Поиск по сайту

Остыли чувства к парню.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Я девушка, 21 год. Не замужем. Детей нет. Есть молодой человек.

С молодым человеком начала встречаться 2,5 года назад. Это первые и единственные мои отношения. Он старше меня на 7 лет. До этого были знакомы еще 5 лет, так как он друг семьи, но в это время практически не общались. Начали встречаться мы после нового года. Месяц все было хорошо, а потом мы поссорились. Было 8 марта, он ездил выбирать подарки. Был телефонный звонок. Закончился он тем, что мой молодой человек в шутку сказал, что он может и не приезжать, я ему ответила, что может не приезжать. Очень разозлилась. Он все таки приехал. Я ему открыла и ушла в комнату. Не стала даже с ним разговаривать. Он положил мне подарок на кровать (компьютерная мышка), попил чаю (спасибо мама чайник поставила), кому-то позвонил и уехал. В этой ссоре я чувствую вину за собой, потому что я могла бы решить конфликт, мирно поговорить с ним, а не строить из себя обиженную принцессу.

Вечером того же дня я ему написала, будем ли мы мириться. Он ответил, что нет. И рассказал, что ездил к своей бывшей девушке, но постели с ней не было, но важен сам факт, что он от меня уехал к другой. Мне было очень больно. Возможно, в этой ссоре сыграло роль и то, что мои представления об отношениях были тогда достаточно идеалистичны и мало реалистичны. Я думала, что к девушке должны относиться мягко и бережно и терпеть все ее капризы.

После этого мы все таки помирились. Сразу же через два дня случилась первая близость. Сейчас думаю, что возможно просто хотела удержать его.

И тут с моей стороны началась дикая ревность. Он продолжал общаться со своей бывшей девушкой, я очень ревновала, просматривала его переписку вконтакте, его телефон и за все высказывала. Как то он поздравил свою бывшую девушку с днем рождения и написал, что крепко обнимает. Я закатила скандал. Я даже ревновала к девушкам в метро. И ничего не могла поделать со своей ревностью. Чувствовала себя от этого ужасно.

Но при этом, мой молодой человек, видя мою ревность подливал масла в огонь. Видя какую-то девушку многозначительно мычал. Потом я увидела фотки всех его бывших девушек на компьютере, там была достаточно толстая девушка, не пухляшка, а именно толстая. И он сказал, что эта девушка красиво пухленькая была. А мне всегда говорил про мой живот, хотя я гораздо меньше в объемах. В общем, меня это тоже дико разозлило. И таких моментов было достаточно много. В моменты моих переживаний, мой молодой человек махал на меня рукой и не пытался никак успокоить. Да, думаю, я во многом была виновата. Но все таки хотелось быть хотя бы раз утешенной. Я испытывала чувство одиночества в отношениях.

Через год наших отношений мы начали вместе жить, я за следующее время растеряла всех друзей. Потому что проводила время только с ним, после института бежала домой, чтобы приготовить ему поесть. И так практически весь год.

За два года отношений мы много расставались, раз пять. Мое настроение начало падать вниз. Я практически всегда была в плохом настроении и раздраженной. Наши отношения стали затухать, интима стало гораздо меньше, для молодого человека он стал как работа, да и для меня тоже. Моя самооценка упала. Перед этим новым годом мы решили расстаться, потому что в нашей совместной жизни ничего не происходило, чувства исчезли.

После нашего расставания я почувствовала облегчение, как груз с плеч. Он, как потом рассказывал, испытывал то же самое. Через четыре месяца я начала общаться с парнем с работы (подрабатываю контролером-распорядителем на стадионе), ему 24 года. До отношений не дошло, но чувства к нему все равно были.

Вскоре снова сошлась с бывшим парнем. Виделись с ним на даче часто, так как он друг семьи и поэтому его всегда рады видеть. Я испытывала чувство тоски, и было ощущение того, что я во многом виновата, что он хороший, что я просто много от него хотела. Но все равно сейчас мы пришли примерно к тому же, что и было. Хотя он во многих вопросах стал внимательнее, стал более мягким. Много делает для меня. А я ничего не чувствую и больше его не ревную. Теперь мне в общем-то все равно с кем он, на кого смотрит. Еще снова начала общаться с тем парнем с работы. Он мне нравится, сейчас созваниваемся по телефону. Пока на свидании не были. Я чувствую, что обманываю обоих. Но парня своего бросить не могу, чувствую себя виноватой, что он не заслужил такого. Но чувств нет, интимом с ним заниматься не могу, чувствую себя испорченной.

Автор вопроса: Елизавета Возраст: 21

На вопрос отвечает психолог Кондаурова Ксения Вадимовна.

Здравствуйте, уважаемая Елизавета.

Вы не задали вопрос, поэтому я предполагаю, что Вас волнует чувство вины по отношению к бывшему парню, которое не дает Вам двигаться дальше и вступать в новые отношения.

Давайте разберемся с этим чувством вины. Все мы растем, развиваемся (особенно в таком молодом возрасте) и с каждым днем становимся мудрее, чем вчера. Поэтому, когда мы анализируем свои прошлые мысли и поступки, то с легкостью замечаем свои ошибки. Это нормально. Более того, это очень даже хорошо. Особенно, если из этих ошибок мы делаем выводы на будущее.

Но Вы же, помимо анализа и работы над ошибками, Елизавета, ушли в чувство вины. Видимо, это привычное для Вас состояние по какой-то причине. Отношения - это дело двоих людей и, ответственность за успешные или не успешные отношения тоже делится поровну. Судя по Вашему письму, Ваш молодой человек не был ангелом и провоцировал конфликты, провоцировал на какую-то реакцию Вас. Да, Ваша ответственность в том, что все получилось так, как получилось тоже есть. Но это не делает Вас обязанной ему. Обязанной искупить свою вину. И даже то, что он изменил свое отношение к Вам не делает Вас обязанной ответить ему взаимностью и забыть ту боль, которую Вы испытывали раньше, когда он засматривался на других девушек или критиковал Ваш внешний вид.

Иногда люди просто не могут быть вместе, не смотря на чувства. Кстати, с чувствами тоже интересный момент. Я бы рекомендовала Вам подумать о том, почему, не смотря на все конфликты, на все расставания, Вы все равно продолжали быть вместе. Что Вас удерживало, что этот человек Вам давал? Когда Вы поймете это, многое для Вас прояснится. В том числе и то, как Вам поступать дальше. Например, это могло быть физическое влечение или ощущение родства душ или что-то еще.

Это были Ваши первые и единственные отношения. Вы привыкли к этому человеку и есть некоторая опаска вступать в новые отношения (особенно, если этот молодой человек был Вашим первым сексуальным партнером). Я фантазирую, но может быть, что Вы не хотите разрывать отношения с бывшим молодым человеком, не только из-за чувства вины, но и так как впереди ждет неизвестность. И новые проблемы, с которыми еще не известно, как справляться. В старых отношениях тоже были проблемы, но это родные проблемы, знакомые. С ними знаешь, как нужно поступать.

Елизавета, то, что Вы признаете свою вину за неудачи в прошлых отношениях (хотя, я рекомендовала бы Вам употреблять слово "ответственность", вместо "вина" - смысл и Ваше отношение к себе кардинально меняются от этого) говорит о том, что Вы способны интегрировать свой опыт, учится на нем. Поэтому нет никаких гарантий тому, что следующие отношения будут причинять боль и бить по самооценке. Помните, в отношениях вас двое.

Сделайте свой выбор, с кем из молодых людей Вы хотите строить отношения, а кого отпустите. Если Вы не любите бывшего молодого человека, но все равно держите его при себе, означает, что он просто теряет свое время, вместо того, чтобы тоже двигаться дальше. Точно так же и со вторым молодым человеком. Не будьте тем хозяином, который очень любил свою собаку и отрубал ей хвост по частям. Тогда и чувство вины отступит.

Успехов Вам, Елизавета. Если будут вопросы, обращайтесь.

С искренним уважением и пожеланиями всего наилучшего.

Автор ответа психолог: Кондаурова Ксения Вадимовна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.