Меня опутала паутина тайн.

Здравствуйте Анна!

Никто не имеет права осуждать Вас!

Никто не имеет права лишать Вас мечты о вечной любви!

Возникает только один вопрос: "Откуда такой страх жить и быть собой?" Любовь не сопровождается страхом. Это доверие, свобода быть собой и быть принятой. Причём это взаимно. То есть это я к тому, что понятие любовь очень часто подменяется другими чувствами и мотивами.

Вы пишите: "... история началась задолго до того, как я узнала, что такое любовь."

То есть это было желание иметь опору, поддержку, понимание? Вероятно дома Вы этого не имели.

Вы пишите: "У меня был воображаемый друг, который со временем трансформировался в образ идеального мужчины. В подростковом возрасте и много после я грезила им наяву. Мечтала о нашей встрече, о вечной любви и неземном счастье."

А что Вы думали о себе в те годы? Как себя воспринимали?

Вы пишите: "Время шло, принц не появлялся. Я стала встречаться с другими парнями. Не то, чтобы их было слишком много, но достаточно для осознания того, что мой принц скорее всего так и останется только в моем воображении."

Это опыт, который происходил из-за желания "по кусочкам" от каждого быть принятой, любимой. То есть Вы наполнялись другими, отдавая в замен что? Чем была Ваша личность в тот период? Внешнее в тот период важнее для Вас внутреннего содержания человека? А сейчас? Вы знаете себя?

Вы пишите:"Когда после очередного провального романа я поняла, что абсолютно не способна любить и быть любимой, вдруг появился он."

Вы разуверились в себе тогда, разочаровались, и тут ОН. Не напоминает ли это Вам это появление, как овеществлённое желание любви? Страх убежать от реальности в мир мечты, а иначе Вы не знали, как жить дальше?

Вы пишите: "Я не сразу поняла, что он - мой тот самый идеал. ...... я не учла, мечтая о нем, что до меня у него будет свое прошлое. А еще, что он не обязательно будет любить меня так же сильно, как я его."

Вот это "не учла" свидетельствует о том, насколько Вы жили в воображаемом мире. Как Вы измеряете силу любви? Возможно он думает, что Вы его не любите достаточно сильно? И любовь ли это, когда любовь можно измерить? Возможно это другое чувство. Просто сейчас Вы благодаря своим чувствам, постепенно просыпаетесь от того "наваждения", спасительного в определённый период жизни, когда вероятно жизнь Ваша зависела от взрослых, которые не смогли или не сумели дать Вам любовь, безопасность, доверие и соответственно научить этому?

Вы пишите: "Прошлое у него интересное, загадочно-загульное, наполненное друзьями и сумасбродствами. Когда он поверхностно рассказывает мне истории из прошлой жизни, мне хочется изобрести машину времени и посмотреть на все своими глазами. Слишком не похоже то, что он рассказывает на то, каким стал сейчас. Я всегда считала, что не прошлое определяет человека, а настоящее."

А зачем он Вам рассказывает это всё, как Вы думаете Анна? Вы тоже ему всё рассказывали? Позвольте частично не согласиться с Вами. Прошлое определяет человека, потому, что это его опыт. Вопрос в том, что человек принимает из этого опыта, это определяет его поступки в настоящем. Человек развивающаяся система. Меняются взгляды, иногда мировоззрение. Если любите, то развиваетесь вместе с любимым, даже, если опыт отношений негативный.

Вы пишите: "В конце концов, многие мужчины становятся примерными семьянинами только через больничную койку. Эка невидаль! Подумаешь! Я бы простила ему даже то, чего он еще не сделал, но не могу допустить, чтобы меня водили за нос."

Если примете его неидеальность, то сможете допустить его право на личное пространство. А за "нос" водят только из страха быть собой, т. е. без принятия.Вы допускаете Анна, что он тоже не может до конца понять себя, свои чувства, желания? Боится потерять Вас не меньше, чем Вы его? Только он мужчина, которого Вы возвели в статус идеального и теперь ему постоянно надо находиться в напряжении, чтобы соответствовать так сказать. Это создаёт не комфортную среду в доме, от которой хочется убежать туда, где примут без завышенных требований.

Вы пишите: " Как и у любого идеального мужчины, у него есть далеко не идеальная бывшая."

Это стереотип. Вы что, тоже далеко не идеальная, как его бывшая? Его тянет к "плохим девочкам"? Вы стремитесь быть идеальной? Может полюбить себя такой какая есть, с учётом того, что есть к чему стремиться?

Вы пишите: "Ужаснулась, посплетничала с подругами, посмеялась и попыталась забыть. И у меня это даже получилось. Дня на два."

То есть Ваше богатое воображение не могло примириться с образом этой девицы рядом с Вашим "идеальным" мужчиной? Возможно это необходимый момент для того, чтобы признать его право на ошибки, так же как и своё право? Тем самым начать строить более доверительные и гармоничные отношения.

Вы пишите: "Мне не давало покоя то, что при каждой пустяковой ссоре он всегда мне бросал: "Мне такого не надо!", подразумевая мою не совсем адекватную реакцию на некоторые вещи. И я даже его за это не особо осуждаю, если учесть, с кем он провел большую часть молодости. Но мне каждый раз становится до боли обидно, как легко он может разорвать отношения со мной, тогда как ее он терпел лет 6-7."

Может быстрее, т.к. опыт есть. К чему терпеть 6-7 лет? Имеет же он право обозначить в отношениях с Вами что ему не надо? Это нормально! Это его право. Ваше право принять это или нет. Вы тоже имеете право на свои границы. Говорите об этом, тогда не будет ссор по пустякам. Не сравнивайте его отношение к Вам с прошлой пассией. Это бессмысленно и энергозатратно, т.к наши мысли определяют отношения в реальности. Невозможно иметь гармоничные отношения, если "рядом" присутствует третий из прошлого. Выбросить в мусор!

Вы пишите: "Не сказала бы, что он мной не дорожит. Мы живем вместе больше года. Начитавшись советов более опытных, я стараюсь делать все, чтобы ему было со мной хорошо и не возникало необходимости что-то добирать в другом месте. Мы очень редко ссоримся, но каждая - как удар ножом."

Проанализируйте в какой сфере возникает непонимание чаще всего? Это область чувств? Что Вы делаете, чтобы Вам было хорошо? Выполнение всех советов(чтобы соответствовать образу идеальной женщины идеального мужчины), очень серьёзная работа. Вы как ловец, который боится, что крупная рыба сорвётся с крючка. Если ему это и придаёт уверенности в себе, повышает самооценку, то в Вас это постепенно накапливается в неудовлетворённость от того, что его внимание в ответ недостаточное. Это и вызывает неудовлетворённость и неуверенность в себе.

Вы пишите:" 1. Он никогда не говорит, что любит меня. Считает, что любовь должна проявляться через действие, а не через слова. И, надо признать, здесь его слова не расходятся с делом. Но несмотря на полную материальную и физическую поддержку, мне очень не хватает какой-то душевной теплоты. Например, у него почти никогда не возникает желания просто так меня обнять и поцеловать. Мне постоянно приходится выпрашивать ласку и внимание с его стороны. Знаю, что мужчины более сдержанны в проявлении чувств, но я не понимаю, как можно не хотеть прикасаться к любимой женщине, если она действительно любима."

Может быть по разным причинам. Не умение проявлять чувства, родом из детства. Если любите примите это. Ваши отношения развиваются. Только полное доверие к Вам позволит ему проявлять чувства не только через поступки. Ничего страшного, если Вы будете сами ласковы и говорить о своей потребности в объятиях. Только без обиды и упрёка. Спокойная констатация.

Вы пишите:"2. У него на стене (будьте прокляты создатели соц. сетей) все еще висят посты от бывшей. И из друзей он ее удалил только после того, как я о ней случайно узнала. Причем, решение было его. Все, что я разнюхала на ее счет, не выходит за пределы моей головы. Никаких вопросов и намеков. Я же не хочу, чтобы он по ней ностальгировал!"

Имеет право на часть своей жизни, где не было Вас. Если не доверяете ему, то даёте ему право не доверять тому, что "любите" его.

Вы пишите: "3. Он врет мне в мелочах или недоговаривает."

Страх быть не понятым заставляет врать. Значит причина не в нём, а в Вас. В тех установках, взглядах, которые Вы ему декларируете. Он боится упасть в Ваших глазах и одновременно, всё запретное более привлекательно. Вы неосознанно создаёте то, чего сами боитесь.

Разрешите ему быть собой. Это доверие. Именно то, что так "коварно предала" бывшая. Вы только выиграете от этого.

Вы пишите: "Мне ужасно не хочется превращаться в злобную, подозрительную бабищу с биноклем и отмычками, но........ какая-то часть меня боится быть обманутой и отвергнутой."

Вот это главное, что является причиной Вашего недоверия. Надо учиться доверять через принятия себя для начала. Разве Вы недостойны этого? Хотите полноценных отношений? Начните с себя, тогда и он измениться. Для этого не надо ему ничего говорить, раз он в "дикообраза" превращается( защита).

Вы пишите: "... мне кажется, что он чувствует себя виноватым за прошлое .......Отношения с ним для меня дороже его пыльных секретов. "

Тем, что Вы перестанете его "пытать", будет означать принятие его ошибок, как часть его опыта. Снизит его чувство вины за ошибки и поможет более доверительным отношениям с Вами.

Вы пишите: "...найти себе какое-нибудь хобби, заняться спортом и поменьше разнюхивать. В глубине души, я и сама все это понимаю. Только принять и отпустить пока не могу."

На не осознаваемом уровне зачем-то Вам нужны его ошибки? Это делает Вас с ним "равными"? Как только поймёте зачем, так сразу отпустите, как не нужный хлам.

Вы пишите:"Возможно, это из-за некоторых проблем со здоровьем, подрывающим мою самооцеку и нивелирующим женское начало. Лечение затягивается."

Вы делаете всё, что можете. Лечение более успешно без лишних нервов. Если сосредоточитесь на здоровье, он поймёт, что это действительно важно для Вас, а не копание в его ошибках(возможно, чтобы оправдать свои). Ваше женское начало зашкаливает, судя по письму. У Вас всё получится, если здоровье займёт приоритетное значение. Это Важнее всего.

Вы пишите: "Он вроде бы понимает, поддерживает. Только в мире полно других девушек, у которых таких проблем нет. И мне страшно, что однажды он скажет, что ему это не надо и уйдет. А я останусь с огромной дырой вместо сердца."

Девушек полно, но Вы такая, какую он полюбил одна. К чему рисовать негативные сценарии? ВЫ не одиноки в страхе быть одинокой. Значит уже не одиноки. ВЫ не доверяете себе, ему, жизни. Эти вопросы невозможно решить в одном ответе. Это те направления в решении внутренних проблем, с которыми Вам надо поработать. Изменитесь сами, приобретёте уверенность в своих силах, измените отношения.

Вы пишите: " Скажите мне, что я все это придумала. Что у нас все хорошо, и наша любовь будет вечной. Я так устала вариться в собственном соку."

Всё будет хорошо. Вы уже начали создавать хорошее, прежде всего "устав вариться в собственном соку" и написав письмо!

Удачи Вам Анна!

Оцените ответ психолога: