Поиск по сайту

Нужна ли помощь моему парню?

Вопрос психологу:

Моего парня зовут Коля. Мы живем с ним около двух лет. У него плохая семья. Отца убили в 90-х, а мать сгорела на пожаре, и он вынес из этого дома её на руках в 12 лет. Вырос в основном в детдоме. Знакомы очень давно и он был очень жизнерадостным, мы все время ездили куда то. За последний год все изменилось. Он практически не выходит из дома, а если выходит, то с неохотой. Говорит, что он урод, что у него прыщи. Он не общается ни с кем, кроме меня. Не может удержаться на постоянной работе. Только мелкая подработка, где он категорически не желает общаться с людьми. Со мной дома не общается, если я на этом не настаиваю. Дома очень часто мы стали ругаться по мелочам, стал очень жадным (я приготовила картошку мелко нарезанную на кубики и он потребовал, чтоб я их пересчитала и разделила на пополам). Не хочет заниматься интимом. Если я не прошу, он ему не нужен. Мало ест, все время проводит за играми в компьютере. Стал говорить во сне. Когда я куда то выхожу, не агрессивно говорит, что я иду к любовникам, что я могу там с кем то переспать, напиться не прийти домой (такого никогда не было, я пью только по редким праздникам и только с ним). Ругает меня за мелочи (плохо протертый стол или что не вынесла мусор).

Он живет у меня дома. У меня отношения с родственниками ужасные (дед, вторая жена моего отца и двое ее детей: девочка и мальчик 11 и 12 лет).

Дед с детства бил меня, да и с женой моего отца тоже были драки.

Очень долго я не приводила его домой, боялась, что его могут ударить. Он сам признался, что все это очень затянулось, и когда он пришел ко мне домой и мы стали жить вместе, он какое-то время вел себя как обычно, а потом как будто потух.

Мы много говорили о его поведении и по нашей договоренности решили что, если психолог скажет, что нужно обращаться за помощью, он обратиться.

Возможно и я виновата в том, что он себя так начал вести. Ненавижу место, в котором нахожусь. Не могу крепко спать, каждые 2-3 часа просыпаюсь и какое то время не могу уснуть. Если остаюсь дома одна, то не сплю. Все время страшно, что дед может напиться и ударить меня, сделать инвалидом. Не имею в квартире никаких вещей, кроме вещей в моей комнате. Холодильник и вся посуда находится в комнате. Чем больше нахожусь в квартире, тем агрессивнее становлюсь. Прошу Колю, чтоб мы пошли куда нибудь погуляли или съездили. Иногда кричу на него, что он не выходит никуда и не общается, и что мне плохо в квартире. Он обычно мало реагирует, говоря что то вроде "ну опять начала, все ты к одному сводишь". Я даже шла на крайние меры, что бы он вышел из дома. Лишала его всего, не готовила еду, не давала ноутбук, не давала ему сигарет, чтобы я не делала это не помогало.

Автор вопроса: алла Возраст: 19

На вопрос отвечает психолог Сологубова Екатерина Александровна.

Здравствуйте, Алла! Спасибо Вам за откровенное письмо и такую неподдельную заботу о Вашем любимом! Вы спрашиваете, нужно ли ему обращаться к профессиональному психологу. Возможно, мой ответ Вас удивит, но я бы, в первую очередь, обратила Ваше внимание не на его состояние, а на Ваше. Сейчас я попытаюсь пояснить мое видение ситуации.

Исходя из того, что Вы пишите, я делаю вывод о том, что Вы находитесь на грани нервного срыва и каждый день пребывания в доме, где просто ОПАСНО находиться, убивает Вас психологически. Я понимаю, что пресловутый «квартирный вопрос» никто не отменял и, скорей всего, Вам действительно негде жить, но… Вы же не можете не понимать, что постоянное нахождение в состоянии стресса крайне разрушительно не только для Ваших отношений, но и для Вас самой.

Что Вас останавливает, почему Вы не предпринимаете попытки покинуть этот такой ненавистный для Вас дом? Для этого должны быть крайне веские причины, ведь над Вашей жизнью нависла реальная угроза, и Вы об этом сами пишите. Чей это дом? Вашего деда? Имеете ли Вы право на долю этого имущества? Для прояснения ситуации нужно проконсультироваться с адвокатом и подать на раздел имущества (в том случае, если Вы имеете право на его часть).

А пока идет судебное разбирательство, переехать в безопасное место. Насколько я поняла, Вы работаете и имеете постоянный заработок… Попробуйте снять квартиру, ну или хотя бы комнату. Это нужно сделать как можно скорее… Поговорите со своим молодым человеком об этом. Возможно, это будет тем «мотивирующим пинком», который сподвигнет его на поиск постоянной работы.

Кроме того, Алла, параллельно с вышеуказанными процессами, я бы порекомендовала Вам обратиться к профессиональному психологу за поддержкой на пути восстановления душевного равновесия и гармонии с самой собой. Если для Вас это будет финансово сложно, можно попробовать прослушать бесплатные лекции, посмотреть вебинары на подобные темы (сейчас их на просторах интернета масса).

Теперь поговорим про Вашего друга. Вы спрашиваете, чем может быть обусловлена такая резкая перемена в нем…Я очень много думала по поводу ответа на данный вопрос. На самом деле, для анализа крайне мало информации. Единственный ответ, который лежит на поверхности, ему нужно покинуть этот дом. Дело в том, что судьба его сложилась таким образом, что в начале подросткового возраста ему пришлось пережить жуткую трагедию – смерть мамы, причем такую, которая произошла на его глазах. А затем – эта необходимость скитаться по детским домам и жить по чужим законам. И вышло так, что в этом доме он тоже живет по чьим-то законам, чужие люди (такие как Ваш дед) указывают ему что делать и где его место. Это очень непростая ситуация, согласитесь…

И единственный вариант, который у него остался – это уйти в собственный внутренний и виртуальный миры. Ему, человеку, не имеющему собственного дома (именно дома – места, в котором тепло и уютно, где ждут и любят, в который хочется возвращаться), родных, близких…А в виртуальном мире все понятнее, проще и безопаснее.

Что же касается его жадности, по описанному Вами эпизоду, крайне сложно сделать какие-то выводы, но, скорей всего, это следствие детства, проведенного в детском доме. Просто понимание этого и принятие его непростой судьбы сможет сгладить эти неприятные моменты и со временем все войдет в свое русло. Не реагируйте остро на подобные вещи, но и не умалчивайте о них. Просто проговаривайте, что в этой жизни так быть не должно.

Алла, возможно, он не чувствует в Вас близкого человека, ведь Вы постоянно находитесь в состоянии страха и, как следствие, агрессии ко всему окружающему миру и к нему, в том числе. Поэтому я и призываю Вас начать с самой себя. Как только Вы изменитесь и придете к гармонии с собой, так не успеете заметить, что и ваши отношения станут другими – более открытыми и доверительными.

Алла, желаю мира Вашему дому! С уважением, психолог Сологубова Екатерина.

Автор ответа психолог: Сологубова Екатерина Александровна

Оцените ответ психолога:

4.75 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.75 (2 Votes)

Комментарии  

0 # Аминарум 14.07.2016 13:00
Алла, это ваш мужчина, а не сын. Его не нужно воспитывать и лишать чего-то в наказание. Психолог нужен, причём вам обоим - вашего парня из депрессии вывести, а вас отучить мужика воспитывать.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.