Поиск по сайту

Мужчина не считает нужным работать.

Вопрос психологу:

Добрый день!

Я не знаю, как сделать так, чтобы мужчина (36 лет) взял ответственность на себя.

Живем вместе с молодым человеком больше года. Уже несколько лет как он ушел с работы и пытается найти себя. Толком не работает. И так и не нашел. Мне кажется, что не найдет никогда. Заниматься тем, что ему не нравится, не хочет. Целый день играет в комп игры, слушает лекции, учится онлайн (бесплатно), читает новости. Иногда ходит на какие-то бесплатные бизнес-мероприятия. Мы обсуждали, что хотим ребенка, и я надеялась, что имея такое желание, он изменит свой образ жизни. Но этого не произошло. Недавно мы поговорили и он сказал, что будет стараться нас обеспечивать, если родиться ребенок, но получится ли это у него он не знает и обещать ничего не может. Мне было очень больно узнать про такую его безответственную позицию. Мне страшно создавать с ним семью. Мне не хочется остаться одной со всеми проблемами. Можно ли с таким мужчиной строить семью? Или надо прекращать отношения, как бы тяжело мне это ни было?

Я понимаю, что я допустила много ошибок, соглашаясь на отношения, которые меня не устраивали. Я надеялась, что это временно. Если бы я знала, что так будет, что мое терпение будет использовано так, я бы пресекла изначально. И мне кажется, что он принял бы мои условия. А сейчас я не знаю, как что-то изменить. Разве что расстаться.. Он стал мне родным и близким человеком, но мне неприятна мысль, что я работаю, стараюсь, устаю, развиваюсь, ищу пути как сделать нашу жизнь комфортнее, а он ничего не делает в этом направлении. Получается, что я работаю, чтобы он мог иметь возможность заниматься своими любимыми вещами. У меня тоже есть хобби, но я же отказываю себе в занятии ими. Я не хотела, чтобы он работал на нелюбимой работе. Я считаю правильным и важным искать себя и заниматься своим делом. Но поиск себя не может длиться вечно, а кажется, что именно это и происходит...

Когда я пытаюсь говорить на эту сложную тему, мужчина начинает обижаться, говорит, что я его гноблю и что мне нравится обсуждать, какой он плохой. Но я только пытаюсь донести до него, что не готова и дальше одна быть двигателем, тем более если мы планируем детей. В этой ситуации у меня очень страдает самооценка, мне кажется, что это несправедливо по отношению ко мне, не честно.

Что меня держит? Меня держит желание иметь семью, привязанность к этому мужчине, пережитое вместе, нежелание оставаться одной и начинать что-то с другим. Мне бы хотелось сохранить отношения, если это возможно. Но сейчас мне в этих отношениях очень некомфортно.

Автор вопроса: Мила Возраст: 29

На вопрос отвечает психолог Журавлёв Александр Евгеньевич.

Мила, здравствуйте.

Я вообще причиляю себя к психологам-гуманистам. Поэтому, как бы, мне нужно стараться помогать людям решать самые разные проблемы максимально бескровно, бесконфликтно и т.д.

Но здесь , в Вашем случае, у меня очень противоречивые ощущения. А вернее, ощущение одно:

он должен попасть в такую ситуацию, которая бы ему позволила принять всё-таки хоть какое-то решение, направленное на самоактуализацию.

То есть, нужно создать такие условия , при которых человек начал бы развиваться, работать над собой и т.д.

Это возможно только в одном случае, на мой взгляд!

Его надо лишить "тыловой" поддержки материального плана. Всё, что угодно, - одобрение, советы, подбадривание, разговоры по душам, но только не материальное обеспечение в виде еды, денег, одежды и т.д.

Есть простой механизм мотивации:

появляется ПОТРЕБНОСТЬ - возникает МОТИВ эту потребность удовлетворить!

Если человек вдруг понимает, что не в состоянии обеспечить свою потребность в самом простом, насущном, базовом, то у него по идее должен возникнуть мотив к определённой деятельности, которая позволила бы как-то эту потребность удовлетворить!

Хочется есть - пойди в магазин, купи еды, приготовь.

Нет денег на магазин - заработай.

И это возможно только тогда , когда есть НАСТОЯЩАЯ ОСТРАЯ ПОТРЕБНОСТЬ в пище!

Я недаром начал именно с еды. Дело в том, что согласно теории Маслоу, потребности строятся иерархически:

фундамент - базовые, физиологические потребности.

Далее идут потребности более высокого уровня (потребности в безопасности, признании, самоактуализации...). Так вот, не удовлетворив потребность более низкого уровня, нельзя ждать или требовать удовлетворения потребностей более высокого уровня.

Голодный человек думает прежде всего о еде. Ему не до любви и признания.

Но "поев", насытившись, он обязательно подумает о чём-то более значимом с точки зрения его существования: как-то обеспечить крышу над головой, заняться чем-то полезным и интересным, сделать так, чтобы стать успешным и признанным!

К чему это я?

Вы, наверное, уже поняли. Чтобы человека стимулировать и мотивировать к какой бы то ни было деятельности, надо создать у него потребность. Вот и всё.

Бесконечно страхуя, помогая, поддерживая, подкармливая, "удерживая на плаву" своего любимого мужчину, Вы может быть реально мешаете его человеческому и личностному росту, самореализации.

Вам надо менять формат отношений. Я бы предложил Вам уйти на какое-то время, отдалиться. Надо посмотреть, что он будет делать без Вас. Если он и дальше будет искать причины или возможности для ничегонеделанья, то его надо забывать. Пусть живёт своей жизнью. Это больше всего похоже на паразитизм. И это Вам не надо, как бы Вы его ни любили!

Если он разозлится, подумает и что-то начнёт делать, то хорошо! Это будет реальной проверкой его к Вам отношения: либо он с Вами был только по причине Вашей заботы, либо он действительно Вас любит! И в любом случае, это будет очень хорошо для него.

Ему 36. Это практически середина жизни. Все люди в этот период подходят к так называемому "кризису середины жизни", экзистенциальному "переходу". Люди меняют качественно свою жизнь. Болезненно ищут возможности для новго витка самоактуализации. Ломают старые рамки и создают новые.

Вот и помогите ему! Для него это будет весьма непростой период в жизни.

Но если он смирится, не захочет ничего менять, так и будет паразитом или тунеядцем, то пусть живёт, как живёт, НО НЕ ЗА СЧЁТ ВАС!

Вы должны сохранить хотя бы свою жизнь!

Сейчас, возможно, у него стресс. Потерять работу - непростое испытание. Но год (!!!) - это слишком долго. Собственно, самый лучший выход из любого депрессивного состояния - ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ! Что-то делать - вот!

А он , играя в комп, просто убегает от проблем, "стирает" себя, растворяется, как личность.

Ни к чему хорошему это не приводит.

Мой совет - разъезжайтесь с ним. Общаться - общайтесь, но на расстоянии. И прекратите его жалеть. Вы, в-общем, ничего ему не должны! Так к чему жалостью "оплачивать" долги?

Его это подпитывает энергией и укрепляет в нём тенденцию к такой , абсолютно комфортной и безопасной, жизни. Но это плохой комфорт и мнимая безопасность!

Удачи. А. Журавлёв

Автор ответа психолог: Журавлёв Александр Евгеньевич

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (3 Votes)

Комментарии  

0 # Мила 25.05.2016 23:03
Спасибо большое за ответ. К сожалению, у меня нет никакой возможности создать эти крайние условия, потому что у него есть свой небольшой пассивный доход, которого хватает на еду. Он не живет за мой счет. Правда, я сама все покупаю для квартиры, в которой мы живем (это моя квартира). Когда мы въехали здесь не было мебели, сейчас она уже обставлена, я покупала все с учетом нас двоих. Если мы разъедемся, он просто вернется к своей маме, никакой острой ситуации не возникнет.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Журавлёв Александр Евгеньевич 26.05.2016 00:59
В конце концов, Вы можете его "отправить к маме"! Понимаете, если он Вас действительно любит и уважает, то он как минимум задумается. Максимум - сделает выводы и начнёт что-то менять.
Хотя, если честно, то я не верю. Слишком комфортно ему так жить.
Выгоняйте его или согласитесь с тем, кто с Вами рядом, и просто примите всё так, как есть. Но тогда уже не мучайте себя.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.