Поиск по сайту

Странные отношения с молодым человеком. То появляется, то исчезает.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Мне 21 год. У меня странные отношения с парнем. Около 3 лет назад я познакомилась с молодым человеком, у нас начались отношения, развивались они очень быстро, о чем жалею, быстро перешли к интимным отношения, около 4 месяцев у нас было всё нормально, но потом что-то пошло не так, редкие смс, встречи и в конце концов общение сошло на нет. Было обидно, в одном из разговоров он сказал что пока не готов к отношениям, он не достоин меня, найди себе другого , но при этом еще ни раз говорил что я для него идеальная жена, а также рассказывал о предыдущих длительных отношениях, что это девушка от него ушла, но он только рад что он с ней расстался. Мы перестали общаться, к тому же он уехал очень далеко в другой город работать, а примерно через год он мне снова пишет, мы встретились пообщались, он начал мне иногда писать, при этом находился в другом городе, а как приехал сразу же со мной встретился, причем он настаивал на встрече, началось все сначала и я думала на этот раз он уже готов к отношениям, около 3 месяцев все было отлично, общались, виделись по возможности, он действительно был серьезно настроен и в один из дней мы договорились что он приедет ко мне, но так и не приехал, я не стала ничего писать, думала сам отпишется , объяснит, но он не написал в этот день и даже через неделю. Я обиделась, но через месяц не выдержала сама ему написала, ответил он как ни в чем не бывало, я спросила почему не пишет, даже минуты свободной не найдется для меня, на что он ответил много работы(у него действительно на первом месте сейчас в жизни работа, но всё таки на друзей же время есть например), ну и типа жизнь такая, на этом переписка закончилась. Зачем надо было все это начинать, чтобы снова исчезнуть. Я его не понимаю. Как мне себя вести с ним, если он снова объявится? Как ему объяснить, что мне не нравится что происходит. К слову хочу сказать, что девушка я в принципе застенчивая, не могу всегда с духом собраться как то серьезно поговорить, к тому же вижу его и как то обиды нет на него, не знаю какие правильно слова подобрать всегда, как начать разговор и т. п. Что бы вы мне посоветовали?Как объясните его поведение?

Автор вопроса: Ольга Возраст: 21

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Ольга!

Вопросы, которые очень хотелось задать Вам пока читала Ваше письмо: «Что Вы делали после расставания с этим парнем? Были ли у Вас другие отношения с мужчинами? Что определило такое Ваше отношение к нему после его попытки восстановить связь с Вами?»

Описанная Вами ситуация напомнила мне о так называемом «запасном аэродроме», роль которого Вы успешно играете для Вашего молодого человека. Что заставляет Вас думать, что после расставаний он изменит свое отношение к Вам? Разве все что происходило до этого, не свидетельство того, что Вы разные люди? Вы, похоже, готовы отдавать всю себя, вкладывать в отношения все, что у Вас есть, а Ваш парень просто «пассажир», который едет из пункта А в пункт Б, и пользуется «сервисом» по дороге!

Возможно, Вам покажется это грубостью с моей стороны, но Вы сами позволяете ему так поступать с Вами! Появился через год, особо не напрягался, возобновил отношения с точки, на которой оставил их. Что еще нужно человеку, не привыкшему к ответственности, которая сопровождает любые партнерские отношений? Ни лишних вопросов, ни «серьезных разговоров», ни даже декларации собственных требований к таким отношениям!

Не кажется ли Вам, что это напоминает безотказный сервис, что-то очень похоже на «собственный дом», где его родные примут его при любых условиях, не требуя ничего в замен!

Вы, точнее Ваша манера строить отношения, осуществили для него такую замену собственного идеального дома, где всегда ждет любовь, еда и понимание, но где не требуют ответной реакции и участия в личной жизни?

Подумайте о себе. Почему-то Вы позволяете топтать Ваши личные границы, разрешаете вторгаться в них, не считаясь с Вашими желаниями и потребностями. Откуда этот способ строить отношения? Что или кто в Вашей жизни не интересовался Вашими потребностями, не считался с Вашими интересами, требовал от Вас понимания и принятия его условий существования, вынуждая свои требования подавлять и отказываться от себя? Что это может напоминать в Вашей жизни? Откуда у Вас это усвоенная манера вести себя так, как будто Вы час назад расстались с человеком, как будто не было обиды и непонимания за что с Вами так поступают?

Думаю, что конечно Вам следует сказать о том, что Вам не подходит в таких отношениях. Сказать решительно и бесповоротно. Но понимаю, что сделать Вам это будет сложно, так как Вы не уверены в себе и своих силах противостоять такому натиску других. Но чтобы научиться самостоятельно решать кто и когда будет появляться или уходить из Вашей жизни, Вам все же придется учиться этому, развивая уверенность в себе и своих силах.

Возможно, этот эпизод из Вашей жизни послужит толчком к пониманию тех шаблонов, по которым Вы сами строите отношения и позволяете другим поступать так с Вами. Не удивлюсь, если Вам сложно отказать значимым для Вас людям в помощи даже тогда, когда для этого придется отказаться от давно запланированного и важного или интересного для Вас мероприятия. С такими как Вы очень удобно дружить людям, привыкшим не считаться с чужими чувствами и желаниями. Вы находка для эгоистичных людей!

Но если Вам не нравится такое положение вещей, то Вы можете все изменить, изменив отношение к себе. Так что подумайте над этим и сделайте выводы. Один человек «пользуется» другим человеком ровно в той мере, в которой этот другой позволяет ему это делать! Если Вы перестанете позволять это делать другим, они не смогут так поступать с Вами, а Вы не будете раниться о «странные отношения» с другими/

Любите себя и свои желания!

С уважением, Елена Гладкова

Автор ответа психолог: Гладкова Елена Николаевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (4 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.