Поиск по сайту

Боюсь строить новые серьезные отношения.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Мне 27 лет. Детей нет. Полтора года назад жена мне сказала, что не любит меня и хочет подать на развод. С ней мы встречались два года, а потом прожили в браке два года. Как я не пытался помириться с ней, ничего не выходило. Я очень обозлился на нее из за ее безразличия и хладнокровия. Начал общаться (переписываться) со старой знакомой. Где то через месяц мы начали встречаться. Но в этот момент я не был разведен, ждал назначенной даты развода. В день развода жена предложила не разводиться и скорее всего, хотела помириться. Но я твердо решил, да еще был зол на нее. Как позже выяснилось, она хотела просто припугнуть меня этим разводом. В общем, мы разошлись официально. Я так же продолжал встречаться со своей старой знакомой. Но не долго, она ушла от меня, и причина была в ней, якобы она не была готова к отношениям. Все это время я очень много пил. Прошло четыре месяца, и эта старая знакомая вернулась ко мне, и мы начали снова встречаться. Повстречались 3 месяца, и она снова меня бросила. Со словами, что «она не сможет меня полюбить, и то что она запуталась, нужны ли ей отношения или карьера». После этого я был просто разбит, так же продолжал много пить, спать с разными девушками. В общем, вести такой образ жизни. Это продолжалось до тех пор, пока я не начал встречаться с девушкой. На сегодняшний день я состою в отношениях с ней. Но после того, что со мной произошло, я боюсь строить серьезные отношения. Присутствует какой то страх, боязнь. Не впускаю полностью человека в свое сердце и жизнь. Стал эгоистичным, провожу чаще время с друзьями, чем с ней. Не уделяю должного внимания. Хотя моя девушка мне нравится, влюблен в нее. Из-за моего такого поведения мы часто ругаемся. Иногда доходит до того, что вот-вот расстанемся. Но я этого не хочу, я держусь за нее. От родителей скрываю эти отношения, так как так же боюсь за их переживание (мой развод мама очень болезненно перенесла). Можете подсказать, что со мной? Как с этим побороться? Я запутался. Может мне не нужно строить пока что никаких серьезных отношений? Может это последствия развода с женой или частых расставаний?

Автор вопроса: Илья Возраст: 27

На вопрос отвечает психолог .

Здравствуйте Илья!

Давайте проанализируем всё, чем Вы поделились в письме. Это будет взгляд на ситуацию в другой плоскости. Выводы сделаете сами, когда поразмышляете над вопросами по тексту.

Вы пишите: «Полтора года назад жена мне сказала, что не любит меня и хочет подать на развод. С ней мы встречались два года, а потом прожили в браке два года.»

Вопрос: Наверно она сказала, что УЖЕ не любит Вас? Она за Вас разве по расчёту выходила замуж? Для девушки потратить 4 года жизни на «нелюбовь» слишком большая роскошь.

Вы пишите: «Как я не пытался помириться с ней, ничего не выходило. Я очень обозлился на нее из за ее безразличия и хладнокровия. Начал общаться (переписываться) со старой знакомой. Где то через месяц мы начали встречаться. Но в этот момент я не был разведен, ждал назначенной даты развода. »

Вопрос: Вы не договариваете о причине её холодности и безразличия. Для чего Вы хотели помириться с женщиной, которая якобы Вас не любила, только потому, что она жена? Для чего люди вступают в супружеские отношения? А Вы зачем женились? Вы ищите причину своей измены не в себе, а в других. Разве самодостаточный, взрослый человек, будет перекладывать ответственность за свои поступки на того, кто выражает свои чувства не так, как ему хочется?

Вы пишите: «В день развода жена предложила не разводиться и скорее всего, хотела помириться. Но я твердо решил, да еще был зол на нее. Как позже выяснилось, она хотела просто припугнуть меня этим разводом. В общем, мы разошлись официально.»

Вопрос: На что Вы были злы? Может на себя? То есть изменяете Вы, и ставите в вину женщине то, что она не выражает радости, когда она не желает делить супружескую постель с другими? Вы смогли бы с лёгкостью отнестись к другим мужчинам в жизни Вашей жены? Вам сейчас безразлично с кем она и как сложилась её жизнь без Вас, что Вы чувствуете при мыслях о ней? Если Вам безразлично, то это Вы никогда её не любили, а не она Вас. Признайтесь себе, что Ваш брак был ошибкой и хорошо, что Ваша жена подала на развод, дав тем самым Вам обоим построить отношения в любви. Для этого надо понять для себя, что же такое любовь, вспомнить, когда Вы СЕРДЦЕМ прикасались к этому чувству? Чем любовь отличается от влюблённости? Возможно ли, любить человека и не уважать, как личность?

Вы пишите: «Все это время я очень много пил. Прошло четыре месяца, и эта старая знакомая вернулась ко мне, и мы начали снова встречаться. Повстречались 3 месяца, и она снова меня бросила. Со словами, что «она не сможет меня полюбить, и то, что она запуталась, нужны ли ей отношения или карьера». После этого я был просто разбит, так же продолжал много пить, спать с разными девушками. В общем, вести такой образ жизни. Это продолжалось до тех пор, пока я не начал встречаться с девушкой.»

Вопрос: Вспомните Илья, каким Вы были до того, как женились? О чём мечтали, как видели своё будущее? ВЫ в женщинах ищите опору себе или сами являетесь опорой? Возможны ли гармоничные отношения, если они строятся на таком основании, как необходимость? Что Вы за человек, когда рядом нет девушки, для чего живёте? Вы хотите любви, а сами её дать не готовы в силу незрелости своей личности? Одно из главных качеств зрелого мужчины с неискажённым представлением о долге, это держать слово. Часто ли Вы именно так поступали? Или вообще предпочитаете не давать слово?

Вы пишите: «На сегодняшний день я состою в отношениях с ней. Но после того, что со мной произошло, я боюсь строить серьезные отношения. Присутствует какой то страх, боязнь. Не впускаю полностью человека в свое сердце и жизнь. Стал эгоистичным, провожу чаще время с друзьями, чем с ней. Не уделяю должного внимания. Хотя моя девушка мне нравится, влюблен в нее. Из-за моего такого поведения мы часто ругаемся. Иногда доходит до того, что вот-вот расстанемся. Но я этого не хочу, я держусь за нее.»

Вопрос: Вы боитесь ответственности. Часто говорите о страхе, боязни. Представьте себе Илья, что завтра Вам 50 лет? Что к этому времени должно быть в Вашей жизни(напишите цели)? Что для этого надо сделать? Если действия и ответственность за них кажутся Вам непосильным трудом, то Вы не стали эгоистом, а являетесь им. Ваше поведение воспринимается, как обиды избалованного ребёнка. Безусловной любовью любят только мамы своих деток, а в отношениях взрослых людей любовь это важная составляющая, которая не существует без взаимной заботы, взаимной отдачи, взаимного понимания и самосовершенствования, т. е. люди поддерживают друг друга в духовном, профессиональном, творческом росте.

Вы пишите: «Можете подсказать, что со мной? Как с этим побороться? Я запутался. Может мне не нужно строить пока что никаких серьезных отношений? Может это последствия развода с женой или частых расставаний?»

Лично моё мнение, что поток отношений без осмысления предыдущих неудач, не приведёт к изменению в сценарии отношений с женщинами. То есть надо каким-то образом выскочить из повторяющихся действий. Как это сделать? Изменить отношение к жизни, совершать осознанные поступки, взрослеть. Возможно переехать, изменить окружение. Провести «инвентаризацию» своей личности: какие у Вас сильные качества- это то, на что надо опираться в решении задач, которые Вы поставите перед собой, представляя своё будущее, о котором я предложила Вам подумать выше по тексту. Какие недостатки присутствуют, и Вы понимаете, что это помешает Вам стать таким, каким Вы видите себя в 50 лет? Бороться с ними не надо, надо понять, что они заменяют? Возможно, они наполняют смыслом жизнь, которую Вы пока не успели оценить, как дар, который даёт Вам возможность для самореализации? Почитайте на нашем сайте мою статью «Кто Я….», начинайте путь к себе и тогда Вы сможете быть успешным на пути к другим.

Искренне желаю Вам успехов Илья!

Автор ответа психолог: Картвели Эрика Шалвовна

Оцените ответ психолога:

4.75 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.75 (2 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.