Поиск по сайту

Стоит ли рискнуть? Любит ли он меня?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Я нахожусь в смятении. Замужем (детей нет), но параллельно встречаюсь с мужчиной, с которым мы познакомились задолго до моего замужества(у нас была сильная симпатия), хотя на тот момент у меня был уже молодой человек. Сложилось все так, что я по своей дурости вышла замуж за в общем-то хорошего человека, но нелюбимого. Честно говоря, хотела замуж, да и с этим нелюбимым мы уже встречались давно. Я скрывала от любимого, что собираюсь замуж, но, как оказалось, он уже был в курсе всего, не остановил потому что, думал, что я с ним играюсь, что у меня нет чувств. Для этого были основания, т.к. изначально игра была, хотя он мне и нравился. Только в чувствах я не хотела себе признаваться. Немного ранее он предлагал мне встречаться, быть с ним. Но я сделала выбор не в его пользу, наверное, потому что испугалась, что ничего у нас не получится. Шло время, мы прекрасно общались, я жила уже с мужем. Мы скучали друг по другу, но от встреч увиливала. Однако через какое-то время не выдержала и согласилась. Вообще, посещали мысли, что может ему нужен от меня интим, т.к. за все то долгое время, что мы общались, между нами интима не было. И еще после этой встречи, не было длительное время, около года. Человек, который всегда утверждал, что не стал бы тратиться на девушку, если не уверен в том, что она будет с ним, подарил мне золотое кольцо и большой букет роз. Меня, если честно, это очень удивило. Сейчас я с ним провожу много времени, иногда даже ночую у него (не буду вдаваться в подробности, как все это проворачиваю). Он заботится обо мне, всегда собирает мне еду на работу, готовит для меня, всегда отвозит домой и на работу, покупает для меня разные вкусности, именно те, которые люблю, стоит один раз сказать, что бы я хотела и он запоминает(притом, что забывчивый очень). Нежный и ласковый со мной, внимательно относится к моему здоровью. Один раз я заболела, он даже отказался от встречи с другом, купил мне лекарств и провел весь день рядом со мной. Готов со мной ходить по врачам, лишь бы лечилась. Своих чувств я боюсь. Меня очень тянет к нему, постоянно думаю о нем, тоже всегда переживаю за него. Мне хочется его радовать, делать что-то не требуя ничего взамен, чтобы только улыбался. Всегда тонко чувствую его настроение. Дарю ему много ласки и нежности, в то время как муж вообще не знает, что это такое. У нас с мужем отношения можно назвать соседскими, я с ним не сплю даже(но знаю, что он меня очень любит), у меня отвращение и на подсознательном уровне сформировался барьер…

Я считаю, что люблю, но боюсь, вдруг это влюбленность и она пройдет. Он мне не признается в любви в живую, делал это первым в сообщении, несколько раз. Говорит, что тяжело сделать это в живую, хочет и появляется какой-то ступор. Хотя по его словам, он никому и никогда не признавался в любви. Меня это пугает и я очень часто думаю о том, вдруг он меня не любит. Вникаю в его речи, много размышляю над словами. Он надеется, что я разведусь, очень хочет этого. Сказал, что хочет построить со мной семью, готов сразу после моего развода жить со мной и расписаться, мечтает о детях и мы даже вместе придумали, как их назовем. Но я переживаю, что вдруг это все слова, что все изменится после развода. Хотя я считаю его достаточно честным человеком. Не знаю, что делать… Боюсь допустить ошибку. Но потерять его не могу, для меня это будет безумно болезненно.

Автор вопроса: Ксения Возраст: 24

На вопрос отвечает психолог Кондаурова Ксения Вадимовна.

Здравствуйте, уважаемая Ксения. Вы очень подробно описываете преимущества своего возлюбленного таким образом, что создается впечатление, будто Вы уговариваете того, кто читаете Ваше письмо поверить в то, что этот возлюбленный действительно подходящая для Вас пара. А это значит, Вы уже приняли решение, только сомневаетесь в нем, поэтому хотите заручиться поддержкой и одобрением со стороны.

Но давайте по-порядку. По тому, что происходит в ваших отношениях сейчас сложно судить объективно о том, какая у вас будет совместная жизнь, так как вы а) все же не живете вместе, не ведете совместный быт и т.д., б)он пытается Вам угодить, чтобы Вы бросили мужа. Скорее всего, он действительно любит Вас, но все же нет никаких гарантий, что ваши отношения (которые очень похожи сейчас на медовый месяц) будут такими даже после того, как Вы поженитесь. В чем я вижу здесь опасность. У вас с любимым не был налажен диалог до Вашего замужества, что заставляет меня думать, что, возможно, он не налажен и сейчас, просто Вы находитесь в состоянии влюбленности, эйфории и не замечаете этого. Почему я говорю о том, что не был налажен контакт? Вы скрывали от него, что выходите замуж, так как.... Он знал, но не препятствовал, так как.... Т.е. каждый из вас жил в мире своих фантазий и домыслов относительно друг друга. Вы по какой-то причине не могли откровенно поговорить о своих чувствах и желаниях. Вы испугались, что ничего с этим человеком у Вас не выйдет, но вместо того, чтобы обсудить ситуацию и Ваши страхи, Вы предпочли выйти за другого. Плюс у Вас, Ксения, по всей видимости, нарушен контакт с самой собой, со своими чувствами: "я по своей дурости вышла замуж", "Только в чувствах я не хотела себе признаваться". В состоянии диссоциации с собой сложно принимать верные решения.

Теперь о Ваших отношениях с мужем. Вы вышли замуж за нелюбимого человека потому, что просто хотели замуж (Вы большая молодец, что находите в себе смелость признаться в этом). У Вас к нему чувство отвращения и Вы с ним даже не спите. Так почему Вы с ним, зачем держитесь за этот брак? Что Вы получаете такого, что боитесь потерять? Я фантазирую, что Вы боитесь остаться одна без обоих этих мужчин. Но представьте, что Ваш возлюбленный исчезнет. Сейчас он соглашается на роль любовника, но рано или поздно ему это надоест, он устанет ждать и уйдет. И тогда Вы останетесь только с мужем. Один на один. Какие чувства, какие эмоции у Вас вызывает эта картинка? Хотите ли Вы этого?

А если Вы выберете любимого и расстанетесь с мужем? Как Вам такая перспектива? Представьте два этих варианта в виде небольших фильмов. Один слева, другой справа от Вас и прокрутите их параллельно перед своим внутренним зрением. Какая картинка, какой фильм привлекательнее? В каком ярче краски, в каком Вы счастливее?

Ксения, какого бы мужчину Вы не выбрали, Вам нужно будет выстраивать с ним диалог. И с собой. Понимать, кто Вы и чего хотите. Слушать и слышать своего партнера. Понять, для чего Вам вообще нужны отношения. Научиться не абстрагироваться от своих чувств, а проживать их. Сначала самые слабые и безопасные, а потом и те, которых Вы боитесь. Со временем Вы поймете, что не обязательно позволять себе быть поглощенной этими чувствами, их можно переживать на некотором расстоянии, если они невыносимы.

Ксения, Вам нужно принять то, что обоих Вы получить не сможете. Сейчас Вам это удается, но это временно. Вам нужно будет принять решение. И жить с этим решением. И я верю, что если Вы спросите у себя, чего Вы действительно хотите, Вы сможете принять это самое решение. Успехов Вам и всего наилучшего. Если нужна будет дополнительная помощь, обращайтесь.

Автор ответа психолог: Кондаурова Ксения Вадимовна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (3 Votes)

Комментарии  

0 # Ксения 02.07.2016 11:02
Спасибо огромное Вам, Ксения, за внимание к моей проблеме и за ценные советы, которые Вы мне дали! Вы правы, я действительно, хочу, чтобы кто-нибудь сказал, что тот человек, которого люблю, мне подходит. Для меня он важен. и мне бы хотелось, чтобы наши отношения сложились удачно, чтобы мы понимали друг друга и слышали. Я соглашусь, что контакт между нами не очень налажен. Подозреваю, что каждый из нас боится своих чувств, мы опасаемся, что они могут оказаться не взаимными. Вероятно, поэтому не обсуждали друг с другом многие вещи. Но я буду стараться выходить на диалог как можно чаще, говорить о том, что меня действительно волнует. Контакт с собой у меня и правда отсутствует... Слишком много думаю, слишком многого боюсь. А самое главное, боюсь пойти на поводу у собственных чувств. Спасибо Вам за то, что позволили мне взглянуть на свою проблему с другой стороны, это мне очень поможет в дальнейшем!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Кондаурова Ксения Вадимовна 02.07.2016 11:31
Рада была помочь, Ксения. В свою очередь хочу сказать Вам спасибо за обратную связь, это важно для меня, как для специалиста.
То, что Вы осмелились посмотреть на свою проблему проблему с другой стороны (а это действительно непросто), осмелились обратиться за помощью, достойно уважения. Уверена, Вы сможете перенести эту смелость в отношения с другими людьми, и с самой собой.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.