Не пойму, что делать с отношениями. Девушка располнела и перестала следить за собой.
Вопрос психологу:
Здравствуйте. Встречаемся с девушкой 2,5 года, живем вместе. Мне 29, ей 27, она иностранка. Так получилось, что стали жить вместе после 2-3x месяцев отношений. Такие быстрые изменения конечно же были обусловлены дикой влюбленностью и страстью. Были забыты все друзья (с обеих сторон), все былые развлечения, были красивые ухаживания, счастье проведения каждой минуты вместе и тд. После года отношений, когда прошёл весь конфетно-букетный период, начались легкие ссоры, в основном из-за того, с чьими друзьями мы будем видеться на выходные (соединить друзей не представляется возможным из-за многих причин: разные предпочтения развлечений, языковой барьер и тд.). Кто-то кому-то уступал, мирились сразу же, но мы оба обращали внимание, что каждую неделю перед началом выходных мы ссоримся из-за одного и того же: как и с кем мы проводим свободное время. Дальше - больше. Этот вопрос никак не решался, он только обрастал новыми подробностями. Например, мы выяснили, что наше предпочтения проведения свободного времени абсолютно не сходятся: я люблю активный образ жизни (прогулки, катание на велосипедах, поход в спортзал и тд), а она совершенно к этому не предрасположена. Более того, по истечении второго года, круг причин наших ссор расширился до новых уровней: меня обвиняли в том, что я провожу слишком много времени в спортзале; любая встреча с друзьями, (которую мне уже приходится отвоёвывать, преодолевая разные обиды и приступы ревности) сопровождалась постоянными проверочными звонками, а заканчивалась в основном скандалом по приходу домой. Мысль, что я где-то провожу весело время без нее, по видимому, выводит её из себя. Я, в свою очередь, обвинял её в слишком оседлом образе жизни, ругал за отсутствие каких-либо увлечений и за то, что она перестала следить за собой и просто располнела.
Сейчас ссоры, легкие или не очень, имеют большой осадок и происходят еженедельно. С чего бы они не начинались, заканчиваются они темами, описанными выше. Я уже не понимаю, люблю я или нет, хочется просто проводить свободное время как мне хочется, без раздражения и без криков перед тем, как просто поехать кататься на велосипеде или выпить пива с другом. Можно ли как-то заставить человека начать вести активный образ жизни, привести себя в порядок? Расстаться в возрасте 29 лет жалко и боязно - столько наработано, столько планов построено. Хочется завести семью, а на поиски нового человека уйдет время и возможно мне будет за 30 (что тоже, кстати, пугает). Но и жениться, имея огромный багаж нерешённых проблем, я не могу, ибо знаю, что ни к чему хорошему это не приведет. А если расставание - единственный вариант, то как себя настроить себя на позитивный лад в плане возраста? По правде говоря, мысль, что я не женат и мне скоро 30, не дает мне покоя последний год...
Автор вопроса: Александр Возраст: 29
На вопрос отвечает психолог Вараксина Евгения Васильевна.
Здравствуйте, Александр!
Переход от страсти и влюбленности к любви, глубоким чувствам - процесс, требующий вложений. Если страсть дается нам природой (благодаря гормонам и здоровой физиологии возникает притяжение, симпатия), то любовь предполагает наши личные усилия и работу. Основная работа здесь происходит над своим эгоизмом: как научиться соотносить свои желания, планы, интересы с интересами партнера.
Первое время на фоне влюбленности пары просто закрывают на это глаза: все желания кажутся общими, происходит объединение и растворение в партнере, но растворение мнимое, иллюзорное. Совпали скорее всего физиологические желания + стремление не быть одиноким, но не более. Когда эти желания удовлетворены партнеры начинают разбираться со всеми остальными желаниями и часто с удивлением обнаруживают, что они не совпадают. И это нормально. Вы разные люди и желания не могут быть полностью одинаковыми. А дальше требуется умение построить диалог, найти " границы своему эгоизму и желаниям" и услышать и понять желания партнера.
Вы находитесь сейчас именно в этом периоде: конфетно-букетная стадия закончился. Успех ваших отношений сейчас зависит от готовности способности каждого из вас к диалогу. При этом важно помнить, что чувства невероятно хрупкая вещь и вести этот диалог надо очень бережно, т.к. ранить легко, а вылечить трудно.
Ищите варианты такого диалога в ваших отношениях. Если ссоры происходят из-за способов провести свободное время, договоритесь, что будете планировать выходные по очереди. Например, на этой неделе: как провести выходные решаете Вы, на следующей она. Но тот, кто решает должен планировать эти выходные не для себя, а стремясь как можно больше порадовать партнера. Получается парадокс: "я решаю, но делаю не для себя, а для другого". На самом деле в нем золотая истина. Так поступают хорошие руководители: они решают, но все их решения в интересах подчиненных, они думают и заботятся о них (+ умеют быть справедливыми).
Если каждый тянет одеяло на себя - в итоге замерзнут оба. Тяните одеяло на партнера, а сами пододвиньтесь к партнеру поближе.
Итак, на одной неделе Вы планируете выходные и пытаетесь максимально порадовать свою девушку. На другой неделе она планирует и радует Вас.
От того насколько каждый из вас готов делать для другого зависит будущее ваших отношений. Нет смысла тратить свою жизнь на тяжелые для вас отношения. Есть смысл наслаждаться жизнью. А для этого вам важно разобраться: 1) способны ли Вы сами к диалогу (иначе с любой девушкой, как только гормоны перестанут давать эффект розовых очков, Вам будет сложно) 2) способна ли в диалогу и доверию Ваша девушка (если нет, отношения с ней будут тяжелыми).
Обсудите, что каждый из партнеров имеет право на свободу (это не значит измену): на свободу провести время отдельно, побыть с друзьями, заняться своим любимым делом. Нельзя перекрывать кислород: иначе, задыхаясь, партнер вынужден будет уйти. Дать свободу - это значит иметь доверие к партнеру и уважение к себе. И это единственный способ сохранить отношения в течение длительного времени. Тот, кто цепляется. - теряет, потому что он своей привязанностью душит партнера. Но свобода всегда дополняется желанием быть вместе: важно говорить и показывать это партнеру.
Удачи Вам!
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.