Поиск по сайту

Хочу сохранить отношения, которые становятся все хуже.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Меня зовут Оксана, мне 22 года. 3 года встречаемся с молодым человеком, но в последнее время очень часто ругаемся. Если честно, я даже не знаю с чего начать описывать ситуацию. В начале наших отношений было все замечательно, он готов был меня на руках носить. Никогда не позволял себе повысить голос, или нагрубить. И чем дальше - тем становится хуже, я вижу как он мной не доволен, страсть угасла. Живем мы не вместе, но очень близко, у меня есть ключи. Видимся почти каждый день, и я вижу, как он устаёт от меня. Можем, например, лежать, обниматься, все идёт к интиму, и он вдруг останавливается и спрашивает "проводить тебя?" Понимаю, что все это мелочи, но такое повторялось неоднократно. Можно подумать, что я загоняюсь по пустякам, но я всегда стараюсь оправдать его в своих глазах. Сейчас это делать все сложнее и сложнее. Я не вижу причин вести себя так, как он, ведь раньше такого не было. Я помню как в начале он говорил, как важно ему моё мнение, как он готов меняться, лишь бы я была довольна. Мы договорились, что любые недовольства будем друг другу рассказывать, чтобы избежать недомолвок. Я придерживаюсь этого правила, всегда стараюсь поговорить, решить проблему. Все чаще он отвечает мне что-то типа "бла бла бла", все что ты говоришь не важно, это мелочи, иди домой и успокойся. Или просто молчит, игнорирует. Перестал бояться меня потерять, знает, что я никуда не денусь. И от этого расслабился. А зачем ему стараться? Я и так для него все делаю, можно даже не просить. Не смотря на то что вместе не живём, у него всегда убрано, кушать приготовлено. Я думаю он бы с легкостью бросил бы меня, от этого мне безумно противно. Я считаю, что наши отношения держатся на мне, если я не буду стараться - мы просто разойдёмся. А мне так этого не хочется, потому что много хорошего тоже происходит. Не так все негативно. Просто многие мелочи мне не нравятся, и все ссоры идут с малого. Но он стал сильно агрессировать, если я выражаю недовольство. А как я могу смолчать? Если что-то не нравится? Каждый день прокручиваю в голове мелкие детали, думаю, что раньше такого не было, и что любящие такие вещи не говорят и на чувства других не плюют. Это значит, что он меня больше не любит? Или это кризис такой, который надо вместе перебороть и научиться справляться? Я не знаю, как себя вести, каждый день придумываю новую тактику, как общаться с ним, как не надоедать, как сглаживать конфликты. А он и не думает стараться, в открытую говорит "я такой и меняться ни для кого не должен. Ты либо меня принимаешь, либо нет". А я не понимаю, сложно постараться ради любимой что-ли? Подумать, например, прежде чем сказать что-то, чтобы вышло не грубо. Я очень часто стала плакать, любая мелочь может расстроить меня. А его это бесит, говорит идти домой, в жизни не пожалеет, даже если сам виноват. И я не знаю как мне выйти из этого круга: или не говорить ничего, когда мне что-то не нравится и копить в себе, или продолжать в том же духе.

Автор вопроса: Оксана Возраст: 22

На вопрос отвечает психолог Маклюк Ирина Владимировна.

Здравствуйте, Оксана. Давайте разбираться. Каковы Ваши ожидания от отношений, какие планы на будущее? Что устраивает, что не устраивает в текущем положении? (Какая «чаша» перевешивает, или поровну/равновесие)? Вы ничего не рассказали о «плюсах».

Что я слышу из Вашего рассказа – «В начале наших отношений было все замечательно, он готов был меня на руках носить. Никогда не позволял себе повысить голос, или нагрубить. И чем дальше - тем становится хуже, я вижу как он мной не доволен, страсть угасла.»

«Я очень часто стала плакать, любая мелочь может расстроить меня. А его это бесит, говорит идти домой, в жизни не пожалеет, даже если сам виноват.»

«А он и не думает стараться, в открытую говорит "я такой и меняться ни для кого не должен. Ты либо меня принимаешь, либо нет"» Вы ждете, что произойдут перемены (и непременно) в лучшую сторону? Страсть угасла, а что теперь, какие чувства между вами? Как будут отношения развиваться дальше?

«но я всегда стараюсь оправдать его в своих глазах. Сейчас это делать все сложнее и сложнее». Сколько Вы еще будете стараться оправдывать его? (Зачем?)

«Я думаю он бы с легкостью бросил бы меня, от этого мне безумно противно.» Противно что? (здесь ответьте честно – себе!) то, что он бросит Вас? или то, что Вас это устраивает и Вы терпите? (Опять: зачем?)

Что случилось в Вашей жизни, что он: «Перестал бояться меня потерять, знает, что я никуда не денусь. И от этого расслабился. А зачем ему стараться? Я и так для него все делаю, можно даже не просить.» (у Вас маленькие дети, Вам негде жить, вы в браке и дали клятву «и в радости и горести, до гробовой доски»)????

«что раньше такого не было, и что любящие такие вещи не говорят и на чувства других не плюют» - есть такая форма отношений – зависимые, их иногда путают, считая, что это любовь. (Повторюсь: «знает, что я никуда не денусь….»)

«И я не знаю как мне выйти из этого круга: или не говорить ничего, когда мне что-то не нравится и копить в себе, или продолжать в том же духе.» ???? (Как мне видится – это тот вопрос, на который Вы хотите получить ответ). Как Вам поступать, решать Вам. Если Вы будете копить всё в себе, то рано или поздно «точка кипения» взорвется…- это могут быть разные варианты (формы) от психосоматики, депрессии, скандалов, физических столкновений, игнорирования, терпения, ненависти и пр…., а потом, циклически, – примирение, «букетно-конфетный» период или бурная страсть, и снова – «точка кипения», причем периоды примирения будут все короче и мало значительней. Если продолжать в том же духе, то на сколько хватит терпения Вашего молодого человека, (пока чаша весов «его недовольства» не перевесит чашу «удобства» пользования Вами), а Вы будете продолжать надеяться(заблуждаться), что он изменится. Причем, в лучшую сторону.

Рекомендую Вам почитать литературу (она, правда, предназначена для психологов, но написана в понятной форме): Берри Уайнхолд, Дженей Уайнхолд «Освобождение от созависимости». Дэвид П. Селани «Иллюзия любви». Погуглите в интернете: «Токсичные отношения», «Перверзный нарциссист». Естественно, не всё из описываемого будет на 100% соответствовать Вашей истории, но кое-какие совпадения Вам откликнуться.

Надеюсь, мои вопросы помогут Вам поразмышлять и принять решение, которое Вы посчитаете для себя лучшим. Желаю Вам счастья и сил, для принятия мудрого решения.

С уважением, Маклюк Ирина.

Автор ответа психолог: Маклюк Ирина Владимировна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.