Поиск по сайту

Как себя вести, что бы вызвать у своего парня желание?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Живу со своим парнем 3-й год (мне 23, ему 26). Отношения хорошие. Много проводим вместе времени, доверяем друг другу, внимательны, стараемся радовать друг друга, с уважением, с пониманием друг к другу относимся, практически не ссоримся, т.к. решаем проблемы спокойно, без скандалов. Умеем договариваться и находить компромисс. Отношениями и я, и он довольны более чем, терять друг друга очень не хотелось бы. Но есть проблема, которую мы не можем решить уже полгода или чуть больше. Близость у нас в отношениях начинает просто исчезать. Не считала, но в основном не более чем 1 раз в месяц. Нас обоих это не устраивает, хотим изменить это в лучшую сторону, но не понимаем как. Говорили на эту тему, и вот какая есть информация:

- его привлекает, если в процессе приставаний я от него убегаю, сопротивляюсь. Говорит, что если я соглашаюсь и не сопротивляюсь, то у него возникает ощущение, что ему приходится выполнять это как обязанность, из-за этого пропадает желание.

- что бы я к нему приставала - вообще исключено. К нему даже прикасаться ниже пояса нельзя. Это по причине того, что считает себя главным в отношениях, выполняет доминирующую роль.

Общая его идея меня устраивает, но я не очень понимаю, как мне вообще следует себя вести, что бы у него возникло желание. Он мне на вопрос ответить не может, сам не знает.

Я так понимаю здесь должно быть какое то тонкое поведение, манипуляция? Не знаю, я совсем не умею играть в эти женские игры, по этому даже представить не могу, как это должно выглядеть. Раньше, конечно, было проще. Когда только познакомились, первые полгода близость была ежедневно, порой по нескольку раз на дню, мне даже не приходилось что-то делать для того, что бы вызвать у него желание. Сопротивляться тоже не было необходимости. Спустя те полгода, близости становилось все меньше, но я вызывала в нем желание, всячески одеваясь по его вкусу. Но на данный момент этого недостаточно, теперь уже необходимо какое то особенное поведение, и я не понимаю какое. (Касаемо внешности. Я себя не запускаю, наоборот все больше и больше внимания уделяю своей внешности, стараюсь выглядеть привлекательно).

При этом вот что еще происходит, что меня беспокоит. Он просматривает сайты неприличного содержания ежедневно, удовлетворяет сам себя. Я не против, он не скрывает, вместе даже можем посмотреть, но обидно, что он выбирает такой способ. В открытую смотрит на девушек на улице, опять же, я не против, но обидно то, что другие девушки вызывают у него желание одним своим видом, а я - нет.

Может быть вы можете мне рассказать, что происходит и как мне стоит себя вести? Я совершенно не понимаю. Эти отношения для нас очень ценны, заканчивать их из-за отсутствия близости, кажется, даже глупым. Общение проходит не на чисто бытовом уровне, чувства то остались. Близость у нас всегда была довольно разнообразна. Даже что-то из бдсм пробовали. Вообще, близость обоим доставляет удовольствие. Скованно себя никто не чувствует. Вопрос именно в поведении.

Автор вопроса: София Возраст: 23

На вопрос отвечает психолог Кондаурова Ксения Вадимовна.

Здравствуйте, уважаемая София. Спасибо за длительное ожидания ответа.

В первую очередь мне хочется сказать, что я разделяю и понимаю Вашу обиду. Довольно неприятно, когда любимый предпочитает не любимую женщину, находящуюся по близости, а занимается самоудовлетворением и засматривается на других.

Но, София, там, где дело касается двоих, ответственность между собой делят оба пополам. А Вы взяли всю ответственность за проблемы в интимных отношениях на себя. И Ваш мужчина радостно Вас в этом поддержал. Но за то, что у него было желание, а потом пропало, хотя по сути ничего не изменилось и физически на близость он способен, скорее в ответе он сам, нежели, чем Вы.

София, я читаю Ваше письмо и у меня складывается ощущение, что то, что у Вас проблемы в сексуальной сфере, скорее является Вашей проблемой и беспокоит больше Вас, чем его. Почему так получается? Типично ли для Ваших отношений, что Ваши волнения и переживания - это сугубо Ваше дело и Вы остаетесь с ними один на один?

Откуда у Вас взялась идея, что именно Вы должны изменить что-то, чтобы вызывать у своего мужчины желание? А что будет делать он - просто сидеть, наблюдать и ждать, пока Вы вывернетесь наизнанку, чтобы стать такой, какой он хочет Вас видеть, хотя даже это не гарантирует решение всех проблем? И самое главное: почему Вы готовы на это пойти? А как же Вы, Ваши желания? Ваше совершенно естественное желание быть для любимого привлекательной просто потому, что Вы - это Вы? Я ощущаю некую несправедливость, когда пишу все это.

София, Вы ждете от меня конкретных рекомендаций, которые можно притворить в жизнь, но мне кажется, что в данном случае они не слишком помогут (тем более, что Вы и сами все на интуитивном уровне все знаете) потому, что дело не в них. А в некотором перекосе в ваших отношениях, который нужно исправить. Вы и Ваши желания не менее Важны, чем желания Вашего возлюбленного. Вы привлекательная молодая девушка и то, что у него нет к Вам влечения говорит о том, что дело не в Вашей сексуальности, а в его. И еще, скорее всего, проблема именно в Ваших отношениях.

София, я понимаю, что мои слова могут Вам не нравится и вызывать протест. Но тем не менее, подумайте о них и о Ваших отношения в целом. Я думаю, есть еще несколько моментов, которые Вас не устраивают. И, решив их, Вы, скорее всего решите и проблемы и в интимной сфере. Так как секс в паре - это проектор, отражающий всю жизнь двоих людей.

Успехов Вам, София. Если будут вопросы - обращайтесь. С искренним уважением и пожеланиями всего наилучшего.

Автор ответа психолог: Кондаурова Ксения Вадимовна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.