Поиск по сайту

Я мнительная девушка в отношениях.

Здравствуйте уважаемый психолог!
Я надеюсь вы сможете помочь советом и как-то направить в нужное русло...я считаю себя слишком мнительной и не могу держать себя в руках.
Я девушка, мне 23 года.
Что я считаю причиной.
С 18 до 22 лет были серьезные, но очень сложные отношения с одним человеком (ровесник). Он был очень вспыльчивый по натуре и "расставался" со мной по каждой мелочи..и для меня это было ударом, так как я его безумно любила. Потом снова сходились через пару месяцев, но история повторялась. К сожалению, в такие моменты только я держала отношения, на себе, своими нервами. Он мог делать мне назло, возникали переписки, встречи с девушками, он уезжал отдыхать. Просто выключал телефон и оставлял меня наедине с этими проблемами. Я очень страдала в этих отношениях, были не только эмоциональные страдания, но уже и физические последствия в организме. Я старалась не подпускать его к себе, но чувства оказывались сильнее. За эти 4 года я позволила себя буквально уничтожить морально.
Что сейчас.
К счастью больше года назад мы расстались. И я случайно встретила человека, который увидев меня, больше не отпустил никуда. Начались новые отношения. Сначала я не подпускала к себе из-за боязни. Но сейчас я счастлива с ним! Я хочу идти с ним дальше по жизни. Есть внимание, трепет, мы слышим друг друга. Если первого человека я слепо любила душой, многого не понимая, то сейчас я пропустила эти чувства и через голову, видя все минусы и плюсы, видя все нюансы, и действительно незаметно для себя полюбила и наслаждаюсь каждым днем с ним.
В редких ссорах (а он к ним совершенно не привык), точнее после них.. я стремлюсь всегда сразу в отношения, а ему нужно несколько дней.. Недавно была ссора, и мы оба решили пожить отдельно (он все это время проводит дома). Умом я понимаю, что это нужно, чтобы соскучился по мне, но моя проблема в том, что я теряю полностью самообладание. Могу писать каждый час, позвонить, когда человек просто отдыхает от всего и смотрит сериал. Я считаю себя мнительной (а вдруг он кому-то напишет, а вдруг решит расстаться, а что у него на уме). Я расстраиваюсь, я сразу боюсь, хотя когда мы видимся по нему видно, что он очень скучает, и говорит, что все будет хорошо, надо просто дать ему время (неделя) на себя - игры, сериалы. Я понимаю, что это из старых отношений вьется, но не в моих силах держать себя в руках. Я не могу провести день в молчании! Хотя для меня это скрытая мечта, побороть эту мнительность и хоть день постараться держаться. Это портит мне жизнь, и я очень боюсь, что своими страхами и дерганьями я испорчу то, что очень ценю сейчас... Я не знаю, что мне с этим делать. Спасибо заранее за возможный совет!

Автор вопроса: Виктория 

Ответ психолога.

Здравствуйте, Виктория. По вашему вопросу видно, что вы умная девушка и быстро учитесь.

Как вы помните, в прошлых отношениях вы очень боялись их потерять, но, только расставшись с прежним парнем, осознали, что в итоге вы не потеряли, а приобрели. Приобрели новый шанс начать отношения с человеком, которые много больше удовлетворяли бы вас. Поэтому на нынешние отношения  целесообразно смотреть также, в перспективе времени и качества: зачем вам человек, который не ценит вас? Пусть не занимает место в вашей жизни, уступит ее тому, кто сможет это сделать. А если он ценит – он не будет ни с кем встречаться, общаться и т.д., даже в ваше отсутствие, даже если вы поссорились. А ссоры неизбежны в любых отношениях, все время мирно дружно жить не получается, это норма жизни, не нужно бояться редких ссор.

И как вы чувствуете себя наедине с самой собой? Вам тяжело переносить одиночество в целом? Нужно учиться умению занять себя чем-то приятным тогда, когда вы одни (без него): любимыми занятиями, хобби, общением с приятными людьми. Развиваться как личность, совершенствовать свои способности и задатки.

И в целом, насколько я поняла, ваше общение длится менее года, поэтому доверие между вами еще до конца не сформировалось. Именно взаимное доверие позволяет спокойно переносить отсутствие любимого человека рядом, быть убежденной, что даже если он сейчас не с вами, даже если случилась размолвка, он хранит верность вам! Доверие рождается из глубокого познания друг друга, а оно возможно только со временем (в среднем, год-полтора спустя).

Виктория, если он вас любит – а по вашему описанию можно предположить, что так оно и есть, то никакими “дерганиями” вы отношения не испортите. Испортить отношения может его уход, бегство от решения проблем и их обсуждения – а вы имеете на это полное право!

И запрещая себе звонить или писать ему, вы вызываете у себя дополнительное желание сделать это, а также усиливаете свой страх и напряжение от того, что можете не сдержаться. Поэтому:

  • либо пересмотрите ценность ваших отношений (либо он любит вас со всеми вашими особенностями, в том числе мнительностью, либо он не так хорош, как мог показаться на первый взгляд, а лучшая кандидатура ждет вас еще впереди),
  • либо понизьте вероятность возможных последствий от того, что вы будете ему “докучать”,
  • а также уделяйте достаточно времени интересным вам занятиям в его отсутствие.

Считайте это время передышкой, временем, которое вы можете посвятить  только себе: как-то побаловать себя,  поухаживать за собой, заняться теми делами, что вы откладывали до этого момента.

Чтобы отношения были длительными, крепкими и здоровыми, а не превращались в зависимость,  нужно учиться комфортно чувстовать себя даже в отсутсвие любимого человека, а для этого находить радость жизни не только от общения с ним, но и от других занятий, общения с друзьями и т.д. И быть внутренне уверенной, что вы заслуживаете быть любимой и ценимой всякой разной, во всем разнообразии ваших чувств и поступков. 

Психолог Ахметханова Диляра Рашидовна

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.