моими делами, на что я ответила что я не против и всегда отвечу.

Прошло почти 3 недели после нашего расставания, но я не могу его забыть, меня тянет к нему, мне хочется постоянно быть рядом с ним. И я поняла, что это именно тот человек с которым бы хотела создать семью. У меня официального брака не было, детей пока нет. Но он был женат 3 года, и вот 3 года как в разводе. Есть сын, к которому очень сильно привязан, живут в разных городах, но периодически он ездит к нему.

Не могу понять причину расставания и как могут так быстро пройти чувства, если они были? Может он боится серьезных отношений, страх что может вновь разочароваться? Не знаю что думать..

Помогите советом пожалуйста! Стоит ли надеяться на то что наши отношения возобновятся или же стоит отпустить эту ситуацию и стараться забыть его, так как продолжения не будет???? И если есть шанс возобновить отношения, то как лучше мне поступить, чтобы у него вновь появилось желание быть со мной?

По характеру он очень добрый, решительный, ответственный, верный человек.

Заранее спасибо за ответ!

Автор вопроса: Юлия Возраст: 28

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Юлия!

Ваше письмо вызвало у меня множество противоречивых чувств. Начиная с Вашей просьбы посоветовать о развитии ситуации дальше, и заканчивая характеристиками Вашего партнера.

Любовь, когда они есть между людьми, позволяет поверить в свою значимость и дает возможность ответить тем же своему партнеру. И не важно, как эта значимость будет выглядеть: признанием Вашей исключительности и необходимости для другого человека, ощущением окрыленности, привязанностью к другому чело-веку. Важно, что любовь утверждает нас в собственной значимости, вселяет уверенность в себе и в партнере, опирается на доверие и уважение.

Страсть, так похожа на любовь своим накалом и появлением похожих чувств, но нуждается она совсем в другом. Страсть требует постоянного подтверждения значимости другого в Вашей жизни. Она совсем не интересуется Вами лично, Вы не входите в круг ее интересов, она рассматривает только Вашу эмоциональную и физическую зависимость от партнера. Причем, чем больше страсть, тем выше уровень такой зависимости. И если по каким-то причинам человек перестает питать эту самую страсть таким подтверждением, то она быстро угасает, сходит на нет. И иногда это чувство становится движущим мотивом личностей, нуждающихся в постоянном подтверждении со стороны своего значения, их одержимостью, их манерой строить отношения.

Возможно и в Вашем случае, а по Вашему описанию у Вашего партнера были уже отношения, которые не носили длительный характер, как раз такое развитие событий. Ваша удаленность на достаточно большой период времени (3 недели при общей продолжительности самих отношений 1,5 месяца) убедила Вашего партнера что и Вы не будете ради него отказываться от каких-либо своих обязанностей или желаний, он не станет для Вас тем светом в окошке, ради которого Вы будете тратить все силы, чтобы поддерживать его горение.

Это как костер, которому необходимы дрова, чтобы продолжать гореть. Если их не кому подкидывать, то он раньше или позже все равно потухнет.

Вполне возможно, что Ваш «добрый и ответственный» человек боится ответственности за любые отношения вообще, особенно если они требуют работы над собой.

Еще мне показалось странным просьба «оставаться друзьями» и то, что он «иногда будет интересоваться моими делами». Это выглядит как способ не закрывать двери на случай непредвиденной ситуации, своего рода «запасной вариант». Во всяком случае, так это выглядит для меня по Вашему описанию.

Готовы ли Вы оставаться этим запасным вариантом? Как долго? Подумайте над подобным вариантом развития событий!

Вы пишите, что он очень любит своего ребенка и часто навещает его, хотя они живут в разных городах. И это еще больше в моих глазах делает его ищущим «свое отражение в других», в данном случае в собственном ребенке.

Если Вы готовы бороться за свое желание остаться с Вашим партнером, просто еще раз взвесьте все «за и против» такого партнерства. Ваш партнер постоянно будет нуждаться в подтверждении своей значимости. Причем делать это он будет не зависимо от того, что для этого делаете Вы. И такие способы могут быть разнообразны, не всегда приятны и понятны их партнерам: начиная от большого количества партнеров по сексу, и заканчивая желанием утвердиться такой личностью в собственной семье за счет тирании и агрессии, направленной на близких.

И в заключение хочу добавить, что все мои предположения могут быть не просто ошибочными, а полностью не соответствовать действительности! Ведь для того, чтобы понимать, как могут развиваться отношения, необходимо находиться в этих отношениях, видеть все их стороны и прислушиваться к своим ощущениям и впечатлениям. Так что я бы на Вашем месте не очень слушала чьих-то советом, а сама строила или разрушала их. Все в Ваших руках и лучше, чем это сделаете Вы Вам не сможет помочь никто.

С уважением, Елена Гладкова

Автор ответа психолог: Гладкова Елена Николаевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.