Поиск по сайту

Не знаю, как вновь научиться доверять.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! У меня такая проблема. С молодым человеком живем вместе 1,5 года. Планируем официально оформить свои отношения осенью и так же хотим ребенка. Отношения были самые обычные. Бывают и ссоры, все как обычно.

В один прекрасный день, который я не забуду, наверное, уже никогда, а именно 14 мая, у нас случилась неприятная ситуация. Накануне вечером я попросила его поставить мне будильник на его телефоне, был выходной и мне нужно было утром встать пораньше и идти на занятия в автошколу. Я проснулась без будильника и решила дать ему поспать, взяла его телефон, чтобы отключить будильник. Я вообще никогда до этого не трогала его телефон и вообще придерживалась правила не лазить по его телефону, так как я полностью ему доверяла. И вот когда я искала как выключить будильник наткнулась на приложение вконтакте (он там с его слов не был зарегистрирован). И сдуру его открыла. А там страница, зарегистрированная под вымышленным именем и он подписан на группы вроде интим на 1-2 раза. Знакомства для интима. У меня просто мир рухнул. Я заплакала, он проснулся, начал объяснять что это он зарегистрировал по просьбе знакомого. Разговора так и не получилось, я немного успокоилась и ушла на занятия. Там приняла решение уехать к своим родителям. Но по дороге домой я зашла в магазин и от своей рассеянности, от стресса упала со ступенек и сломала ногу. Магазин был рядом с домом. Позвонила естественно молодому человеку, он прибежал. Потом как во сне, скорая, травмпункт, госпитализация, операция. Он просил прощения. И я вроде бы простила и поверила, что он регистрировался не для себя. Но сейчас у меня проблема. Доверия нет совсем. Он когда уходит на работу (а работа у него суточная) я начинаю такое в голове сочинять и ревную. Мне кажется, что он уходит на работу и там сидит на сайтах, встречается и т.д. От этого я нервничаю. Я пыталась с ним поговорить. Но он говорит, что это глупости, что я сама себе сочиняю и от этого переживаю. Говорит зачем тогда ему на мне жениться, если он собирается гулять. И я все сочиняю. Посоветуйте, пожалуйста, как мне научится доверять. Боюсь себя довести до нервного срыва.

Автор вопроса: Екатерина Возраст: 31

На вопрос отвечает психолог .

Здравствуйте, Катя!

Ситуация, которую Вы описали – не простая. И пережить ее нужно полностью. В Вашем случае: «я вроде бы простила и поверила». Вроде бы – это не простила и не поверила. И пока этого не сделаете – не простите искренне и не поверите человеку – ничего хорошего не получится. Не подумайте, что я Вас пугаю. Это факт. Потому что уже сейчас Вы: «Боюсь себя довести до нервного срыва». И Ваше недоверие возникло на фоне не прощенной обиды. Или у Вас в прошлом были подобные ситуации? Вы со своим молодым человеком (МЧ) проговаривали спокойно то, что произошло? Не то, что он подлец и негодяй, а то, что Вы чувствовали и чувствуете. Вы поднимаете эту тему снова и снова? Как ведет себя МЧ? Есть изменения в его поведении? В его отношении к Вам? Вас устраивает Ваша интимная жизнь? А Вашего МЧ устраивает? Катюша, поймите – что лучшее разрешение всех семейных разногласий – это спокойное обсуждение того, что не нравится. И обязательно того, что нравится. Что бы Вы понимали, что приемлемо для каждого из Вас, а что нет.

Подумайте о том, что обиды – это очень страшная штука. Это все то, что мы не проговариваем и не принимаем в любых «негативных» ситуациях. Мы замалчиваем и накапливаем все эти эмоции. И в какой-то момент начинаем жить только этим – обидами. Наполняя жизнь злостью, недоверием, раздражением, разочарованием. Поэтому каждую обиду нужно прорабатывать до тех пор, пока Вы не почувствуете, что все – отпустило, стало легче и больше не цепляет. Обиды при этом не забываются – меняется наше отношение к ситуациям, которые вызвали негативные эмоции и чувство обиды.

Вместе с обидами, кроме недоверия, развивается и ревность. Ревность в Вашей ситуации – «Я думаю, что он меня обманывает. Он со мной не честен». И как Вы понимаете – все вместе – это гремучая смесь, способная разрушать не только Вашу жизнь, но и испортить жизнь Вашему МЧ. И что бы справиться со всем этим - нужно начинать с обиды. Есть очень много разных способов и методов работы с обидой. Если есть возможность, прочтите мою книгу «Как обидами испортить жизнь себе и окружающим?» - там не только теория, но и много практики. Опять же, если есть возможность – обратитесь к психологу. Вместе Вы быстрее справитесь с этой ситуацией. Или займитесь собой самостоятельно -посмотрите в интернете техники, которые Вам откликнутся. Я бы советовала следующие техники:

- написания писем своему МЧ. Вы можете писать все, что Вас обидело, задело за живое. Как будто высказываетесь, только письменно (ручкой или карандашом). Пишите все, что будет вырываться изнутри. Без цензуры. Не сдерживая эмоций. Эти письма не нужно хранить. Их лучше сразу же после написания уничтожать. И другой вариант написания писем - в книге Джон Грей «Мужчины с Марса, Женщины с Венеры» описывается техника прощения: «Если вам трудно простить кого-либо, представьте себя на месте этого человека и напишите от его имени письмо в свой адрес. Вы будете поражены, насколько быстро у вас проявится способность прощать».

- техники «Пустого стула». Суть такова – ставите напротив себя пустой стул. Это может быть пустое кресло, табуретка. То, что есть в наличии. Мысленно «сажаете» на этот стул обидчика. И начинаете разговор со слов: «Меня обидело…». Обязательно обращаетесь к обидчику по имени. Проговариваете все, что накопилось. Не стесняясь, не подбирая слова. Временами, срываясь на истерику и слезы. Рассказываете о чувствах, которые были на тот момент и что чувствуете сейчас. Возможно, обидчик со стула будет отвечать. Состоится диалог. Выплескивайте все, пока не почувствуете, что сказать больше нечего. Стало легче на душе. После этого обязательно произнесите вслух волшебные слова: «Я прощаю тебя! Я отпускаю свои обиды! Я освобождаю место для радости и любви! Я свободна!». И почувствуйте этот вкус свободы, освобождения и облегчения.

Катюша, любые техники нужно делать столько раз, сколько Вам нужно будет. Когда Вы почувствуете, что думая о той ситуации, том незабываемом дне – Вы абсолютно спокойны. Ни единый нерв не дергается, ни одна «плохая» мысль не пролетает, не «болит». Значит – справились. Это очень важно - потому что не проработанная обида может в дальнейшем сказаться на отношениях с другими мужчинами.

Еще хочется сказать вот о чем – мы не идеальные. Каждый человек может совершить ошибку. И я, и Вы, и Ваш МЧ. Важно учиться давать себе и другим это право на ошибку. Когда человек ее признает и раскаивается – он заслуживает на прощение. Когда мы искренне прощаем – мы начинаем отношения с этой отправной точки. Не вспоминая постоянно о проступке человека. Возможно, Ваш МЧ сделал ошибку. А возможно, он действительно, сделал это по просьбе знакомого. Мы с Вами можем никогда не узнать точного ответа. НО! Если Вам этот человек дорог, если Вы планируете прожить с ним долгую и счастливую жизнь – учитесь понимать, принимать, прощать и отпускать. Не нужно помнить каждый проступок друг друга. Жизнь длинная и очень витиеватая. В ней может быть много всего интересного, приятного и не очень приятного. У всех по-разному. Так вот, если все помнить и при случае вспоминать, накручивать себя и своего партнера – радости в этой семейной жизни и счастья точно не будет. Подумайте об этом!

Успокойтесь и просто ответьте себе на вопросы:

- Что я чувствую к этому человеку (Вашему МЧ)?

- Хочу ли я за него замуж?

- Хочу ли с ним крепкую семью?

- Давал ли он мне повод для недоверия до этой ситуации?

- Смогу ли я его простить?

- Хочу ли я его простить?

Исходя из ответов – принимайте решение, как дальше жить и что делать. Отношения – это «работа» двоих. Подумайте, что Вы можете сделать для улучшения этих отношений.

Обдуманных Вам и мудрых решений!

Автор ответа психолог: Лелюк Алина Владимировна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (6 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.