Я не могу разобраться в своих чувствах.

Вопрос психологу:

Здравствуйте!

Мне 29 лет. Я как и многие девушки влюблялась в своей жизни не раз и в детском возрасте, и в подростковом, и во взрослом. Никогда не считала себя красавицей. У меня довольно много комплексов по поводу внешнего вида. Но многие говорят, что я очень симпатичная. Всегда была проблема с лишним весом, я всегда была пухленькая.

Отношения первые были в 17-18 лет. Получилось так, что я узнала, что одного друга моей подруги заинтересовало мое фото. Я попросила показать мне его на фото, написала ему письмо (это было в 2003 г.) и с этого момента мы стали переписываться, общаться по телефону, мы жили в разных городах. Оба учились. Потом мы встретились, и у нас начались отношения. Мы встречались редко. В основном общались по телефону. Я относилась к нему серьезно. Потому что я считала, что вот они ОТНОШЕНИЯ. Спустя какое-то время, ориентировочно год, меня стали не устраивать некоторые моменты в нем, в его характере, в его общении, разговоре, поведении. Я поняла, что он меня просто не устраивает, как молодой человек, и видимо я его не любила. Мы расстались по моей инициативе. Дальше был период 10 лет, за который у меня не было серьезных отношений. В основном это были не взаимные чувства. Однажды (мне было 20 лет) мне понравился парень и я, почувствовав его физический интерес ко мне, решилась на интимную близость в надежде, что после этого тоже бывают серьезные отношения. Но после ужасной ночи естественно продолжения не было. В 23 года я влюбилась по-настоящему в своей жизни, хотя сейчас думаю, что это была жуткая, невыносимая страсть. В человека, который состоял в отношениях. Я об этом узнала в первый день знакомства, но это не помешало мне продолжить общение. Мы виделись очень редко. Но я по-настоящему сходила с ума по нему. Я не могла жить без него. Я каждую секунду думала только о нем и ждала его звонков или смс. Готова была сорваться в любой момент на встречу с ним. Наше общение продлилось около года. У нас не было разговора, не была поставлена точка, он просто все свел на нет. Мне понадобилось 2 года, чтобы как-то суметь все это забыть. Я очень страдала. У меня была настоящая депрессия. Я стала мучить себя и морально и физически. У меня была булимия весь этот период. Я ни к кому не обращалась, справилась со всем сама. В 25 лет я попробовала знакомиться на сайтах знакомств. Но меня хватало на 2-3 встречи. Я понимала, что не вижу в этих молодых людях ЕГО и не могла проявлять к ним интерес. Понимала, что так нельзя, что это неправильно, но ничего с собой поделать не могла. С одним из молодых людей я переспала в первый день знакомства. Он совершенно мне не понравился, но мне было настолько все-равно. Я уже не знала, как мне заглушить свои мысли и страдания. Думала, что таким образом у меня получится. Мы встречались 3 месяца. Наши встречи подразумевали исключительно интим. Потом я все это прекратила, потому что морально мне было очень тяжело осознавать, что я опустилась на дно и не могу оттуда выбраться. Опять депрессия. Меня даже посещали мысли о суициде. Потом еще было несколько попыток на сайтах знакомств, на встречах с молодыми людьми у меня уже было ощущение, что я готова с кем угодно что-то попробовать. Но им не нравилась я. И я бросила это дело, окончательно разочаровавшись в себе. Осенью 2014 года (мне 28 лет) я снова сделала попытку знакомств на сайте. Мне написал молодой человек, младше меня на 3 года. Мы начали общаться. Мне было интересно, необычно. Я раньше не рассматривала мужчин младше себя. Мы встретились. На первой встрече я поняла, что внешне он меня совершенно не привлекает. Он оттолкнул меня откровенной историей про свои отношения с женщиной на лет 13 старше его. Я решила, что с ним точно что-то не так. Что это ненормально. А с его стороны я чувствовала, что я ему понравилась. Вернувшись домой после первого свидания, я была уверена, что не продолжу с ним общение. Но он стал мне писать, продолжать со мной общаться об интересных вещах. Меня подкупило то, что я ему симпатична, что он так хорошо ко мне относится. Стала находить в нем плюсы. И так мы продолжили общение. На 3-м свидании он меня поцеловал. Я все это время осознавала, что он мне интересен. Но я не чувствую к нему влечения. Но решила для себя, что это придет. Я должна попробовать. И дальше мы стали встречаться. Он изменил мою жизнь. Он меня любит. Оберегает, заботится обо мне. Но все это время я не могу понять, полюбила ли я его. Меня по-прежнему многое в нем смущает, не устраивает. Но в тоже время я вижу много плюсов. Убеждаю себя, что так устроен каждый человек. Все состоят из плюсов и минусов. Но меня мучает чувство вины, что я не люблю его так, как он меня. Через год встреч мы решили попробовать жить вместе. не прожили пол года и разошлись. Я оказалась очень конфликтной, а он не терпит ругани. Он старается все решить мирно, а я в свою очередь вспыльчива и сразу скандалю. Я очень ревнива, а он очень общителен. Я очень педантична и люблю порядок, он невнимателен и рассеян. Но я не могу сказать, что я была не счастлива с ним. Мне было хорошо. Но меня не покидало и не покидает чувство, что я не люблю его. И поэтому я нечестна с ним и сама с собой. Я не могу смириться с его недостатками, не принимаю его таким, какой он есть. Я вижу его робким и неуверенным в себе, а он считает, что он не такой, и естественно ему обидно, что я его таким вижу. Но я ничего поделать не могу. Мне это очень напоминает мою первую историю в 17 лет (почему я с нее и начала). Но тогда я была более категорична. Мне было совсем мало лет. И я могла рубить с плеча. А сейчас я боюсь. Я стараюсь понять, как и что со мной происходит на самом деле.

Прошу помогите мне проанализировать и разобраться в сложившейся ситуации.

Автор вопроса: Марина Возраст: 29