Поиск по сайту

Разорвать ли отношения?

Вопрос психологу:

С молодым человеком (33 года) встречаемся почти 4 года, 2 из них на расстоянии, вибер, скайп, фейсбук. Тайм сильная влюблённость со временем перешла в любовь-привычку, планируем жить вместе, пожениться и т.п.

Много на что смотрим по разному. В частности я для себя давно решила, что в браке хочу полностью посветить себя дому, мужу, детям, а он НАСТАИВАЕТ на том, что бы я именно работала и помогала ему финансово, т.к. он собрался брать ипотеку.

Меня это очень сильно напрягает, я испытываю негативные эмоции, вообще сильно сомневаюсь стоит ли продолжать с ним отношения.

Я вегетарианка, из дурных привычек осталось только со сквернословием справиться, а он вообще не читает, в лексиконе сплошной сленг и странные фразочки, я привыкла, но это зачастую раздражает.

Обид накопилось много и главная конечно, что всё так долго не организовывается им.

Предложение до сих пор не озвучено, как то всё так вокруг да около, намёками и общими фразами.

Никакой конкретики как и когда.

Поражает его уверенность, что я никуда не денусь и на всё буду согласна, хотя у меня 1000000 вопросов и 1000000 сомнений,

родные и близкие уже достали:

"когда свадьба? когда дети?"

А всё вилами по воде и ни чего не понятно.

Как объяснить, что я не хочу финансово участвовать в обеспечении семейного бюджета.

Говорю, а как об стенку горох, уверен, что будет как он решил и всё тут, это бесит, если честно.

Характеры у нас что у него, что у меня сложные и упрямые. Как разобраться в себе, не наделать ошибок, рожать от него, тоже не знаю, хочу ли. Мы постоянно в разногласиях по самым разным вопросам. Я вообще часто думаю как мы вообще так долго общаемся. Раз в пол года (примерно) то он ко мне приезжает, то я к нему на недели две.

Ссоримся очень часто, я плачу тоже не мало.

Устала от всего этого сильно и хочу, что бы всё или прекратилось совсем или стало так, как я хочу.

Я избалованная, ленивая, капризная эгоистка, у меня почти нет друзей (не умею да и не хочу дружить).

Я просто хочу замуж и деток уже давно хочу. Не какая самореализация меня даже не волнует, вот только из кандидатов у меня только он, т.к. я же наивная всё раньше думала, что вот вот всё и сложится у нас с ним как то само собой, а всё так затянулось, растянулось, что уже и даром не надо.

А начинать с нуля ой как страшно, и возраст поджимает, мне в октябре 33!

Запуталась и издергалась. ПОМОГИТЕ разобраться.

Автор вопроса: людмила Возраст: 32

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Людмила!

Читала Ваше письмо и обратила внимание, что в нем нет ничего о ВАС ВМЕСТЕ, только по отдельности: то про Вас, то про него.

Не знаю, что для Вас тогда означает семья, которую Вы так хотите получить – набор единиц, каждая из которых живет в своем мире, ритме, руководствуется своими желаниями, или все-таки общее пространство, где есть единство мыслей, стремлений и целей.

Я всегда рекомендую прислушиваться к своим чувствам и желаниям, они не обманут, поскольку это Ваши чувства и Ваши желания, а не навязанные кем-то со стороны. Но когда люди находятся в такой формации как семья, каждому из них приходится согласовывать свои желания и потребности с общими, стараясь вписать их в это общее пространство, а не отказаться от них вообще или навязать их окружающим. Это сложная работа каждого партнера в семье, которая строится на доверии, уважении, и конечно же, любви.

В Вашем случае, во всяком случае в Вашем письме, мне видится противостояние двух, одержимых своими желаниями и фантазиями людей, каждый из которых не желает слышать другого, не интересуется его мнением или его видением, а пытается навязать партнеру свое понимание брака.

Возможно, для людей, которые привыкли с одной стороны делегировать ответственность даже за свою жизнь другому, а с другой, если в партнерах человек как раз готовый эту ответственность взять и вести по своему плану всех к счастью и общей цели, варианты с подчинением и руководством являются идеальной моделью семьи. Вы же сами пишите, что не готовы подчиняться воле и видению Вашего партнера Вашего совместного будущего, для Вас оно не просто другое, а категорически отличается от его предложения.

Подумайте. Если даже не став семьей по законам брака Вы уже имеете разное видение будущего или не видите его хотя бы на ближайшую перспективу одинаково, то что будет после того, как Вы станете законными мужем и женой? Не будет ли эта разница в планах на жизнь в дальнейшем еще большей проблемой, в которой уже будут задействованы более, чем два человека? Ведь если одного из партнеров не устраивают решения или действия другого, то вряд ли такая жизнь будет протекать спокойно и без накалов страстей, скандалов и выражений недовольства друг другом. А если все это будут видеть дети, о которых Вы так мечтаете, не думаю, что это и их жизнь сделает счастливой и радостной.

Вы пишите о себе, что у Вас много качеств, которые трудно признать «полезными» даже для счастливой семейной жизни, окрашенной пониманием и уважением друг к другу. Все это помноженное на «брак по расчету», а именно так можно назвать Ваше оправдание возрастом и отсутствием других кандидатов в женихи, может преподнести Вам удивительный сюрприз. Хотя, если Вы еще и любитель острых ощущений, то может быть именно этого Вам не хватает для встряски и очнуться от лени в Вашей жизни.

Решение о продолжении отношений или их прекращении принимать только Вам, потому что это Ваша жизнь и лучше Вас никто не может знать, чего же Вы хотите на самом деле!

Просто, если уж «считать» в таком браке, то считать нужно все! И моменты возможного счастья, и периоды отчаяния и тоски, и этапы агрессии и злости как на себя, так и на партнера. Если Ваши расчеты убедят Вас, что решение должно быть тем или иным, то Вам просто придется взять ответственность за свою жизнь на себя, а не искать варианты, на кого бы ее переложить!

А так для «избалованной, ленивой, капризной эгоистки, которая не умеет и не хочет иметь даже друзей, у Вас, на мой взгляд, отличный вариант!

Поэтому выбор из разряда « с кем-нибудь или ни с кем», думаю, для Вас уже очевиден!

С уважением, Елена Гладкова.

Автор ответа психолог: Гладкова Елена Николаевна

Оцените ответ психолога:

4.7 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.70 (5 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.