Поиск по сайту

Как вернуть любимого?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Меня зовут Людмила, мне 26 полных лет. Я замужем. В браке 3 года, из них 1,5 в гражданском. Детей нет. Родителей и родственников мужа не люблю и не особо уважаю. Я люблю другого мужчину, с которым были отношения до встречи с мужем. Я познакомилась с ним в октябре 2009 на свадьбе у моей троюродной сестры. В день знакомства интима не было. Мы из разных городов, расстояние около 1000 км., два месяца ежедневно общались по телефону, после он уехал нелегалом в Англию работать строителем. Что будет ехать он сказал еще при знакомстве. Пропал на два месяца, потом один раз позвонил, потом пропал на три месяца и вновь позвонил, после чего звонки стали регулярными, он знал, что я девственница, просил его ждать, но о любви не говорил. Несколько раз пытался прекратить общение, объясняя это тем, что не уверен сможет ли вернуться домой. Потом сам возобновлял общение. Звонил в основном раз в неделю, поздно ночью, часто вспоминал свои прошлые отношения. Часто был в подавленном настроении и я оправдывала это нашей разлукой и тяжелыми жизненными обстоятельствами, в которых он оказался.

Наше общение по телефону, как и его пребывание заграницей длилось около 2 лет. В сентябре 2011 он вернулся на родину. Но вскоре приехал не ко мне, а в другой город на работу. Это было на 500 км. ближе ко мне, и я поехала к нему сама. В общем после двух лет с момента знакомства и длительного общения по телефону мы встретились. Была первая близость с ним. Вообще много, из этого я сделала выводы что он был предан и не имел других отношений.

После этой встречи мы разъехались по своим городам и виделись еще раза четыре. Инициатором встреч была я. Приезжала к нему я. Он не встречал и не провожал меня. Я не предупреждала о приездах (потому как общение было нерегулярным и неопределенным), просто приезжала к родственникам, а он когда узнавал об этом всегда был взволнован и мчался ко мне на встречу. Когда же я уезжала все катилось под откос. Он то звонил, то пропадал. Держал меня на поводке. Я слышала в его голосе безнадегу и упадок духа, заикался, что хочет от меня ребенка, но ничего не делал, чтобы сблизиться. В итоге мне надоело за ним скучать и ждать, я имела другие связи, о которых он не знал, но мог подозревать, я подозревала его в измене, но это естественно при таких "отношениях". Он никогда не поздравлял меня с праздниками, но всегда интересовался моим времяпровождением и тем как я вижу наши отношения. Человек полный противоречий. Это настораживало и заставляло меня отдаляться от него. Но я продолжала его любить и ждать. Позже решила поставить точку, вернее проучить его. В апреле 2013 встретила своего мужа, влюбилась, решила воспользоваться ситуацией и прекратить ни к чему не ведущие отношения. Думала начну новую жизнь, забуду. Замуж выходила с пониманием того, что это брак по- расчету. Муж вроде любит. Заботливый, мамин сынок. Я не хочу от него детей, он сразу не хотел, а сейчас вроде не против. Но я его не хочу, постоянно вспоминаю того другого и хочу быть с ним. У меня на душе тяжесть, что я предала себя и свою любовь. Я созванивалась с тем другим будучи в браке, он с пониманием отнесся ко мне и изъявлял желание общаться. Потом вроде девушку нашел, а когда с ней расстался позвонил и сказал мне об этом, чтобы я его вроде как пожалела и выслушала. Все время говорил, что не хочет разрушать мою семью, не смотря на то что я говорила что несчастлива в браке. В январе этого года мы с мужем ездили к моей троюродной сестре в гости, там в клубе я видела его, а он меня. Муж ничего не понял. После этой встречи бывший окончательно охладел, я один раз ему позвонила от отчаяния, а он сказал, что я живу иллюзиями, что никто не заставлял меня выходить замуж за нелюбимого. Я попросила его не отвечать на мои звонки и смс. В общем дело пропащее. Я не хочу жить с нелюбимым мужем, но и боюсь остаться одна, сделать мужу больно, так как надежды быть с любимым почти нет. Он мне снится, думаю о нем с утра до вечера. Боюсь разрушить свою жизнь окончательно. Пожалуйста, помогите, я в полном отчаяние, подскажите наиболее мудрое решение.

Автор вопроса: Людмила Возраст: 26

На вопрос отвечает психолог Панина Ирина Николаевна.

Здравствуйте, Людмила.

Не скрою, после прочтения вашего письма у меня осталось чувство подавленности безнадежности от вашей добровольной привязанности к человеку , который много лет использовал вас как жилетку и контейнер для своих слез и страданий.

Я понимаю почему он вам так дорог, что вы говорите о Любви к нему. О том, что ради него готовы бросить мужа, который вроде бы вас любит, а вы его в ответ презираете, поскольку он маменькин сынок, да еще любит вас, слабак!

Вот тот, который за бугром был, а потом за 1000 или 5000 верст. Вот это мужик!

Цитата:

"Он то звонил, то пропадал. Держал меня на поводке. Я слышала в его голосе безнадегу и упадок духа, заикался, что хочет от меня ребенка, но ничего не делал, чтобы сблизиться".

"Часто был в подавленном настроении и я оправдывала это нашей разлукой и тяжелыми жизненными обстоятельствами, в которых он оказался"

"Звонил в основном раз в неделю, поздно ночью, часто вспоминал свои прошлые отношения".

То есть, звонил тогда, когда ЕМУ было удобно, говорил с вами, точнее, вам, а не с вами о том, о чем у НЕГО наболело, не звал вас, не встречал , не провожал, ну, пользовался вашим телом, если уж вы в этом же городе оказывались. А почему бы нет?

Ситуация напоминает Стокгольмский синдром, когда жертвы оправдывают своих мучителей, входя в их тяжелое положение.

Поэтому может быть у вас такое отношение к ситуации.

Вторая причина вашего состояния - это то, что вы слишком много отдали этим отношениям. Часть себя, часть своей души.

Именно поэтому вам так дороги те отношения, в которые вы "вложились" по сравнению с вашими супружескими отношениями, куда "вкладывается" ваш муж.

Я бы рекомендовала посмотреть на ситуацию не однобоко, как в вашем письме. Мол, "предала любовь". Может быть, кто-то другой чего-то там предал или кого-то использовал? А потом выгнал из своей жизни?

Любой факт по этой ситуации рассмотрите с разных углов зрения. С двух противоположных точек зрения - как минимум.

И... чем больше вы о нем думаете, тем ему лучше. Психологически. Даже если он не отдает себе в этом отчета. А вам хуже. Вы будто бы отдаете ему свою жизнь. Не живете сами, а в нем живете. Это не любовь. Это зависимость. Как сигареты или алкоголь.

Попробуйте переключить свои мысли на что-то другое. Увидите, как он активизируется. Сам позвонит, чтоб удержать вас на "поводке".

Быть ли на этом поводке - решать только вам. Быть может, для вас это и есть то самое счастье...

Ирина

Автор ответа психолог: Панина Ирина Николаевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (4 Votes)

Комментарии  

+1 # Людмила 30.05.2016 21:59
Спасибо большое, я Вам очень благодарна. Вы озвучили все то, о чем я боялась себе признаться. Конечно я не смогу сразу развернуть жизнь на 180, но мне необходим был этот трезвый взгляд специалиста! Честно, приятно удивлена что все же получила ответ, закрадывались подозрения, что сайт не серьезный, ведь как говорится бесплатно только сыр в мышеловке. Еще раз большое человеческое спасибо!
P.S: оценка 5!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Панина Ирина Николаевна 31.05.2016 15:20
Благодарю вас, Людмила, за обратную связь)
Ее я тоже получаю не ото всех людей, обратившихся за советом.
Мне очень приятно получить отклик, да еще такой вот положительный.
Каюсь, в письмах бываю резка порой. Нет времени на долгую раскачку. Вопрос- ответ. По делу.
Вы мужественная и сильная девушка.
Любое ваше решение будет верным.

Ирина.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.