Стоит ли быть вместе с парнем, который не забыл бывшую девушку?
Вопрос психологу:
Месяц назад познакомилась с парнем, возраст как и мой, 28 лет! Активно начали общаться, гулять, проводить время вместе. Сразу обозначила ему, что не ищу парня поразвлечься и прочее, а для чего-то более серьезного! Он тоже с этим согласился!
Со временем стала замечать в его поведении какую-то неуверенность в себе или во мне, не знаю! Естественно, стала пытаться узнать больше о нем, понять, в чем проблема. Но он не говорил, отвечал, что я все сама себе придумала. А на днях во время встречи он признался, что не хочет обманывать, что я очень ему симпатична как девушка, нравится мой характер, взгляд на жизнь и прочее, но искры не разгорается, ощущения влюбленности нет! Но ему очень хочется, чтобы это чувство появилось! Расходиться он не хочет, так как считает меня идеальным вариантом для создания семьи и совместного будущего!
После моих расспросов выяснилось, что долгое время он общался девушкой из другого города в соц. сетях, они строили совместные планы на жизнь, он высылал ей деньги на подарки и прочее. Но когда речь зашла о более серьезном, ее родители выступили против ее переезда в наш город и она выходит замуж за другого человека! На днях и вышла точнее! Он говорит, что зол на нее, что она ему больше не интересна, но на практике то выходит другое, что он все это еще переживает где-то в своей голове! Пыталась объяснить, что эта девушка только создала образ любви, а по факту ничего не сделала, он соглашается, но в голове то я думаю, мыслит по-другому! Он предлагает все же быть в месте, говорит, что очень хочет попробовать полюбить меня и быть вместе!
Я взяла передышку. Пытаюсь разобраться и не могу. Не знаю нужно ли мне это, есть ли смысл бороться с идеализированной девушкой из соц. сетей в его голове, которой скорей всего и не существует в реальности! Я думаю она еще конечно же объявится! Парень хороший и мне нравится, и легко с ним, но стоит ли продолжать что-то, не знаю? Подскажите, как разобраться в этом всем? Как поступить правильнее: оборвать все или пытаться делать что-то?
Автор вопроса: Ольга Возраст: 28
На вопрос отвечает психолог Журавлёв Александр Евгеньевич.
Здравствуйте, Ольга.
"Попробовать полюбить"????? - Вы меня убили!
Я советую Вам "оборвать" всё это дело немедленно! И не тратьте Ваше драгоценное время - его Вам никто не возместит.
Но это в том случае, если Вы - активный, самостоятельный человек, уважающий себя и свою жизнь.
Я даже не знаю, какие , собственно, аргументы Вам привести. Мне кажется, что всё настолько очевидно, что и объяснять нечего.
Ясно (из "попробовать полюбить") , что Вас он НЕ любит и вряд ли когда-нибудь полюбит. Его собственные идеализации, его "область несбывшегося" - вот его истинная любовь и даже страсть.
Вы всегда будете некоей "прослойкой", выбором "от безысходности" и т.д. Но это ещё полбеды. Дело в том, что очень скоро Вас начнут упрекать и обвинять. Ибо функцию утешения Вы выполните быстро и начнёте выполнять функцию "каждой бочке затычка", "коза)))) отпущения", "девочка для битья". Вас начнут упрекать в том, что Вы заняли чьё-то место, отнимаете много сил и т.д. Вы будете оплачивать каждую секунду пребывания рядом с этим человеком.
И это не потому, что он плохой. Это потому, что он Вас не любит. И, Вы понимаете, вряд ли будет Вас уважать!
Это сейчас он играет в "больного", которому нужна поддержка. Потом он заставит Вас обслуживать его "болезнь".
А "болезнь" его по сути - неудовлетворённость в результате идеализации!
Любой человек яростнее всего отстаивает свои ИДЕАЛЫ. В-общем, заблуждения, установки ложного характера и т.д. - сюда же.
И Ваш МЧ так просто ни за что свои позиции не сдаст.
Вы ВСЕГДА будете ощущать свою "временность" рядом с ним. Он будет требовать благодарности и оплаты за то, что с Вами. Ваша самооценка вряд ли окрепнет и повысится.
Более того, он не будет брать на себя ответсвенность!!! А это - первостепенно! Особенно в плане взаимоотношений мужчины и женщины!
Что ему отвечать за то, что ценности не представляет?
Но самое парадоксальное вот что!
Вы сами! Ваши потребности! Ваши желания!
Никто не отменял Вашей бескорыстной и чистой любви к человеку, который Вам не отвечает абсолютной взаимностью.
Так вот! Если воспринимать Ваше чувство, как миссию, служение и т.д., если не заморачиваться вопросами взаимности, то - почему нет?
Герда шла непонятно куда просто искать Кая, не рассчитывая ни на его благодарность, ни на взаимность! Она даже не знала, найдёт ли его! Но она шла, потому что чувствовала в этом предназначение, миссию. Она должна была поставить точку в том вопросе, который для неё был важнее других.
И Вы тоже! Вы можете выполнять свою миссию , находясь рядом с эти человеком, пока есть у Вас силы душевные, эмоциональный ресурс, ощущение своей миссии.
И это уже , наверное, действительно ЛЮБОВЬ!
Вам выбирать. И Выбор должен быть осмысленным!
Удачи. А. Журавлёв
Оцените ответ психолога:
Автор: Журавлёв Александр Евгеньевич
Город: Москва
Квалификация: практический психолог, социолог, педагог
Ответов психолога на сайте: 583
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Чтобы человек изменился нужны такие мощные стимулы, что - ах! И, кстати, иногда меняются и в худшую сторону!
Я думаю, что ждать и надеяться с данном случае бессмысленно. Слишком это дорого обойдётся и результат не факт, что будет ТОТ САМЫЙ.
Жизнь у нас одна и надо её прожить по возможности полноценно!
Это банально, но это так. И стоит ли говорить о полноценности, если мы ставим себя в зависимое положение от вот таких "мечтателей"?