Как сделать выбор? Расстаться или попытаться изменить ситуацию?
Вопрос психологу:
Здравствуйте! Сначала о семье: условно благополучная семья, никто меня не бил и не издевался. Меня воспитывали в любви и уважении, всегда говорили, что я самая лучшая и что всего добъюсь, если захочу. Я хорошо учусь, у меня большие амбиции, я прилагаю много сил для того, что бы они осуществились. Об амбициях: хочу быть успешной, постоянно развиваться, достаточно зарабатывать, что бы обеспечить все лучшее для себя и своей будущей семьи. Повторюсь: я делаю для этого реальные шаги, постоянно. Я живу одна, но это квартира родителей, и я планирую её освободить, как только закончу университет и встану на ноги (примерно через год), что бы родители смогли получать с квартиры доход. А теперь о проблеме: у меня есть молодой человек, ему 24, встречаемся мы 8 мес. Он живёт с родителями, год назад закончил хороший престижный университет, но все это время подрабатывал только репетитором. Работу не ищет, не делает ничего для того, что бы устроиться (Я как-то сдалась и сделала ему резюме сама, потом посадила его рядом и мы его вместе отредактировали и разместили). Я испробовала разные методы подхода: разговаривала по душам, пыталась узнать причину бездействия (вроде как сказал, что не знает в какую именно сферу пойти), пыталась надавить, пыталась показать на своём примере как важно работать и стремиться к развитию, пыталась не трогать его и не затрагивать эту тему, пыталась устраивать максимальную поддержу из разряда "милый, ты все сможешь, ты такой молодец, ты самый лучший". Результата ноль. Он продолжает периодически заниматься с учениками, играть в компьютер и ходить в спортивный зал. Но ему 24 года и сидеть на шее у родителей уже просто непозволительно. Его брату 26, он ведёт точно такой же образ жизни. Помимо всего прочего, он очень добрый, умный и заботливый. На свои развлечения он частично зарабатывает сам, да. То ли это инфантильность, то ли он не нашёл своё призвание (но надо же пробовать, а не сидеть ждать чуда!), то ли я его плохо поддерживаю и не вдохновляю, то ли нужно на него взвалить ответственность. Я хочу ухаживаний, хочу подарков и кафешек, хочу жить вместе, вести общий быт, хочу быть как за каменной стеной, а в итоге, боюсь, что превращаюсь в мамочку. Но у меня есть к нему чувства! Я скучаю, когда его нет рядом и мне хочется о нем заботиться, мы прекрасно проводим с ним время, мне действительно хорошо с ним. Но на сколько наши пути в одном направлении? Я хочу "рвать и метать, зарабатывать, развиваться", а он хочет "спокойной размеренной жизни" (говорит, что главное в жизни - это впечатления. Но на впечатления же нужны деньги! А что бы были деньги, нужно работать!). Вопрос: возможно ли исправить его поведение и как? И не в плане тащить его всю жизнь и крутиться вокруг его хрупкого мирка, лишь бы не сошёл с пути, а в плане, что бы он сам хотел жить полной жизнью, развиваться и зарабатывать. Если это невозможно, то как мне пережить это расставание без ощущения, что я потеряла свою "любовь всей жизни", и деньги здесь не имели значения?
Автор вопроса: Марина Возраст: 23
На вопрос отвечает психолог Богуцкая Олеся Анатольевна.
Марина, здравствуйте!
Вы не учитываете некоторых факторов. Помимо Вас и Вашего влияния, есть более глубокие и значимые – его детство и семейная модель. Вы пишете, что и его брат ведет себя так же. Что служит очень наглядным доказательством верности этого тезиса. Наша личность, поведение во взрослом возрасте и жизненные сценарии, которые мы «выбираем» (неосознанно), формируются под влиянием родителей или других авторитетов в жизни ребенка. Тем, как строились отношения в его семье и тд.
Т.е. Ваша поддержка или любые другие попытки повлиять – это очень правильно и здорово…но только этого мало. Надо менять корень. И делается это в кабинете психолога.
Что это – инфантильность, сложность с выбором или жизненная позиция «мне пофиг» - сказать сложно, не зная ничего о нем, о его жизни. Но если в 24 года он не определился со сферой (а сфера профессии, полученной в престижном университете ему не подходит?.. Возможно, тогда, он жил не свою жизнь. Возможно, в его семье есть авторитет, который решает кто что когда и как будет делать. Именно такой авторитарный тип семей «создает» инфантильных детей.), то ему, как минимум, надо бы начинать с профориентации.
Попробуйте не мерить его своей меркой. Вы выросли в одной семье. А он – совершенно в другой. То, что подходит Вам, вовсе не обязательно, что подойдет ему. Т.е. Ваш вопрос «Вопрос: возможно ли исправить его поведение и как?» заведомо составлен так, что Вы считаете, что его операционка выдает какую-то ошибку, синий экран смерти. И Вы хотите эту ошибку устранить. Только это в Ваших глазах «ошибка». А в его глазах – это Линукс с красивыми синими обоями на рабочем столе. И все у него функционирует нормально. Короче говоря – изменить можно будет что-то только в том случае, если ОН этого захочет.
Второй пункт из двух выборов, данных Вами: «Если это невозможно, то как мне пережить это расставание без ощущения, что я потеряла свою "любовь всей жизни", и деньги здесь не имели значения?». Марина. Вы хотите его бросить из-за денег, но при этом не мучиться мыслью, что Вы меркантильная и потеряли любовь своей жизни? Боюсь, что это невозможно. Перед Вами стоит выбор приоритетов. И, похоже, это знаковый выбор, от которого будет зависеть, как сложится вся Ваша дальнейшая жизнь. Что Вы захотите заявить, протранслировать жизни в этой ситуации? Что Вам важны чувства и любовь? Или что Вам важны материальные блага и неинфантильность, как минимум? Выбор за Вами. Усидеть одной попой на двух стульях – не получится. Не хочется ,чтобы Вы прибывали тут в иллюзиях, поэтому, быть может, немного резковато получается. Но очень важно ,чтобы Вы трезво тут смотрели на все.
И кстати. Вы не заметили? Вы уже сделали выбор. Внутри себя, очень глубоко. И Вы внутри себя и очень глубоко знаете все ответы на все свои вопросы и сами. Вы очень смышленая, неплохо разбираетесь в людях и жизни. И, похоже, что Вам нужна немного другая помощь психолога. И ответы на другие вопросы. По большей части – про себя, про принятие себя. Хотя, я не спорю – Вы себя любите (по-хорошему), цените и уважаете. И очень хорошо знаете, как НУЖНО и как ПРАВИЛЬНО. А вот в жизни какая-то ерунда, в которой никак не получается поступить как-нибудь, чтобы было и правильно, и хорошо себе любимой, и все вместе…
Оцените ответ психолога:
Автор: Богуцкая Олеся Анатольевна
Город: Кишинев
Квалификация: Практический психолог (Холистическая практическая психология).
- Назад
- Следующий: Хочу близости с другим парнем, но у меня есть молодой человек, с которым мы вместе 6 лет.
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.