Отношения на расстоянии. Есть ли перспектива?
Вопрос психологу:
Здравствуйте! Очень прошу Вас прокоментировать мою ситуацию и помочь принять оптимальное решение. Речь идёт об отношениях на расстоянии. Это мой первый и надеюсь последний опыт. Очень больно, чувствую себя не в своей тарелке. Но хочется и я очень надеюсь на счастливое завершение этих отношений.
Постараюсь быть краткойю. Мне 38, разведена, двое детей. Ему 45, официально в браке, живёт отдельно от жены, 2 детей, один из которых (ему 17 лет) от первого брака живёт с ним. Мы познакомились на сайте знакомств. Он живёт в 200 км от меня.
На первой встрече после ресторана мы пошли гулять, потом взял за руку и не отпускал. Проводил до дома, притянул в себе и начал целовать... Так целуют наверное после долгой разлуки и очень близкого человека. Никто и никогда так меня не целовал. Потом мы поехали в отель. Потому что оба хотели. Потянуло как магнитом. Химия....До этой встречи такой ход событий был для меня табу. На следующее утро он привёз меня....и буквльно через пару часов позвонил. Звонил и продолжает звонить каждый день, иногда по 2-3 раза.
Мы начали встречаться. Он приезжал каждые 2-3 недели, с букетом цветов.
Потом я попала в больницу, лежала в коме, шансов было мало, но врачи спасли. Когда родители забирали мои вещи, увидели на телефоне 50 входящих с одного и того же номера, и когда он очередной раз позвонил, всё ему рассказали. Он рвался меня увидеть, но было нельзя. Он звонил моим родителям каждый день и спрашивал как у меня дела.
Потом меня вывели из комы, была долгая реабилитация. Я училась жить заново. И вот спустя три месяца долгожданная встреча. На мой вопрос, не нашел ли он другую, усмехнулся и сказал, что даже не думал, потому что нашел меня и верность для него всё.
Казалось бы всё хорошо, ну или не совсем плохо.
1. Мы смотрим в одну сторону, у нас похожие взгляды на жизнь.
2. Он делится со мной своими переживаниями, проблемами и эмоциями, cпрашивает совета (потом, правда, решает по своему).
3. Говорит что больше ему никто не нужен и что он очень скучает.
4. Каждый день звонит, спрашивает как дела, как здоровье.
5. Если я делюсь проблемами, начинае переживать, давать советы.
6. Ревнует. Повода не даю, но чувствую.
7. Очень дюбит маму и всегда тепло о ней отзывается.
Но меня настораживают многие моменты.
1. В силу занятости перевел наши отношения на встречи раз в месяц. Не спешит ко мне, как раньше. Иногда мне кажется, что он ищет повод чтобы НЕ приехать. Он может без меня и говорит Я всё умею делать сам.
2. Когда приезжает, начинает говорить что сегодня ему нужно обратно и уезжает.
3. Меня к себе не приглашает.
4. Собирается разводиться, но сказал что больше жениться не собирается.
5. Не говорит МЫ
6. На вопрос о перспективах и моём статусе говорит (в шутку), что я его подружка, а он мой друг. Еще говорит, что хочет спокойствия.
7. Говорит, что если бы жил на соседней улице, то мы чаще бы встречались. Но ни слова о том, чтобы жить вместе.
8. Рассказал мне о всех предыдущих женщинах. Один раз встречался с тремя параллельно. А когда он женился второй раз, то по его словам его жене все завидовали.
9. Когдя я сама собралась к нему приехать без приглашения, и даже заказала номер в гостиннице в его городе, был удивлён, сказал что занят, но как только все дела решит, приедет сам.
Я очень сильно к нему привязалась. Сказала ему, что мне тяжело, на что получила двусмысленный ответ, что это скоро пройдёт (опять же сказано в шутку).
Я бы хотела повернуть наши отношения в нормальное русло и сделать ясной перспективу. Потому что не хочу общаться дальше, живя надеждами, и не зная планы своего „друга“.
Вариант 1. В следующий его приезд я говорю открыто, что меня интересуют только серьёзные отношения, а именно максимально часто втречаться, совместные выдазки на природу, познакомить наших детей, познакомить его с моими родителями (теперь уже очно) и в перспективе брак. В случае его отказа, страхов, сомнений и т.д. закончить наши отношения.
Вариант 2. Говорю ему, что так как он мой друг а я его подруга, то больше никакого интима не будет, а общение только по телефону. Если я ему действительно нужна, он опровергнет нашу „дружбу“, либо же её подтвердит. Тогда отношения будут закончены.
Какой из вариантов Вы бы посоветвали взять ?
А если оба не верные (с точки зрения выяснения отношения), то как бы Вы посоветовали действовать?
Заранее огромное спасибо!
С Уважением,
Ольга
Автор вопроса: Ольга Возраст: 38
На вопрос отвечает психолог Сологубова Екатерина Александровна.
ОТВЕТ:
Ольга, доброго времени суток! Как удивительно рационально Вы все разложили по полочкам… Из этого можно сделать вывод о том, что Вы действительно поглощены чувствами и как любая влюбленная женщина склонны к черно-белому восприятию действительности – или люблю, или ненавижу.
И я Вас прекрасно понимаю, сама очень часто наступаю на эти же грабли и потом очень жалею об этом. На самом деле нужно четко понимать, что ультимативная форма донесения до человека какой бы то ни было информации приводит к противоположному чем было задумано эффекту – оппонент начинает сопротивляться. А что касается мужчин, так этот эффект возрастает в геометрической прогрессии. Нельзя с ними так! Это нужно понять, смириться, и применять в дальнейшей жизни.
В данной ситуации нужно четко понимать, что у вас совершенно разные представления об отношениях – Вам нужна полная поглощенность, глубина, включенность, преданность, искренность и т.д. и т.п. И это абсолютно нормально, ведь Вы – женщина, в полном понимании этого слова. А Вашему возлюбленному хочется не обязательств, которых и так масса в его жизни, а легкости, спонтанности, чувственности, новизны… И Вы можете ему это дать, раз он выбрал именно Вас!
Но при этом возникает другой вопрос – ведь Вас подобное положение вещей не устраивает, и полумеры (такие как встречи раз в месяц) тоже не для Вас. При том, что изначально их периодичность была такой же. Поэтому нужно ответить себе на вопрос: «Разрушают ли меня эти отношения, или же я принимаю все как есть и наслаждаюсь тем, что дает мне судьба, и принимаю с благодарностью этого мужчину…» А ведь она дала Вам не так уж и мало – любовь, вторую жизнь…
Это непростое решение, но его придется Вам принять самостоятельно, без перекладывания ответственности на партнера. Это Ваша жизнь и только Вы способны на четкое понимание: это мое, а это нет.
Возможно потом, по истечении определенного времени, поняв, что Вы от него ничего не требуете, а принимаете таким, коков он есть, Ваш возлюбленный сам предложит совместное проживание. Но для этого нужно время, не стоит форсировать события. А терпение, оно всегда вознаграждается!
Говоря же о прекращении отношений, будьте честны с самой собой: разве это то, чего Вы хотите? А замужество ведь уже было в Вашей жизни, и Вы не можете не понимать, что штамп в паспорте не в состоянии спасти брак. Так почему же Вы так стремитесь окольцевать Вашего возлюбленного? Это и есть та самая «перспектива», о которой Вы говорите?
Резюмируя все вышесказанное, отмечу: да, разговор между вами действительно должен состояться, но только не в форме ультиматума. Вам нужно обговорить все детали ваших отношений и прийти к компромиссу. Чего хочет он, а точнее, не хочет, Вы уже знаете – не вступать в брак, не съезжаться и т.д… А знает ли он, чего хотите Вы? Постарайтесь это озвучить, но таким образом, чтобы не эмоционировать, не обвинять, не принуждать. Привлеките на помощь всю свою женскую мудрость и житейский опыт общения с мужчинами. Будьте тактичны и последовательны...
Ольга, пусть удача будет на Вашей стороне! С уважением, психолог Сологубова Екатерина.
Оцените ответ психолога:
Автор: Сологубова Екатерина Александровна
Город: Москва
Квалификация: Психолог. Преподаватель психологии
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.