Поиск по сайту

Не люблю, но не могу отпустить... почему?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Я рассталась со своим парнем 2 месяца назад (не замужем, вместе не жили, детей нет), но мы до сих пор общаемся. Наши отношения сейчас похожи на "отношения без обязательств".

До него у меня не было серьезных отношений и он стал "моим мужчиной". Для меня он был как принц из сказок. Только у него есть недостатки и я их принимала...

Мы начали встречаться 3 года назад. Мы не были влюблены друг в друга, но испытывали чувства настоящей любви. Он хотел, чтобы я к нему переехала, но я не хотела жить с нашими мамами, да он и не настаивал. У нас были прекрасные отношения. Я принимала его таким какой он есть, а он мне дарил любовь и поддержку. Когда мы познакомились он поменял профессию и преуспел (это связано с расставанием). Первые тревожные звонки у меня были когда я уговаривала его поехать со мной на море, он не хотел откладывать работу. Но в итоге он соглашался и всегда говорил мне спасибо, но я была уже измучена уговорами и в итоге сама не наслаждалась отдыхом с ним. Он не хотел покупать со мной квартиру, но хотел жить вместе. Он, наверно, не хотел быть формально связанным со мной...не знаю.

В начале мая я спросила у него: -ты мне изменял?

и впервые получила утвердительный ответ. У меня были условия: не изменять с моими друзьями, не изменять со своими друзьями и чтобы я об этом не знала и его/мои друзья (для меня это важнее физической измены). Но он нарушил эти правила. Выяснилось, что он меня скрывал от своих друзей и знакомых, что он не хотел жениться и заводить детей (а я уже начала хотеть), он мне 1,5 года изменял (ходил на свидания, но не спал с ними) и его друзья/знакомые это знали и я получала взгляды сочувствия, хотя не могла понять с чем это связано...

Мы расстались и в этот момент ему поставили диагноз рак. У меня началась неделя истерик, а он ничего не чувствовал ко мне. Мне было невыносимо больно и ощущение, что внутри меня что-то сломалось (оно до сих пор есть, чувствую себя сломанной). Спустя неделю я написала ему, что прощаю его и отпускаю. Я начала гулять с друзьями, ходить на свидания и действительно наслаждаться жизнью без него и отходить от ситуации. Ему назначили биопсию и он очень переживал из-за этого. Начал мне звонить и хотел получить мою поддержку. Он думал, что умрет. Я его поддержала и присутствовала на биопсии.

Я очень переживаю за него.

В итоге мы стали видеться, а я перестала ходить на свидания. Мы с ним много общаемся и каждый раз ссоримся. Он говорит, что больше не будет меня обижать, но делает это каждый день.

Самое обидное, что он много обещает и не выполняет.

Это не невозможные вещи, но ему все равно трудно выполнить обещанное. Он говорит, что любит меня и видит меня своей женой. Когда я предложила ему родить ребенка он наотрез отказался. Говорит, что не хочет сейчас детей. Он меня каждый день расстраивает и ему самому плохо от этого. Я не могу понять...чего он от меня хочет? да, я его не люблю, но он мне дорог, очень и я не вижу его своим партнером, но при этом мечтаю хотеть этого. Мы не можем не общаться. Мы подходим друг другу, но я запуталась...

Как мне себя убедить перестать с ним общаться и действительно перестать?

У меня даже есть список "150 причин" почему он мне не нужен, но все равно хочу быть с ним и не могу быть с ним. Каждый раз к нему возвращаюсь. Неужели у меня нет гордости?

Я запуталась и у меня каша в голове. Не отличаю свои желания от зависимости. Как мне поступить в такой ситуации? Усугубляет положение его болезнь и я хочу ему помочь, но не знаю чем и как.

Автор вопроса: Карина Возраст: 25

На вопрос отвечает психолог Васильева Юлия Владимировна.

Здравствуйте, Карина!

Прочла ваше сумбурное письмо, хочу сказать вам, что вы правы, в вашем случае это зависимость от человека, которая мучает вас.

Зависимость может возникать по разным причинам, например: отсутствие одного из родителей, недостаток внимания папы и мамы в детстве, стремление самоутвердиться за счет кого-то, страх одиночества, зависимость от чужого мнения и т.д. Зависимость не имеет основания любви, человек опирается на своего партнера, как хромой на палку, убери палку, человек упадет. Поэтому в случае расставания, человек испытывает потерю смысла жизни, или невозможность продолжать жить без своего партнера.

Что произошло в вашем случае?

Вы пишите, что в ваших отношениях не было влюбленности, но сразу наступила любовь. Карина, так не бывает, это заблуждение. Настоящее чувство любви приходит только через влюбленность. Влюбленность-это зародыш будущей любви, если он разовьется, тогда через некоторое время наступит любовь. Период влюбленности – это конфетно-букетный период, когда люди пребывают в некой эйфории друг от друга, стараются продемонстрировать себя с самой лучшей стороны, это романтическое время прогулок, общения и определения общих интересов и целей. Именно в этот период человек принимает решение продолжать отношения или нет. То есть влюбленность перерастает в более глубокое чувство, которое подразумевает ответственность друг за друга, посвящение своему будущему супругу, умение принимать человека таким, какой он есть. То есть пара понимает, что им комфортно вместе, их не раздражают и не напрягают недостатки друг друга, они готовы их покрывать любовью и строить вместе будущее.

Ваши отношения с парнем можно назвать незрелыми, потому что не вы, ни он не имели общего будущего, то есть ваши интересы во многом расходились. Возможно, был комфорт в чем-то, но вы не были готовы построить крепкую семью. Зрелость основывается на любви и ответственности. Нельзя строить отношения с человеком безответственно, не зная, к чему они приведут. Часто люди ожидают от своего партнера удовлетворение своих потребностей, забывая при этом о потребностях «любимого» человека, что является главной причиной конфликтов и разводов. Быть вместе непросто, нужно учиться прощать, уступать, делиться, заботиться друг о друге. Любовь, в таком случае, является главным мотиватором, она вдохновляет людей служить друг другу и быть счастливыми от этого.

Чтобы понять, стоит ли вам продолжать отношения с парнем, ответьте себе на ряд вопросов:

- что я ожидаю от отношений с моим парнем?

- какое будущее я смогу построить вместе с ним?

- сможет ли он стать для меня верным мужем?

- способен ли он мне дать здоровых детей?

- чувствую ли я себя защищенной рядом с этим человеком?

- готова ли я ухаживать за ним, если он будет болеть в дальнейшем?

- какое финансовое обеспечение способен дать ваш парень вашей будущей семье?

- способны ли вы жить своей семьей самостоятельно?

- хочу ли я сделать его счастливым?

Карина, ответьте честно себе на эти вопросы или обсудите их вместе со своим парнем, и только в этом случае принимайте решение в отношении своего будущего.

Зависимость можно победить силой воли, но все зависит от вас, чего вы хотите. Ситуация непростая, человек болен серьезной болезнью, и ему требуется ваше внимание и поддержка. Если вы способны ее давать и при этом абстрагироваться от личных отношений, тогда действуйте. Если же вы не можете, тогда лучше честно поговорить с человеком, чтобы не обнадеживать его зря.

Я думаю, что без любви отношения строить невозможно, вы не будете от этого счастливы.

Желаю вам мудрости в принятии жизненно-важных решениях.

Автор ответа психолог: Васильева Юлия Владимировна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)

Комментарии  

0 # Дарья просто дарья 30.06.2016 12:04
Решила написать все свои обиды... И тогда это должно уйти навсегда...
Меня подло и жестоко обманул один парень, от которого у меня просто срывало крышу... два года!
Я безумно хотела, чтобы он был моим...
Не понимала почему он так смотрит на меня, тянется ко мне, но в то же время он не со мной...
Эта сволочь оказался женат!
До сих пор для меня загадка как я пережила это... Ну как можно быть до такой степенью беспринципной тварью?
Я ощутила что такое ожог на душе...
Он до сих пор болит!
Я искренне желаю ему всего только самого худшего!
Я отпускаю все обиды к нему!
Но желаю, чтобы он горько поплатился за этот поступок!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.