Поиск по сайту

Стоит ли продолжать отношения с парнем, от которого ушла жена с двумя детьми?

Вопрос психологу:

Мне 28 лет, я никогда не была замужем и детей у меня нет. Очень хочу семью, детей, быть матерью, женой. Хочу любить и быть любимой. Не так давно познакомилась с парнем, он мне понравился и внешне, и по общению. Ему 29 лет, он разведен и есть двое детей от предыдущего брака, живет в съемной квартире, работает, его сложно назвать обеспеченным, ему скорее подойдет выражение "гол как сокол". Мне нравятся его взгляды на жизнь, например, на ведение домашнего хозяйства, на распределение роли мужчины и женщины в семье. Нравится его организованность, самостоятельность, то, как он ко мне относится – он нежен и добр ко мне. Он хочет семью, серьезные отношения (как он говорит), он на третьем свидании предложил мне жить вместе, дал ключи от своей квартиры. Меня смущает такая быстрота, также смущает наличие детей (5 и 8 лет) от бывшей жены (разведены 3 года назад). Я считаю, что нормальная жена не уйдет от нормального мужа с двумя детьми. Еще у него есть судимость (погашенная), что тоже меня смущает. Я верю в то, что люди меняются, что есть "бывшие" алкоголики и есть "бывшие" преступники, но... Я запуталась, с одной стороны, я встретила парня, который мне понравился и который готов к серьезным отношениям, а с другой - я не совсем уверена, что он хочет их именно со мной. Возможно, он просто устал от одиночества, и хочет просто заполнить мною пустоту в себе. Также меня смущает его прошлое, но я не хочу ставить крест на человеке только из-за его поступков в прошлом. А с другой стороны, я не хочу оказаться наивной и доверчивой и довериться человеку, в котором я разочаруюсь. Также смущает, что у него ничего нет: живет на съемной квартире, машина стоит разобранная в гараже и он якобы не любит на ней ездить, у него даже нет компьютера дома. Я понимаю, что возможно, у него были финансовые сложности из-за развода. Возможно, ему нужна женская поддержка и забота, чтобы двигаться вперед и чего-то достигать. Я готова дать мужчине всё это, но я не до конца уверена в нем, возможно… В его глазах я вижу грусть. Я сама чувствую какое-то беспокойство, неуверенность, стоит ли развивать отношения с этим человеком.

Автор вопроса: Елена Возраст: 28

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Елена!

Опасение и неуверенность в развитии отношений вероятны, но совсем не обязательны для всех. Для кого-то уверенность в собственных чувствах и чувствах другого достаточна, чтобы решиться на серьезные отношения со всеми вытекающими последствиями, а для кого-то ощущения неуверенности и в себе и в партнере, ожидание неприятностей или неблагоприятного развития отношений может омрачить радость даже от очень сильных чувств и стать преградой для получения счастья.

Каждый из нас рассматривает отношения через «призму» отношений между своими родственниками, в своих семьях, которые он мог наблюдать с детства, которые стали бессознательным образцом поведения в отношениях с другими.

Сюда же можно отнести и неуверенность в себе, боязнь довериться и оказаться преданным близким человеком.

Особое место в развитии отношений у таких тревожных людей занимает оценка партнеров со стороны «социума» - друзей, близких, сложившихся «шаблонов» общества.

Удивительно, что в Вас сочетаются два противоположных качества: вера, в то, что человек способен меняться, и боязнь того, что Ваши ожидания могут оказаться неоправданными.

История человеческих взаимоотношений знает немало примеров, когда один из партнеров совершил ошибки, в том числе и перед обществом, но перед лицом большого чувства становился другим, в прямом смысле этого слова, человеком – он не просто оправдывал доверие партнера, но и сам становился более социально приемлемым и значимым членом общества, чем те, кто не попадал в подобные ситуации.

Слушайте свои чувства, Елена. Смотрите на свои реакции и ответные реакции Вашего партнера. Возможно, грусть, которую Вы замечаете во его взгляде связана с осознанием того, что такого как он – разведенного, не особо устроенного, бывшего преступника, не может любить такая красивая, правильная и замечательная женщина. Причем, возможно, он и сам считает себя недостойным Вашей любви и Вашего доверия.

А чем, собственно, плохо то, что уставшие от одиночества люди, почувствовав друг в друге родственную душу, решают «заполнить пустоту» друг другом? Ведь именно так и начинаются отношения, когда приходит осознание что это «твой» человек, тот, кто не позволит пустоте поглотить тебя!

Может быть, чтобы отношения сложились, каждому из Вас необходимо принять для себя очень важные решения: Вам, следуя за своими чувствами и желаниями, довериться, а ему – принять Ваше доверие как «аванс», инвестицию в развитие Ваших отношений и возможность ему продемонстрировать Вам и себе самому, что он не потерянный человек и также имеет право быть счастливым, как и любой другой. Может быть такой «аванс» с Вашей стороны не только позволит ему продемонстрировать все свои лучшие качества, не востребованные в прошлых отношения, но и стать для Вас тем самым важным человеком в жизни, мимо которого Вы просто не должны были пройти!

В любом случае, думаю Вам имеет смысл откровенно поговорить обо всех Ваших страхах на будущее, связанных с Вашими отношениями. Но до этого Вам нужно разобраться в себе, понять чего Вы больше хотите или чего Вы больше боитесь, потому что страхи, особенно неосознанные будут портить любые отношения ревностью, придирками, подозрениями и сожалениями.

Так что, если Вы не уверены в себе, то думаю, в этом «виноват» не только Ваш потенциальный избранник, а и Ваши отношения с собой и окружающими.

И все-таи, еще раз хочу порекомендовать Вам – следуйте за своими желаниями и слушайте себя и свои чувства. Лучшего советчика, чем Вы сами у Вас не будет. Все ответы есть у Вас! Главное услышать их.

Удачи Вам и уверенности в себе!

С уважением, Елена Гладкова

Автор ответа психолог: Гладкова Елена Николаевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)

Комментарии  

0 # шах 05.08.2016 11:22
ЕЛЕНА, Я ХОТЕЛА БЫ ВАМ ПОСОВЕТОВАТЬ НЕ ТОРОПИТЬСЯ... КОНЕЧНО СУДИМОСТЬ И РАЗВОД - ЭТО ПОВОД ЗАДУМАТЬСЯ. БЫЛА В ТАКОЙ ЖЕ СИТУАЦИИ - ПЫТАЛАСЬ ДАТЬ ТЕПЛО ЧЕЛОВЕКУ И ЛЮБОВЬ - УБИЛА НА ЭТО 15 ЛЕТ - ТОЖЕ ЧЕЛОВЕК С ЛЕГКОСТЬЮ ЖЕНИЛСЯ - НО НЕ ТОЛЬКО НА МНЕ. БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ - ЗОНА ДАРОМ НЕ ПРОХОДИТ - ОНИ ХОРОШИЕ ПСИХОЛОГИ И ГЛАЗКИ СТАВИТЬ УМЕЮТ - КОГДА ИМ НАДО...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.