Поиск по сайту

Как отпустить человека?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Меня зовут Наталья, мне 20 лет. 2 года назад познакомилась с молодым человеком в интернете. Его зовут Сергей. Ему 24 года, он переехал в мой город из другой страны из-за военных действий (из Донецка в Крым ). Воспитывался он бабушкой и дедушкой, так как мама умерла, когда он был маленький. А отец был наркоманом, сидел в тюрьме, умирал на Сережиных глазах. Из-за этого у моего молодого человека развились комплексы, так как во дворе ребята дразнили его на счет отца, сам он еще толстым был, тоже сказалось на комплексах. В общем, трудное детство было. Когда мы познакомились, Сережа активно добивался меня. Мы провстречались 3 месяца и тут он мне говорит, что возможно уедет домой, так как не хватает денег заплатить за квартиру. Попросил, чтобы я ему одолжила пару тысяч. По глупости, я одолжила их ему. Сейчас уже понимаю, что этого не стоило делать. Я видела и чувствовала, что он влюблен в меня. Да и я влюбилась в него. В конце концов, он все-таки поехал домой, но не насовсем, а на Новый год. Меня с собой не взял и не приглашал даже. Встречались мы на то время уже 4 месяца. По своей сути, он трусливый человек, не способный взять ответственность за других. Он сказал, что приедет после Нового года, но я не чувствовала, что он собирался ко мне. Пригласил к себе, я купила билеты, но границу внезапно перекрыли из-за усилившихся военных действий. Он очень расстроился, мы регулярно списывались, он звонил. Но дома часто гулял, уходил к друзьям, приходил пьяным, а я сидела и ждала его у монитора. Сережа до переезда в Крым вел беззаботную жизнь, гулял с друзьями, не ночевал дома иногда, о бабушке не сильно заботился и не переживал (это по его рассказам и рассказам друзей). Так вот, вскоре, в январе в Донецке началась активная стрельба и в его районе разрушились дома. Он этого испугался, собрал вещи и внезапно уехал в Крым. Оставил бабушку и дедушку, ну еще с ними его тетя жила. Для меня было неожиданностью, что он так быстро вернулся. Мы стали активно искать жилье, он еще до уезда на Новый год предложил жить вместе, я согласилась (когда одолжила деньги ему). Я помогала ему всегда и во всем. Переживала за него, выбирала ему одежду. Он прислушивался ко мне. Поддерживала в трудный момент, утешала, готовила, убирала. В свою очередь мне хотелось, чтобы он был более заинтересован в нашем совместном времяпрепровождении. Но в отношении ко мне он был заботливым, щедрым, понимающим, поддерживал. Все же, он мог прийти с работы ( устроился барменом в кафе) и играть в компьютерные игры, болтать по скайпу с друзьями, уйти гулять с друзьями. Мне это не очень нравилось. Его по началу это не очень ущемляло, а потом стало все хуже. Чем больше я хотела вместе время провести, тем больше он отдалялся. Говорил год, что хочет жениться на мне, а ничего не делал. Всем друзьям рассказал, что женится, а сам с места не двигался, разве что продолжал работать. Правда он пошел потом на вторую работу, чтобы снять отдельное жилье ( мы жили с друзьями, тоже пара). Как-то он пошел с друзьями выпивать ( а это дело он любил, пиво мог частенько пить), мне это не понравилось, он написал смс, что любит, одна я ему нужна и т.д. Затем написал еще одно, что женится на мне. Я написала, что мне его пьяные рассказы не нужны. Он пришел никакой, сказал, что нам надо расстаться, я пыталась выпытать у него его чувства. Он сам по себе закрытый человек, высокомерный, любит колко шутить, но не в мой адрес, а в адрес окружающих. После этого случая у нас пошел разлад. Он стал чаще гулять с друзьями, будто мстить мне за тот отказ по смс. Я честно говоря не доверяла ему. Постоянно видела как ему пишут девушки с работы, какие-то подруги из Донецка. Мне это было неприятно, я ему говорила в спокойном тоне это. Он говорил, что он таким образом просто общается, такое вот легкое общение. Он транжирил деньги по началу, дедушка из Донецка высылал нам деньги, а он их быстро тратил. Я пыталась приучать его к экономии, в конце концов это получилось. Я постоянно чувствовала, что в наших отношения что-то не то, но не могла понять что. Последней каплей стало то, что я увидела у него в ноутбуке вторую страницу в социальных сетях, на которую он часто заходил. Эта страница для виртуального секса с девушками. Там были не его данные, чужие фотографии красавчика, накаченного парня ( таким хотел быть он сам в реальной жизни). В общем Сережа там часто сидел, писал девушкам, за 5 лет у него накопилось 5 тысяч диалогов. Меня это очень оскорбило и обидело, я просто потерялась в тот момент. У нас состоялся разговор. Он сказал, что хочет уйти, так как я буду потом постоянно его в это носом тыкать, а ему стыдно. В общем, мы около 2 часов разговаривали. Я собрала вещи и ушла от него. Не смогла я тогда простить ему это . Он плакал, когда я уходила. Потом каждый день писал смс, спрашивал как дела, говорил, что скучает и потерял родного человека, что я была для него опорой, поддержкой. Как-то написал ночью "я сопьюсь и умру". На следующее утро я перезваниваю, говорю, что поторопилась с вещами, а он сказал, что отношения изжили себя, говорил высокомерным голосом, будто другой человек. Вскоре, через 2 недели у него появляется новая девушка. Он дарил мне браслет как-то и я захотела его отдать ему. Пошла на работу, чтобы отдать его друзьям, а не ему лично, не хотела видеться. И тут случайно на улице встречаю его, он сделал вид, что не знает меня, не смотрел в глаза, молча забрал браслет и ушел, даже не глянув. Меня это обидело до глубины души и до сих пор не дает покоя. Как можно после всего делать вид будто не знаешь человека или не хочешь знать.

Моему брату он писал вконтакте и говорил, что влюбился очень сильно в новую девушку. Обвинил во всем меня, так как я ушла и оставила его одного. Якобы после этого у него все перегорело ко мне. А меня кинул в черный список в соц.сетях, чтобы не мешала якобы. Я с другой страницы все равно заходила и смотрела что у него. Каждую неделю Сережа добавлял с ней фотографии, писал "моя радость" и т.д, показывал, что там любовь до гроба. Месяц назад он убрал меня из черного списка, когда мой брат удалил его из друзей. Мне показалось, что это для того, чтобы я смотрела и жалела. От друзей я узнала, что Сережа сделал меня виноватой в нашем расставании и своей вины якобы не видит. Неделю назад Сережа с той девушкой расстались. Я очень переживала во время расставания. Думала, что поторопилась, а он меня сразу так оттолкнул, когда я попыталась говорить о своих чувствах и что поторопилась с вещами. Я не могу смириться с тем, что он так оттолкнул меня. Чувствую, что будто не оценили меня. И на протяжении отношений было подобное чувство неоцененности. Как мне отпустить его и отношения? Как мне разобраться со своими чувствами? Если честно, мне бы хотелось, чтобы он сейчас сказал, что до сих пор любит меня. Тогда я почувствую, что меня оценили. Я понимаю, что это неправильно - иметь такое желание, это нездоровое желание. Нужно самой себя ценить и так далее. Но ведь мне дорог этот человек, я уязвима перед ним. Но что мне с этим делать, подскажите пожалуйста. Заранее спасибо.

Автор вопроса: Наталья Возраст: 20

На вопрос отвечает психолог Мунтян Марина Валерьевна.

Здравствуйте,Наталья.

Знаете, когда у человека нет любви, он ищет ее, ждет и если находит что-то похожее, а это не всегда любовь, а лишь ее имитация, то получается, как в строчке одной песни-«Я его слепила из того, что была.А потом, что было, то и полюбила.» Вот Вы, его себе придумали и теперь любите этот образ. Вам оно, надо, когда впереди у Вас, еще вся жизнь и Вы еще встретите достойного человека? Сейчас Вас заставляет страдать по нему чувство неуверенности в себе, боязнь одиночества. Из -за этих чувств у Вас образовалась любовная зависимость от этого человека.В любовную зависимость обычно попадают люди, которым в детстве не хватало родительской любви, либо когда ребенок был очень зависим от родителей.В любом случае, только человек с низкой самооценкой может попасть в любовную зависимость. Вам надо научиться любить себя, тогда Вы сможете перестать быть зависимой.Любовная зависимость, это постоянные страдания по человеку, каждый раз Вы думаете только о нем, где он, что делает, куда пошел и т.д и все разговоры сводятся только к разговорам о нем.Любовную зависимость от любви можно отличить тем, что, когда, это любовь, то Вам и вместе с человеком хорошо и без него -хорошо, а когда это любовная зависимость, то Вам с человеком хорошо, а без него очень плохо.K сожалению, любовная зависимость, это такая болезнь, которую самому вылечить трудно. Как говорится, сердцу не прикажешь.

Что сейчас можно сделать?Нужно приложить много усилий, чтоб избавиться от всех этих негативных чувств.Пересильте себя и перестаньте заглядывать к нему на страничку,сначала трудно будет,а потом каждый раз все легче и совсем отвыкните.Перестаньте все время обращать на его жизнь внимание.Начните сами себя отвлекать от мыслей о нем,займитесь собой,общайтесь с друзьями,делитесь тем, что переживаете и думаете.Ведь они всегда готовы вас выслушать и помочь,если вдруг нет таких друзей тогда обращайтесь за помощью к психологу. Не держите ваши переживания в себе, от этого будет только хуже. Самое главное – стараться не вспоминать ежеминутно своего парня и думать, что жизнь закончилась.В мире ещё куча других мужчин и на нем, одном, мир клином не сошёлся. Вы должны помнить, что если вы будете жить прошлым,перестанете радоваться каждому дню, вы никогда не сможете пережить расставание с парнем.

ВЫ хотите отпустить его и отношения,но сами постоянно думаете о нем.Важно понять Вам,что то,что было-является прошлым .Это Ваш опыт,плохой или хороший,но который Вы для себя извлекли уже,на основе чего уже можете делать выводы и строить свое настоящее и будущее,зная,как надо поступать,а как не следует при каких либо обстоятельствах,чтобы получить то,что Вы хотите.Не пытайтесь насильно забыть прошлые отношения,так Вы только пытаетесь убежать от самой себя,но ,как нам известно,от себя не убежишь.Надо просто принять все,как свершившийся факт и отпустить.Вы,правильно,сказали,отпустить его и отношения.Представьте свои отношения с ним в виде маленькой шкатулки,которая уже наполнена драгоценностями и ее просто надо закрыть и убрать на полку.Вы можете иногда открывать ее и посмотреть на драгоценности,чтобы вспомнить,как это было и стоит ли Вам снова через все это проходить и переживать. Осознайте свою значимость в своей жизни. Воспоминания они только ваши, мысли тоже ваши, выбор и действия вы совершаете сами. Пока вы это не отпустите – у вас не будет настоящего,не будет места для других в вашей жизни. Зачем Вам парень,который живет только с мыслями о себе любимом? Делайте сотни,тысячи попыток,снова стать счастливой,а не жить прошлым и думать о нем и все получиться.То,что было в прошлом ,это уже прошло,у Вас есть настоящее.Живите им.Не тащите все свои воспоминания и переживания следом за собой в настоящее и будущее,живите дальше.Живите настоящим,строите в своем сознание прекрасное будущее,ставьте себе интересные цели и иди к ним,радуйтесь снова новому,дню,людям,солнцу и т.д.

Избавляйтесь от любовной зависимости к парню.

Чтобы избавиться от любовной зависимости самой,возможно и такое, что Вам будет достаточно еще просто осознать, что это чувство — не любовь, а болезнь. И тогда все встает обратно с головы на ноги и начнете приходить в себя.Если Вы понимаете,что у самой не получится,тогда Вам, нужно обратится к психологу(можно в режиме онлайн по скайпу) и специалист Вам поможет избавиться от любовной зависимости. Выйдя из любовной зависимости Вы, станете очень интересной этому же парню и Вы сможете выстроить с ним гармоничные отношения,если захотите конечно потом.Ведь очень многое зависит от того, что мы думаем.

Помните, что самый ценный человек в Вашей жизни, это Вы сама, полюбите себя.Потерять себя из-за мужчины легко, а вот собрать заново очень сложно, научитесь быть собой.

Будут вопросы или нужна будет помощь,обращайтесь за консультацией,с радостью помогу Вам.

Удачи Вам!

Автор ответа психолог: Мунтян Марина Валерьевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.