Поиск по сайту

Я не понимаю нормально ли то, что я не скучаю во время длительных разлук по маме и молодому человеку?

Вопрос психологу:

Доброго времени суток! Мне 20 лет и уже не первый раз у меня случаются нервные срывы из-за того, что я сама себя довожу. Всё происходит примерно по одной и той же схеме. В один "прекрасный" момент, находясь в дали от дома, я понимаю, что абсолютно не скучаю по маме или молодому человеку. В случае с мамой все проще, я ощущаю чувство вины за это, но мысль, что мы связаны кровным родством и то, что она меня вырастила приносят хоть какое-то успокоение.

А в случае с молодым человеком всё идет дальше. Я начинаю долго обдумывать причины, по которым я не скучаю и вскоре перехожу на самобичевание. Дело в том, что он меня очень сильно любит и в этом я не сомневаюсь. И мне бы хотелось, чтобы он был счастлив, но со мной это не возможно, потому что как только я чувствую душевный/эмоциональный спад начинаются проблемы в отношениях.

Из-за самобичевания мое настроение по отношению к нему становится негативным, я начинаю скандалить, говорить всякую чушь, что я его ненавижу, что он испортил меня и т.п. Но из-за того, что я начинаю ему это говорить, во мне возрастает ненависть к себе. Мне кажется я недостойна, чтобы меня любили. Я как будто бы прогнила, хотя мне лет то всего ничего. И будучи таким чудовищем я причиняю боль близким и любимым людям. И я не в силах остановить этот круг. Я могу его замедлять, но остановить - нет. На данный момент, я снова воспылала ненавистью к себе и молодому человеку. Самое ужасное, что из-за того, что я чувствую себя таким чудовищем мне не хочется жить, хотя любой мой знакомый с уверенностью скажет, что я люблю жизнь.

Часто ловлю себя на мысли, что хочу быть одна. И сразу становится от этого страшно. У меня бабушка со стороны мамы в разводе, мама с отцом развелась из-за проблем моего отца с алкоголем, и сейчас мы втроем и живем. И я не хочу, чтобы меня постигла такая же судьба.

Я просто хочу быть счастлива, и чтобы дорогие мне люди были тоже счастливы. Я не понимаю нормально ли то, что я не скучаю во время длительных разлук по маме и молодому человеку? Есть ли вообще счастливое будущее с этим молодым человеком, с таким моим отношением к нему?

Автор вопроса: Мария Возраст: 20

На вопрос отвечает психолог .

Мария, здравствуйте!

У меня возник ряд вопросов – жаль, что Вы не сможете мне на них ответить.

- Когда начались первые нервные срывы из-за «не скучания»? После какого события это произошло?

- В какой момент (срок) разлуки Вы понимаете, что не скучаете?

- Как часто Вы бываете вдали от дома?

- Это было по отношению к одному парню (который есть сейчас) или раньше тоже было?

- Есть ли у Вас подруги и скучаете ли за ними?

- Почему для Вас важно скучать? Что Вы вкладываете в слово «скучать»?

- Какие у Вас были в детстве отношения с мамой? Какие сейчас?

- Какие у Вас чувства по отношению к отцу?

Поэтому будем разбираться исходя из Вашего письма. То, что не скучаете по маме – в таком возрасте может быть абсолютно нормально. Если Ваша мама не тяжело больна, не находится в критическом состоянии, ей не 95 лет (образно) – то, оказываясь вдали от дома, отвлекаясь на работу/учебу/…., Вы можете о ней и слегка забывать. Это один вариант. Второй – в детстве время без мамы могло быть радостным. Никто не ругал, не указывал, что делать. Третий - разлука с мамой в детстве была невыносимой – сработала защитная реакция. Скучание заменилось равнодушием. Четвертый – возможно, у Вас с мамой нет доверительных отношений. Скучают за тем, чего не хватает. За тем, что греет душу. Пятый – возможно, есть детская травма на фоне расставаний. Какой из этих вариантов Ваш – Вы сами определите или же можно выяснить на очной встрече с психологом. И тогда будет ясно – насколько это «страшно» и что с этим нужно делать, если нужно.

Не скучаете по парню – на эту тему можно порассуждать. Вы пишите о том, что он Вас любит, но ни единого слова о том, что чувствуете Вы. Вы его любите? Вы хотите, что бы он был счастлив с Вами, а ВЫ что чувствуете в этих отношениях? Так ли Вам дорог этот парень? Не видя его день, находясь дома (не вдали), Вы думаете о нем? Возможно, этот человек не зацепил Вас настолько, что бы Вы скучали по нему? Возможно, вдали Вы не скучаете вообще, потому что заняты чем-то интересным. Когда человеку интересно, он редко скучает. И как вариант - подумайте и проанализируйте - что в Вашей «женской» семье говорили/говорят о мужчинах? Какие есть установки? Что мама и бабушка рассказывали о мужьях? Возможно, Вы помните неприятные моменты, связанные с папой? Возможно, и это все тоже сказалось на Вашем отношении к мужчинам. Сначала все идет хорошо. Вы вроде бы любите друг друга, а потом включается «инстинкт самосохранения». Лучше Вы испортите все первой, чем дождетесь, пока Вам мужчина сделает больно. Поэтому и начинаете скандалить. А затем и ненавидеть себя. Это всего лишь предположения. Только Вы знаете, что именно происходит с Вами.

Самобичевание – это попытка наказать себя. За что Вы себя наказываете? Возможно, за это: «Мне кажется я недостойна, чтобы меня любили», «я чувствую себя таким чудовищем», «Я как будто бы прогнила»? Эти мысли связаны только с не скучанием? Или есть еще что-то? Как ВЫ определяете – достоин человек любви или нет? Если то, что Вы не скучаете – окажется вполне нормальным/не критичным явлением – Вы будете достойны любви?

«Часто ловлю себя на мысли, что хочу быть одна. И сразу становится от этого страшно» - Вы хотите быть одна – потому что это более безопасно в плане эмоций? Или быть одна – без «настоящего» молодого человека? Или одна без мамы и бабушки? Становится страшно – Вы боитесь повторить судьбу мамы и бабушки? НО, Вы не мама, и не бабушка. Вы вправе сами решать, как прожить Вашу жизнь. Силу мысли/самовнушения никто не отменял. Если Вы хотите быть счастливой – будьте. Вы вполне можете прервать цепочку «одиноких женщин», тем более что Вы уже задумались об этом. Если у Вас есть возможность – обратитесь очно к психологу. Вдвоем Вы гораздо быстрее разберетесь в сложившейся ситуации. Потому что только по письму возникает больше вопросов, чем ответов. Важно понимать, в каком направлении двигаться )

«Есть ли вообще счастливое будущее с этим молодым человеком, с таким моим отношением к нему?» - если скандалы и истерики возникают только после длительных разлук, а в остальное время все нормально – то все может быть, если Вы не будете никуда одна уезжать ) Если без поездок никак – то все будет зависеть от терпения Вашего молодого человека. И от того, как быстро Вы разберетесь с истинной причиной такого истеричного поведения.

Верьте в себя и у Вас все получится!

Автор ответа психолог: Лелюк Алина Владимировна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)

Комментарии  

0 # Мария 20.07.2016 18:51
Спасибо большое!
Постараюсь ответить сама себе на эти вопросы и разобраться в себе :-)
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Лелюк Алина Владимировна 20.07.2016 18:59
Мария, Ваше счастье в Ваших руках ) Помните об этом ) Если нужна будет помощь - обращайтесь!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.