Поиск по сайту

Любовный треугольник.

Вопрос психологу:

Добрый день! Пять лет назад я познакомилась с парнем, мне было 24, ему 33! Он был в разводе 5 лет, прожил в браке 7 лет, детей не было! У нас было все серьезно, планировали семью и детей, относился очень хорошо. Но мои родители были против него с самого начала, так как он старше меня на 9 лет и был уже женат... Они хотели для меня другого. Не считали его перспективным, так как он работал на себя (свой бизнес магазин). Считали, что это не серьезная работа и я достойна большего. Когда он пришел знакомиться с моими родителями, то все было хорошо (мы все сидели за одним столом, разговаривали на разные темы, смеялись, папа даже немножко захмелев пожал ему руку сказал, что ему он понравился. Потом мы с парнем ушли гулять и когда я вечером вернулась домой, то мама со старшим моим братом высказали свою точку зрения: "Он мне не пара и бросит меня..." На следующий день, когда я вернулась домой с работы меня ждал ужасный кошмар... Родители ждали меня с серьезным разговором о том, что Сережа мне не пара и жизнь с ним у меня не получится, что он им совсем не понравился... Они меня довели до истерики... Я вся в слезах и в шоке вышла из дома на улицу и решила встретиться с парнем и все ему рассказать... Сейчас конечно понимаю, что глупо было тогда не надо было встречаться тогда с парнем вся в слезах... Я Сереже рассказала, что родители против него, что он не достоин меня, что он не серьезный... Он выслушав меня, предложил забрать меня к себе при этом с собой взять только один паспорт и больше ничего (сказав, что все необходимое купим)... Но я так как была вся на нервах и в слезах, сказала, что расстаемся... И ушла... Он написал мне напоследок одну фразу: Я не верю, что нашим детям не суждено родиться...

Прошло две недели, я была вся никакая, переживала очень, постоянно плакала, родители не понимали меня... Говорили, что я в нем нашла... И я решила ему сама написать и все вернуть... Мы встретились, поговорили, он был очень обижен на меня... Говорил, что я его предала и бросила... Я просила прощения и хотела быть с ним и никогда больше не идти на поводу у родителей... Мы с Сережей повстречались еще полгода, но эти полгода уже были сложными, часто ругались и он обижал меня... Как-будто он охладел ко мне... Потом просто взял и исчез ничего не объяснив, а через месяц я узнаю, что он сделал предложение другой и они поженились...

Прошло два года и мы с Сережей встретились в кафе... Он подошел первый, мы поговорили ни о чем... Я узнала, что он через месяц станет папой... Мне было больно, но я не подала вида... А через два месяца после нашей встречи мы опять встретились и у нас все завертелось снова... Мы начали видеться каждый день... Я видела, что он меня любит, его глаза говорили все за него... Но, он был женат и родилась уже дочь... Спустя несколько месяцев, мы начали разговаривать о нашем будущем... Обещал, что разведется и будет со мной... Так мы с ним повстречались год и три месяца... Я периодически начинаю разговор о разводе... Он ничего не отвечает... Я не хочу лезть в семью... Никогда не думала, что окажусь в такой ситуации... Сейчас мы опять не общаемся, так как он обиделся на меня в том, что я опять завела разговор о разводе... Не знаю, что делать???? Головой понимаю, что скорее всего он будет с женой и с ребенком, да и не хочу разбивать ничего... Но чувства никуда не спрячешь... Помогите мне советом? Тяжело очень на душе...

Автор вопроса: Екатерина Возраст: 28

На вопрос отвечает психолог Кондаурова Ксения Вадимовна.

Здравствуйте, дорогая Екатерина.

Предполагаю, что один из аспектов Вашей проблемы заключается в самообвинении. Вы думаете что-то вроде: "Я все испортила, он ведь мог бы быть сейчас со мной, мы могли бы быть счастливы". Эта вина не отпускает Вас, Вы хотите вернуть прошлое, но ничего не получается. Вы должны простить себя, Екатерина. Если в прошлом Вы вели себя определенным образом, то, значит, по-другому вести себя не могли. Не было тех знаний, того опыта, что есть сейчас. Поэтому для начала простите себя.

Екатерина, Вы находитесь в слиянии с этим мужчиной. Что это значит? Для Вас нет своего "Я" без него, есть только "мы". Вы не описываете, как Вы жили те два года без него, но судя по тому, что новость о его отцовстве причинила вам боль и по тому, что Вы легко погрузились в эти отношения вновь, Вы не забывали его и чувства никуда не уходили. Масла в огонь подлила еще и ситуация его внезапного ухода и вероломного предложения другой. Я представляю, как Вам было больно в этой ситуации и в каком смятении Вы находились. Отчасти это смятение и не дало Вам его забыть. У Вас не было ощущения законченности этой ситуации, поэтому Вы мысленно возвращались к ней вновь и вновь.

Чем же так плохо состояние слияния? У Вас нет ощущения границ своего "Я". Отношения, по всей видимости, бесперспективны, но Вы не можете жить вне их. Есть опасность раствориться и потерять себя.

И, судя по Вашему рассказу, до встречи с этим мужчиной Вы жили в слиянии со своей семьей. Слишком уж сильную реакцию вызвало у Вас неприятие ими Сергея.

Екатерина, как хорошо Вы знаете себя? Что Вы за человек, о чем Вы мечтаете, чего хотите от жизни? Где границы того, как миру можно с Вами обращаться, а как нет? Вы говорили, что никогда не думали, что окажетесь в положении любовницы у женатого мужчины с ребенком, но оказались. Есть ли они - эти границы?

Я специально употребила довольно жесткое словосочетание "любовница у....", так как Вы называете свою ситуацию "любовным треугольником", но действительно ли Сергей Вас любит? Вы считаете, что видите его чувства в его глазах, но уверенность, что ты можешь читать мысли партнера является еще одним критерием слияния. На самом деле мы не умеем читать мысли, а о любви человека говорят не глаза, а его слова и поступки. Похоже ли поведение Сергея на поведение любящего мужчины? Оцените трезво, Екатерина. Как по мне, так он выстраивает свои границы так, чтобы Вы больше даже не заикались про его развод и довольствовались ролью любовницы. Обида - это инструмент манипуляции.

К тому же, его супруга, скорее всего, не знает о Вас, а значит, это уже не треугольник.

Отнеситесь ко всему, что я написала серьезно, Екатерина, речь ведь идет о Вашей единственной и бесценной жизни. Теперь я дам совет, о котором Вы просили: оцените существующую ситуацию как можно объективнее, не тешьте себя иллюзиями и не обманывайте себя. Что она из себя представляет, какую роль Вы в ней играете и почему. Если бы к Вам пришла близкая подруга и рассказала, что находится в такой же ситуации, какой совет Вы бы ей дали?

И далее начинайте работу с собой и над собой, сосредоточтесь на самопознании, самоанализе. Обозначте миру, как с Вами можно обходиться, а как нет. Работайте над тем, чтобы стать самотождественной, чтобы как можно больше стать собой. И решите для себя, нужны ли Вам эти отношения, готовы ли ждать и дальше. И если готовы, то сколько, где Ваш предел.

Упехов Вам, Екатерина, если нужна будет помощь - обращайтесь.

Автор ответа психолог: Кондаурова Ксения Вадимовна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.