Поиск по сайту

Мое недоверие привело к паузе в отношениях.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Мы с моей девушкой уже более года вместе, и последние несколько месяцев начались трудности в отношениях. У девушки появилось новое увлечение, и рад за нее, да только она стала общаться с новыми людьми и среди них только парни. Из за этого началось много ссор, провокатором которых был в основном я. Я знаю, что она общается с ними исключительно в дружеском ключе, но тем не менее я все равно не могу ей довериться, полагаю из за ревности и низкой самооценки. Я постоянно извожу ее глупыми вопросами и своими подозрениями. Она же ничего от меня не скрывает, все рассказывает, но очевидно, ей очень не приятно, что любимый человек поступает с ней таким образом. Стоит сказать, общается с ними исключительно в сети, так что мои подозрения вообще сами по себе довольно глупые. Я так же регулярно работаю над своей самооценкой, но тем не менее, это не дает большого прогресса. Мое недоверие привело к паузе в отношениях. Как сказала сама девушка, она все больше хочет быть одна, ее тяготят обязательства отношений, ей стало скучно. Она просто хочет побыть одна и жить спокойно. Она не хочет говорить о ситуации в отношениях и о чем либо "отчитываться", хотя она, конечно же, и не обязана. Тем не менее, девушка расставаться не хочет и говорит, что любит меня. Меня же пугает эта самая пауза в отношениях, я боюсь, что она в эту самую паузу найдет другого человека (отголоски моей низкой самооценки), либо просто не захочет после продолжать отношения со мной, потому что не сможет мне более доверять, либо если ее чувства ко мне прошли. Я не понимаю, что именно значит "пауза в отношениях", по моему мнению, это означает временный конец, и она может делать, что угодно и мы отныне общаемся исключительно на дружеском уровне. Но опять же, в социальных сетях и просто при общении она продолжает говорить слова "я люблю тебя". Я совсем запутался и ничего не понимаю. Как мне понять, не начало ли это конца, если девушка даже говорить о отношениях не хочет? Хотя на остальные темы диалог идет отлично. И самое главное, как мне доверять ей, полностью? Очень надеюсь на Вашу помощь и совет.

Автор вопроса: Михаил Возраст: 20

На вопрос отвечает психолог Журавлёв Александр Евгеньевич.

Здравствуйте, Михаил. На самом деле, вот такие вопросы , при всей своей видимой простоте и банальности, весьма сложны ! Сложность в том, что , с одной стороны, есть много приемчиков , купирующих НА ВРЕМЯ такие состояния, с другой - это реально постоянная кропотливая работа над собой. Я очень не хочу быть банальным. Более того, скажу Вам, что ревность ( " чудовище с зелеными глазами" В. Шекспир) - знакома практически каждому нормальному мужчине, встретившему ТУ САМУЮ , неповторимую и исключительную! Как угодно можно называть ревность ( или состояния, родственные ей) : собственничеством, проявлением заниженной самооценки, проекцией и т.д. Это все тоже, вероятно, присутствует в той или иной мере. Но тот, кто скажет, что ревность неестественна, тот либо никого никогда не любил, либо живет в каком- то уникальном идеальном мире! Ревность бывает мотивированной и немотивированной. В первом случае - все понятно и объяснимо. Имел место стимул ( эпизод) и ревакция на него в виде ревности! Кстати, я знаю массу случаев, когда стимулом является то, чего уже давно и нет, - прошлое человека! Ревнуют к прошлому! Которое и прошло, и почти забыто, но оно было и это - стимул! Ваш случай, в-общем, похож! Я так понимаю, что Ваша девушка поводов для ревности не дает? Все то, что Вас нервирует, находится целиком и полностью в Вашем воображении??? Воображение - штука нерациональная! И в этом ее сила! Вам же надо абсолютно и полностью включить рацио: рациональное мышление, разумное "думанье", умение сопоставлять, аргументировать и анализировать. Вы, собственно, это и делаете! Недаром Вы говорите о работе над самооценкой! Вы же понимаете, что она несколько не соответствует, да? Кстати, а как именно Вы работаете над ней? Начните как-нибудь с того, что есть исходная позиция, которая заключается в том, что Ваша девушка из всех мужчин выбрала именно Вас! Как Вы думаете, почему????? Что в Вас есть такое, что явилось для нее привлекательным? И абсолютно без разницы, какое именно Ваше качество Вы решите выделить, как наиболее привлекательное - плевать! Главное, что в Вас что-то есть такое, что ее зацепило.

Работа над собой в Вашем случае - это работа многоступенчатая и кропотливая.

Никто не запрещает сомневаться . Но должна быть мера и нужно уметь понимать и работать с такими состояниями.

Попробуйте вот что:

- переформатируйте то, что чувствуете. То есть, если Вы беспокоитесь, то Вам не все равно, Вы ее любите, Вы хотите , чтобы она была тоько с Вами, стремитесь к безупречности и незыблемости! Это - хорошо. Плохо, если Вы пытаетесь отыскать "кошку в темной комнате", пытаетесь "докапываться" и придираться! И вот тут надо сказать себе "СТОП"! Просто "стоп" и все!

"Мои тараканы - это мои тараканы. Они от меня и со мной. Она не должна их терпеть".

Пусть это будет только Ваше! И , если это правило "экологии" отношений сохранится, то Вы себя зауважаете! Уметь беречь любимых от своих собственных переживаний и страхов - высший человеческий пилотаж любого мужчиы! По сути, Вы будете ее охранять. Что может быть достойнее?

Итак, мы вместо мучений, самобичевания и попыток задавить, то, что трудно даже контролировать, как бы "окрашиваем" в некие положительные, более позитивные оттенки. Но помним про чувство меры и - самое главное - про то, что это не должно вредить "экологии отношений"! Какие-то совсем личные сомнения пусть так и остаются пока личными!

- нужно контролировать то, что можно! Аксимоа то, что жизнь человека нельзя контролировать НИГДЕ И НИКОГДА! Это бессмысленно и чревато разочарованиями, потерями и ущербом для собственного здоровья!

Даже тюрьма не доет полного контоля над человеком, над его личностью. А тут - жизнь!

Но если есть потребность контролировать, то сублимируцте это в заботу, знаки внимания, улучшение условий жизни и т.д. Но , опять же, в меру и только не нарушая личного пространства! То есть, Вам надо научиться слышать ее и чувствовать границы допустимого!

Это я говорю об обычном формате обычных взаимоотношений, когда нет конфликтов и напряжения.

А у вас в отношениях напряжение есть! По крайней мере, сейчас.

Лучшеее средство сейчас что-то исправить - дать ей возможность чуточку отдохнуть! Надо как-то развлечь ее, расслабить, отвлечь и переключить!

Сможете это сделать?

Ваша ревность - суть эгоизм! Неважно, откуда она взялась. Эгоизм лежит в основе!

Так вот, задача - покажите своей девушке, что Вы имеете и зрелость, и щедрость, и мудрость, и широту души!

Лучше всего , сами что-нибудь придумайте!

"Гнать тяжняк" Вы можете. Попробуйте теперь , по крайней мере, разгрузить и развеселить человека!

Контролируйте ее уровень жизни! Контролируйте ее настроение! Контролируйте ее доверие к Вам!

Ревнивый человек - слабый человек! Подумайте над тем, как доказать ей, что Вы сильны!

Таким образом мы подходим к еще одному способу работать с плохими состояниями в себе.

- переключение. Ну а как еще себя контролировать-то? О! Кстати! Контролировать надо именно себя, а не кого-то там еще! Но это - в скобках!

Переключайте свои мысли, внимание на то, что не менее актуально, чем подозрения!

Вы работаете? Учитесь? Есть у Ва стратегические планы, цели, задачи?

Кем Вы себя видите через 5, 7, 10 лет?

Вот - отличные темы для того, чтобы снять напряжение невротического характера на когнитивно-ментальном уровне))))!

Ей должно быть с Вами легко и интересно!

И вот Вам маленький секрет: ГОВОРИТЕ С НЕЙ О БУДУЩЕМ!

Будущее - идеально! В нем нет места страхам и неуверенности! Оно конструктивно! Оно свободно и безкрайне! Оно всегда с надеждой!

И это всегда интересно! Если, конечно, это более-менее привязано к реалиям жизни!

Хорошие инструменты, по-моему!

А сейчас... Попросить прощения. Дать врзможность отдохнуть и успокоиться. Снова попросить прощения и пообщать измениться. Потом начать правильно разговаривать, общаться...

Дальше - работа над собой и самовоспитание!

Удачи.

Автор ответа психолог: Журавлёв Александр Евгеньевич

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (3 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.