Поиск по сайту

Однополые отношения.

Вопрос психологу:

Со мной происходит такая история: мне 27, моей девушке 33. Мы познакомились полтора года назад не в самые лучшие моменты моей жизни. Я после разрыва отношений и после операции, а она ушла от мужа, с которым прожила 12 лет, забрав с собой детей. Мы стали общаться чаще и чаще, ближе и ближе. Появились очень тёплые чувства, в конце концов влюбились друг в друга. Стали не разлей вода, детей я очень полюбила, и они меня тоже, появился быт, ремонт, школы, садики, поликлиники, в общем завертелось, но мы не жили вместе, точней сказать жили периодами. Мы путешествуем вместе, воспитываем детей и так далее, соответственно романтика и интим тоже есть. Теперь суть проблемы: она близнецы, это очень сложный человек, я у неё первая, я ее очень понимаю, она мечется, у нас то всё хорошо, то она в панике говорит, что хочет нормальных отношений, может даже прогнать и не общаться, но потом успокоится и снова у нас семья, быт и любовь. Причем когда все хорошо, она говорит такие приятные слова... Было время, что ее пугало мнение общества, потом через пару таких срывов она говорит, что пришла к тому, что плевать на мнение других, но с миром в своей голове она не может прийти, говорит, что хочет нормальную семью, через время этой ещё холодности, паники, злости, приходит все на свои места. Но вот сейчас мы снова находимся в состоянии разлада, детей видеть не даёт, делает все одна, к себе не подпускает, так больно, а ведь происходит все на ровном месте, когда все просто супер, я не гулящая, по дому могу делать все, от готовки до ремонта машины своими руками. Как мне ей помочь усмирить все в своей голове? Или отпустить? Повторюсь, человек сложный она, как два разных человека, один любящий, нежный и заботливый, а другой поганка. Когда у нас все хорошо, она говорит, что она счастлива, и у неё все есть, потому что рядом все то, что ей нужно, дети, я. Но как снежный ком усталость, трудности с работой и так далее, все копится и она взрывается, меняется на глазах, я становлюсь как красная тряпка для быка, не общается, грубит, угрожает, не подпускает к детям. Твердит, что не может никак принять то, что быть со мной, с девушкой, это нормально, говорит, что найдёт мужчину и нормальные отношения, или же останется одна, но зато честна и без греха. Но это не первый раз ее так кидает, успокоится, и мы начинаем заново, опять она счастлива, говорит любит, скучает, заботится. Мы вместе полтора года. Как мне помочь ей принять себя? После последней такой ссоры мы были вместе четыре месяца, сейчас опять такой же загон, хотя наша прошлая ссора была прям страшной, но как то мы же сошлись вновь, хотя она могла сто раз уйти уже. Я даже не могу назвать это ссорой, человек просто становится чужим и злым, за мной нет косяков, я ни в чем не виновата. Я очень люблю ее и детей, но эта игра в ромашку начинает меня убивать. Но я использую все шансы сохранить семью и все уладить, только как? Я делаю все, что бы им было хорошо. Возможно, моя позиция слаба, меня то прогонит, то позовет и я мчусь, жду, когда успокоится и позовет...

Автор вопроса: Ирина Возраст: 27

На вопрос отвечает психолог Кондаурова Ксения Вадимовна.

Здравствуйте, дорогая Ирина. Очевидно, ваши отношения очень важны для Вас и Вы делаете многое, чтобы в них царил мир и уют. И многое терпите.

Вы встретились в трудные для вас обеих времена и стали своего рода спасением друг для друга. Отношения были тихой гаванью, спокойной и безопасной. Но вот эйфория влюбленности спала и в Вашей возлюбленный проснулся критицизм. Скорее, всего гомосексуальные отношения понимались ей ранее, как нечто грязное (она упоминает даже слово "грех"), плюс истерия по поводу гомосексуализма в СМИ и обществе подливает масло в огонь. Ее внутренняя мораль говорит ей о том, что она поступает плохо и мораль общества, в котором мы живем. Они вступают в противоречие с ее чувствами к Вам и получается довольно мощный внутренний конфликт, который приносит ей боль. Причину этой боли и духовных терзаний она видит в Вас (а не в своих принципах и установках, ибо настоящей причиной являются именно они), поэтому на Вас и срывается.

То, что чувства Вашей возлюбленной вступили в конфликт с принципами, говорит о том, что когда-то установка "гомосексуальность - это грех" была усвоена и присвоена ей без всякого анализа, без критики, без применения к себе. (Настоятельно рекомендую Вам почитать об рационально-эмотивной терапии и взять ее методы на вооружение в отношениях с Вашей подругой, если она мотивирована на сохранение отношений) И поскольку, причина лежит именно в этой установке и в понимании Ваших отношений, как греховных, то работать нужно именно с этим пониманием и установкой. Спрашивайте ее, почему она считает, так, как считает, какие у нее есть объективные основания так думать. Скорее всего, она будет говорить про религию и общественное мнение, которое ей безразлично только на словах. Узнайте, почему она позволяет двум этим инстанциям лишать ее счастья и решать за нее, как ей жить и кого любить. Но будьте готовы к агрессии, которая нередко возникает у людей, которые не могут объяснить свои убеждения с точки зрения логики. Кроме того, вероятно она опасается, что подаст своим детям плохой пример. Скажите о том, что с точки зрения психологии детям однозначно лучше расти пусть в гомосексуальной, но любящей друг друга семье, чем в традиционной, где царит психологическое или физическое насилие.

Ирина, если Вы все это опробовали и ничего не помогает, то вопрос в том, нужны ли Вы ей на самом деле. И вот здесь я призываю Вас подумать о Вас самой. Как, должно быть сложно жить в отношениях, в которых тебя то прогоняют, то зовут обратно? Жизнь как на пороховой бочке, желание быть для нее самой лучшей, дать ей все... и ощущение, что ты не достаточно хороша. Это все очень больно бьет по самооценке. Ирина, почему закончились Ваши прошлые отношения? Они дали Вам что-то позитивное или разбили сердце и подорвали веру в себя? Вы погрузились в эти, обреченные быть сложными, отношения, чтобы получить что? Получаете ли Вы это?

Что я вам на самом деле рекомендую (если Вы осознаете риски и готовы с ними встретиться), так это четко обозначить Ваши личные границы. Не позволять больше другому человеку то гнать, то призывать Вас к себе по собственному желанию. Это причиняет Вам боль, это заставляет Вас чувствовать себя .... (вставьте нужное слово сами). Проведите черту. Пусть человек даст Вам четкий ответ: да или нет. Сколько еще Вы готовы жить в ожидании и страхе? Вы ведь живой, любящий человек, почему же Ваша любимая не щадит Ваших чувств и не думает о них?

Я думаю, что Вам пришлось нелегко и очень Вам сочувствую. Но посочувствуйте себе и Вы.

Всего Вам доброго, Ирина, если будет желание получить психотерапевтическую помощь и проработать некоторые жизненные сценарии и ситуации, рада буду Вам помочь. Успехов Вам и всего самого доброго.

Автор ответа психолог: Кондаурова Ксения Вадимовна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)

Комментарии  

0 # Кристина Симонова 27.08.2016 23:33
Ирина, вы у нее первая. Вы ее поддержали в трудный для нее момент. Но поймите и ее, она хочет использовать свой шанс быть счастливой в гетеросексуальн ом браке. Дело не в знаке зодиака, а в ее ориентации. Она, скорее всего, гетеро, просто увидела в вас поддержку, похожую на мужскую.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.