Поиск по сайту

Поменять убеждения.

Вопрос психологу:

Добрые день, уважаемые психологи.

Мне 26 лет. Кратко опишу свою жизнь. Брак у родителей был так себе, мать отца не любила, часто против него настраивала, он часто пил. Я его боялся. Руку он не поднимал, так мозг выносил, что я не правильный и слабый. Потом они развелись, он умер. От него мне квартира досталась.

Мать: тревожная, гипер опека, психологический возраст лет 18, за мной уехала в другой город жить, хотя я ее не звал. Она хорошая, но только жаловаться любит, манипулировать, и что бы я ее проблемы решал, сама ничего не хочет.

У нее проблемы с бабушкой. Та у нас грант мазер. Самая главная.

С самого моего детства моим воспитанием и пониманием жизни занимались мама, тетки, и т.д. Чисто женский коллектив. Они мне внушали каким должен быть по их мнению настоящий мужчина (добрый, честный, романтичный, и т.д).

В период молодости и половой зрелости от 17- 24 я со своими убеждениями (добрый, честный, открытый парень) пытался строить отношения по этому принципу. И что я видел, девушки либо с богатыми общались, либо с наглыми накаченными парнями. А я всегда хороший друг. А сколько я простоял один возле кино, или просидел в кафе, сбился со счету.

Или отношения были лишь в том случае, когда нужна была моя посощь: возможность пожить у меня в квартире, сотовый купить и все такое. Не интересен я был такой честный и романтичный. Так попользуются и иди куда подальше.

Потом я стал собой заниматься. Спорт, тренажерный зал, яркость жизни развивал (прыжки с парашюта, клубы, путешествия), хобби нашел, стал нормально одеваться, стал больше получать, машину купил, НЛП стал изучать, медитация, психология. 1.5 года ушло.

И что я вижу, вдруг стал девушкам интересен, сами бегают, пишут.

Всего лишь поменять оболочку надо было (шмотки от Дольче Габаны и им подобные, часы, сотовый, машина и кошелек побольше). Отношения мне сейчас не нужны, в любовь не верю. Но вот какой вопрос, когда прорабатывал себя техниками НЛП, часто всплывала обиженная Мать. У меня стойкое иррациональное убеждение, что так поступать плохо (встречаться со многими девушками без серьезных отношений). Как мне убрать и поменять это убеждение и быть нормальным парнем? Встречаться и не переживать, что я комму то сделаю больно, если расстанусь. Спасибо.

Автор вопроса: Роман Возраст: 26

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Роман!

Отношения между людьми, на мой взгляд, складываются и развиваются исходя из нескольких критериев – личного опыта, усвоенного или навязанного понимания отношений, и потребности в отношениях определенного типа, которые либо поддерживают, либо отрицают этот личный опыт. Другими словами, исходя из того какие отношения были у человека или вокруг него с его близкими людьми, такие он будет стремиться строить и поддерживать или избегать в течение своей жизни.

Если Вы присмотритесь к своей жизни, то, возможно, обнаружите непризнание мужской роли в Вашей семье и фантазии на тему «что такое идеальный мужчина, которого все равно нет». Поведение женщин в Вашей семье может свидетельствовать именно в пользу такой теории, вплоть до переезда Вашей матери к Вам без Вашего на то согласия и возложения на Вас ответственности за решение ее каких-то вопросов. С одной стороны, она «фантазийно» награждает Вас мужской ролью, видя в Вас защитника и опору, с другой стороны реально обесценивает Ваше желание «играть» навязанную Вам роль.

Отсюда и тот идеал, который Вам предлагался для примера «настоящего мужчины» - «настоящий мужчина (добрый, честный, романтичный, и т.д)».

Нет ничего плохого в таком видении, однако его однобокость и недостаточное определение и Вас ввело в заблуждение по поводу мужской роли вообще и Вашего поведения как мужчины в частности.

Поэтому, когда Вы занялись собой и «поменяли оболочку», Ваш образ стал более цельным и понятным для окружающих, я бы даже сказала, ожидаем и четко определяем. Ведь в головах большинства сегодняшних девушек есть сложившийся стереотип мужчины, который может потенциально подходить для жизни. Среди них, кстати, обязательно и обеспеченность, и физическое здоровье, и доля активного романтизма, честность и доброта, которые, правда, не располагаются на первом месте. Но глупо было бы судить их за столь сильную интеграцию и принятие столь «четко очерченного и понятного стереотипа», ведь они также, как и другие, даже Вы, росли в семьях именно с такими «стандартами», прочно усвоенными через трансляцию медийными способами сегодняшних «социальных ценностей». Они такие же «жертвы стереотипов», как большинство других. Просто одни могут «пересмотреть» их, подкорректировав по собственному желанию и потребности, а другие так и будут следовать им всю жизнь, не сомневаясь в их истинности и постоянстве.

Лично меня радует то, что в Вас умудряются сосуществовать и романтизм, и здоровый цинизм, который позволил Вам проделать некоторую работу над собой. Теперь, на мой взгляд, хорошо бы не впасть в крайнюю степень цинизма, когда делаются выводы обо всех представительницах женской половины человечества на основании ранних личностных обид и измененного поведения отдельных особ в связи с Вашими личностными изменениями.

Просто на Вашем пути пока еще не попалась та, которая рассмотрит в Вас не показную Вашу часть, а то глубокое и ценное, что Вы так тщательно теперь скрываете под Вашим новым образом.

К сожалению, или к счастью, не знакома со всеми техниками «проработки НЛП», но думаю, что Ваше «ир-рациональное убеждение», тревожащее Вас по поводу легкости Ваших нынешних отношений, это всего лишь реакция Вашего бессознательного на противоречия, которые существуют в Вашем восприятии как себя, так и отношений, которые имеются.

Думаю, что теперь, когда Вы ощущаете себя более целостным мужчиной, в самое время вернуться к образу романтика, правда рекомендую выбрать активную его составляющую – стать капитаном Греем для той Ассоль, которая обязательно появится на Вашем пути.

Так что не надо переделывать себя. Нужно просто научиться пользоваться тем, что у Вас есть так, чтобы это не вызывало у Вас мук и переживаний.

Как-то так у меня получилось.

С уважением, Елена Гладкова

Автор ответа психолог: Гладкова Елена Николаевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.