Поиск по сайту

Отношения с футболистом.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Парень младше меня на год. Обычные отношения, романтика первые 8 месяцев, свидание и все такое до того как не появились проблемы, ссоры на фоне недопониманий. В первую очередь, что и по сей день является самой важно причиной, это - футбол. Он футболист и сейчас он находится на том этапе, что внимание футболу больше, чем мне. Вместо встреч - отдых, сама жизнь с пониманием, что в будущем он может уехать. Наверное, я бы тогда все оставила, если бы не видела, что ему это надо. Я видела его глаза, желание, стремление и понимала, что стоит меняться. Я поняла свое отношение к футболу и стала по другому к этому относиться. Появились другие ссоры из-за мелочей, т.к. я довольно эмоциональный человек и не контролировала все, велась на поводу у эмоций. И вот месяца 3 назад (2 года отношений) у него появились очень большие проблемы с футболом и, не смотря на то, что у нас не было ссор на тот момент, он решил расстаться, мол нет чувств. Через полтора месяца вернулся со словами, что не хочет меня терять. В процессе общения в течения месяца с ним я поняла, что буквально через две недели он пожалел о своем решении. Но не приходил, потому что боялся, что вернувшись, начнутся снова ссоры, снова недопонимания, а именно они подбивают и меня и его. Он вернулся со словами "я даю себе шанс", я не подпускала близко. В один день он целый день не звонил, я очень нервничала, была в не себя. И когда он все таки позвонил, я сказала, что больше знать его и иметь с ним что-то общее я не хочу. Естественно я хотела видеть, что ему не все равно, но от него ничего. Сегодня я набралась смелости, позвонила ему и услышала "один день просыпаюсь, хочу тебя видеть, делать для тебя что-то, а иногда и слышать и звонить не хочу". И тут непонимание, ведь когда мы вместе, я вижу его горящие глаза, решимость горы свернуть ради меня, а в иной день реально как будто все равно. С мамой его говорила, ведь его отец тоже футболист, она утверждает, что и у нее и у жен футболистов такая же проблема, но они просто не зацикливаются на этом и живут, пока их мужья не выйдут из "пещеры". Вопрос таков: возможно ли такое, что под влиянием проблем его чувства ко мне притупляются, либо же это не чувства вовсе? Я просто не могу понять такое в силу того, что я совершенно другая. И возможно ли, что он в силу своего юного возраста просто не может понять себя, понять, что он чувствует ко мне? Спасибо заранее.

Автор вопроса: Марина Возраст: 20

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Марина!

Отношения между людьми складываются и развиваются, несмотря на похожесть некоторых ситуаций, каждый раз по-разному. И дело тут не в том, что кто-то футболист, а кто-то дипломат, а только в том, какой жизненный путь каждый из партнеров прошел до встречи с другим. Понятно, что этот путь начинался, как и у любого человека, с детства, с отношений между близкими ему людьми. Благодаря этому пройденному пути у каждого человека формируются свои ценности, свое понимание того, что такое любить другого, что такое быть любимым.

Любое дело, которому человек отдаётся полностью, в котором хочет достигнуть каких-то результатов, естественно будет становиться «между» отношениями людей. Особенно заметно это у спортсменов, и не только футболистов. И понятно, что проблемы в таком деле могут отразиться и на отношениях. И вот тут очень важно, насколько партнер понимает и уважает желание другого достигнуть реализации в выбранном направлении. Если для него(нее) важно поддержать любимого, возможно даже «отойти на второй план» в периоды особо важные для партнера, не тянуть на себя все его внимание, то и своим поведением он будет демонстрировать такую поддержку и понимание. Целеустремленные люди, а к таким безусловно относятся спортсмены, иногда могут демонстрировать невнимание к партнеру, где-то даже безразличие, но вызвано это может быть исключительно концентрацией на «главном» для него сейчас – достижении определенного результата. Однако, когда результат достигнут, работа или задача поставленная перед ним будет выполнена, такие люди с таким же напором и целеустремленностью реализуют свои интерес в отношениях с партнером. Тогда у них может наблюдаться проявления страстности и привязанности к своим партнерам, иногда граничащее с маниакальной. И в таком режиме они могут жить весь период своего интереса к своему делу и отношений с определенным партнером. И это они будут считать нормой для себя и даже выглядеть растерянными, когда партнер будет высказывать ему свое видение развития отношений, отличное от тех, в которым им комфортно. Так что, в большинстве своем отношения с людьми увлеченными напоминают постоянные качели – от полного или частичного безразличия к партнеру, до поглощённости им с маниакальной страстью. И дело тут не в возрасте, а скорее в тех сформированных с детства ценностях, которые отразились на его манере строить отношения.

Очень похоже, что Вы получили подтверждение этого от его мамы, как я поняла, жене футболиста со стажем. Т.е. в его семье это тоже было похоже на то, что Вы описываете.

Поэтому, Марина, думаю Вам необходимо будет проанализировать свою готовность к такой жизни с ее эмоциональными «качелями». Если Вы видите в себе силы и возможность разделить с Вашим избранником такую его страсть к этой жизни, то Вам придется демонстрировать ему эту готовность, научиться быть нетребовательной в периоды его подготовки к ответственным матчам и ждать периодов его страстного внимания к Вам, как к той девушке, которая понимает его и принимает его с его такими постоянными сменами целей! А то что он действительно к Вам чувствует, Вам подскажет и сердце, и его глаза, и его действия, и его слова.

Знаю, что соглашаться на позиции, когда своего мужчину приходиться с кем-то или чем-то делить всегда сложно, но именно так живут большинство тех, кто связал свою жизнь с людьми спорта, искусства. Для любого мужчины, как впрочем и для женщины, конечно важна социальная жизнь, но намного важнее жизнь личная, семейная, которая будет для них «маяком» в бурном море страстей и социальных интересов, который всегда встречает в родном порту. Так что посмотрите на свою картину мира и поймите, может ли она в каких-либо местах совпадать с картинами мира Вашего партнера и будет ли Вам комфортно в таких отношениях самой.

С уважением, Елена Гладкова

Автор ответа психолог: Гладкова Елена Николаевна

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.