Поиск по сайту

Не могу простить - вопрос психологу.

Мне 28 лет, в 20 я познакомилась с МЧ, ему было 23. Я очень сильно влюбилась, он был моим первым мужчиной, мы встречались 6 лет, потом я ушла от него( он не изменял, нет, причины в несоответствии взглядов на многое). Уходила тяжело, и не могла с ним больше быть и потерять его не хотела. Через год я ему написала, хотела просто извиниться, что в наших отношениях я тоже плохо местами себя вела. Просто хотела, чтобы человек знал, что я не со зла. Но у нас все сново закрутилось, сейчас уже почти год вместе, НО. проблема в том, что я нему собственница сильная. И когда я ушла, он через 2 месяца нашел себе другую. Когда я вернулась, он ушел ко мне. Но с ней общался, пока я не попросила перестать. Так вот, я понимаю, что я сама ушла от него, и он мужчина, но я не могу смириться и простить его, что он просто нашел себе новую. Засыпал с ней, смеялся, был с ней. И вот все это время я терзаю и себя и его. И никак не могу принять другую точку зрения в данной ситуации, вообще никак. Для меня это предательство и подтверждения того, что я не очень то и важна для него. Как мне быть?

Автор вопроса: Катя. 

Ответ психолога.

Здравствуйте, Екатерина. Ваш молодой человек хочет быть с вами не потому, что он не в состоянии найти другую, а потому что он сознательно выбирает вас. В истории ваших отношений так сложилось, что какое-то время вы были врозь и у него, и у вас появилась возможность, понять хотите вы быть вместе или нет. Пока вас не было рядом, ваш молодой человек мог сравнивать вас с кем-то еще. И сравнение оказалось в вашу пользу. Вы также могли подумать, хотите вы быть с ним, несмотря на несоответствие взглядов на многое. И судя по тому, что вы решили снова быть вместе -  да хотите. Тогда зачем терзать себя и его? Что вы этим хотите добиться?... Человек не отвечает за то, что он делал, когда рядом не было вас. Он может доказывать свою любовь и то, что вы важны для него только в то время, пока  вы рядом. Я как психолог могу сказать, что у вашего молодого человека не зависимость, а именно любовь к вам. Он может жить и без вас, мог бы жить и с другой (вот если бы не мог – была бы зависимость, и это нездоровая ситуация), и, имея столько возможностей для выбора, он выбирает быть с вами.  И это настоящая любовь.

Что касается, начал встречаться через 2 месяца после расставания с вами. Это как раз доказывает, что вы важны для него. Почему? Как обычно люди переживают вынужденное расставание после длительных отношений – какие были у вас, например. Кто-то дает зарок больше никогда не возвращаться к бывшей, кто-то решает вообще никогда ни с кем не завязывать отношений, кто-то уходит с головой в работу, кто-то “лечится” при помощи алкоголя, а кто-то срочно пытается найти замену. Хотя самый правильный способ в течение года эмоционально освобождаться от партнера, отпускать его и ни с кем не встречаться. Именно такое поведение дает наилучший результат. Но иногда боль потери бывает слишком сильной, что человек просто не может находиться в одиночестве. И пытается начать отношения раньше времени, хоть чем-то заполнить образовавшуюся пустоту. Хотя новые отношения через 2 месяца после расставания – малоперспективны, потому что эмоционального расставания с прежним партнером еще не произошло. К концу года общения могут уже сложиться серьезные отношения, серьезные чувства. Либо люди окончательно понимают, что не подходят друг другу, не хотят быть вместе. А учитывая, что на ваше предложение расстаться с этой девушкой ваш МЧ ответил согласием, то именно это он и понял.

И почему у вас возникли терзания (себя и его), какую цель они преследовали? Возможны тем самым, вы пытались доказать себе, что вы важны для него: он ведь, скорее всего, оправдывался, совершал другие поступки, чтобы показать свою любовь к вам, что вы важны для него. Может уже достаточно доказательств?...

Вы пишете, он нашел другую и “засыпал с ней, смеялся, был с ней”. А что вы сами делали в это время? Были ли вы счастливы, когда его не было рядом? Зачастую мы не можем простить кому-то что-то, потому что не можем сами себе простить некоторых поступков. Можете  ли вы простить себе, что вас целый год не было рядом с ним? Не жаль ли вам потраченного времени без него? Иногда и расставание бывает полезным, потому что позволяет четко понять, остаетесь вы вместе по привычке или потому что сознательно выбираете друг друга. Поэтому не жалейте ни о чем, простите – себя и его. Иначе вы сейчас снова теряете драгоценное время, когда можете быть вместе и счастливы.

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.