Поиск по сайту

Мой человек или нет?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Восемь месяцев назад познакомилась в сети с иностранцем. Он болгарин, живет и работает в Бельгии. Два месяца мы общались по скайпу. Мне он понравился. Я чувствовала себя легко и свободно. Мне было весело с ним и интересно. Потом поехала к нему в гости на две недели. Он встречал меня в аэропорту с красивым букетом. Радовался как ребенок! Но меня это сразу как то насторожило: взрослый двухметровый, а ведет себя как ребенок. И еще запах пота. Как оказалось потом, он принципиально не пользуется дезодорантами, правда моется часто и тот случай был скорее исключением. А вот по поводу темперамента я не ошиблась. Болгары вообще более общительные и живые, чем русские. Постоянно обнимаются, целуются, причем и с мужчинами и с женщинами. Из -за различий менталитетов мне трудно общаться с его друзьями, тем более не зная языка. Тем не менее мы месяц провели в Болгарии, кочуя от одних друзей к другим и нигде по долгу не задерживаясь. Это было связано и с бытовыми трудностями, так как невозможно постирать вещи, особенно белье, погладить, да и просто по человечески помыться. Он постоянно твердил мне какая его бывшая жена была неженственная. Наверное, я открыла ему тайну, сказав, что для того, чтобы быть женственной, нужно время, усилия и деньги. Но этого ничего в моем распоряжении не было. Зато был скандал. Вообще он быстро вспыхивает, но и отходит быстро - это плюс. В первый раз когда приезжала, он накупил мне кучу подарков, дал денег, правда я взяла только половину. Постоянно спрашивал: не бросишь меня? Один раз в ресторане с ним случился приступ расчетливости, так потом плакал, извинялся и не хотел меня потерять. Я не могу сказать, что он жадный, скорее как все иностранцы умеет считать деньги. До этого ни один мужчина так просто не брал полностью на себя моё обеспечение. Впоследствии по его настоянию я уволилась с работы, чтобы беспрепятственно ездить к нему. Я не люблю его, но уважаю. И хочу семью, тепла и обоюдной заботы. Он говорит, что любит, но похоже совсем не уважает. Все время придирается, все время что то не так делаю. Мои проблемы, желания и мечты для него не существуют. Вот яркий пример: в Болгарии со мной приключилась молочница. Естественно какой секс, если больно? Я нашла лекарство быстрого действия, но пришлось объехать несколько аптек, чтобы его купить. Это его привело в бешенство: полдня по аптекам потратили. Его раздражает, что у меня аптечка всегда под рукой, что я иногда принимаю какие то таблетки. Потому что он "в жизни ни одной таблетки не выпил". Раздражает, когда мне надо что то купить (из-за прокладок был скандал). В постели бывает груб и нечистоплотен. Но есть и положительные стороны: он меня обеспечивает материально, бывает добр и заботлив. Вероятно, он относится ко мне как к ребенку! Но я ведь сама этого хотела. Чтобы мужчина был главой семьи. И не скрывала этого. А теперь получается после стольких лет жизни, когда "ты и лошадь, ты и бык, ты и баба и мужик" - не могу подчиниться. Не умею принимать, и не хочу быть благодарной. Кричу, ругаюсь, настаиваю на своем. А ведь действие = противодействию. Я вижу что он готов меняться. И после очередного разбора полетов он исправляется. Я вижу, что он добрый: поорет, покричит, а потом все равно сделает так как надо. Хоть и вспыльчивый и обидчивый. И сам может уколоть очень даже больно. Может быть я слишком властная. Или ищу повод, чтобы расстаться, потому что запрещаю себе быть счастливой! Ведь я привыкла быть несчастной. И это идет из детства. Отец бросил семью, и я его прекрасно понимаю - моя мать чудовище! Она издевалась надо мной, над отцом, над бабушкой, над всеми кто попадался под руку. Короче была и есть домашний садист! Не буду вдаваться в подробности, скажу лишь, что в детстве у меня были попытки суицида, в юности они продолжились. Хроническая депрессия, острое нежелание жить, вкупе с гипертрофированным чувством вины и долга делали невыносимым мое земное пребывание. Понадобилось несколько лет пути к осознанию себя. И только когда я избавилась от мучительной зависимости от матери (в том числе и с помощью психологов), я наконец задышала, ожила, вышла из тюрьмы. У меня до сих пор только восторженные чувства по этому поводу!!!! Но что меня тревожит сейчас? Как то я подумала: если бы я до сих пор общалась с матерью, то она сделала бы все, чтобы я не была счастлива! Но возможно с ее задачей я и сама прекрасно справляюсь? Ведь попался бы какой нибудь алкаш или наркоман, так я готова его взвалить и тащить, а вот полюбил меня достойный человек, а мне все что то не так и не эдак?

Да, забыла сказать, что он сделал мне предложение, на что я ответила согласием. Но после очередной ссоры передумала, и сказала такую обтекаемую фразу, что нам нужно получше узнать друг друга. И все мне кажется что будет кто то лучше, кто будет более похож на меня. Но ведь это иллюзия? Сколько можно искать и ждать, ведь мне уже 43. Выгляжу правда, на 10 лет моложе, но на этом пожалуй и все. Особыми талантами не наделена, если что и было, то все в прошлом. Карьеры не сделала, богатств не нажила, амбиции растеряла. Обычная женщина, да еще и с дочкой - подростком. Негоже принца то ждать на белом коне!

Заранее спасибо за ответ!

Автор вопроса: Роза Возраст: 43

На вопрос отвечает психолог Дворецкая Элина Александровна.

Здравствуйте, Роза!

Вы настолько красочно описали все моменты своей жизни, что, наверное, и сами уже поняли ответ на свой вопрос. Ну а если нет, то давайте разбираться.

Можно было бы долго писать о том, что без любви, о чем Вы и пишите, выстроить счастливую семью невозможно. Но, ведь Вы это прекрасно понимаете. Тем более, как я понимаю, это уже не первый мужчина, с которым Вы собираетесь построить семью. Но, как я поняла, любви Вы и не ждете. И к тому же, у Вас табу на счастье. Вы, по каким-то причинам, запрещаете себе любить и быть любимой. Вы пишите, что все Ваши установки идут из детства. Но Вы уже проработали их с психологом. И предполагается, что Вы уже должны поменять свои взгляды на жизнь, отношения и мужчин. Но почему-то этого не происходит? И Вы пытаетесь «наступать на те же грабли».

Вы пишите, что Вас многое в нем раздражает. Очень хорошо Вас понимаю. Просто невозможно принять без раздражения нелюбимого человека. Или Вы считаете, что это само собой пройдет? Боюсь, что нет. Есть ещё один вариант. Придется с этим смириться и терпеливо жить. Вот только мотив для терпения должен быть достаточно сильный. А у Вас есть такой сильный мотив?

Вы пишите, что он готов меняться. Роза, ведь у Вас есть уже жизненный опыт. Вы ещё не поняли, что человека изменить нельзя. Это великое заблуждение женщин: «Вот выйду за него замуж и изменю его!». А потом, понимая, что это не в её власти, начинаются разочарования.

Его придется принять таким, какой он есть. Возможно, он научится пользоваться дезодорантом и соблюдать правила гигиены, но его характер, взгляды на жизнь и на женщин, заложенные в нем в детстве, его матерью, не изменятся. Насколько они близки Вам? Насколько Вы можете их принять?

И последний момент, Роза. Вы пишите, что Ваш возраст Вас подгоняет. Но ведь счастливой можно быть в любом возрасте, и в 20 лет, и в 40, и в 60. Как и несчастной тоже. Что выберите Вы зависит только от Вас. Но похоже Вы уже поставили большую и жирную точку на своем счастье только одной фразой – негоже принца ждать на белом коне!

Я не говорю о принце на белом коне, я говорю об адекватном восприятии себя в жизни, без разочарований, которые как раз и занизили Ваше видение себя.

Решить все Ваши накопившиеся внутренние проблемы, а они ещё остались, в форме письма невозможно. Чтобы принимать такие значимые в жизни решения, необходимо хорошо разобраться в себе и в своих отношениях. С помощью психолога, Вы сделаете это быстрее. Вы можете обратиться к своему психологу, с которым уже работали, а можете ко мне по скайпу.

Желаю Вам счастья, любви и взаимопонимания!!!

Автор ответа психолог: Дворецкая Элина Александровна

Оцените ответ психолога:

4.5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.50 (4 Votes)

Комментарии  

0 # Валентина Смирнова 13.09.2016 01:00
Я сделала выводы, что она держится за него просто как материальная поддержка, если идет за муж без чувств. Не делайте ошибку, а просто не спешите.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Роза 17.09.2016 14:04
ЗАМУЖ пишется слитно, уважаемая! А благосостояние очень важно, потому как в шалаше любовь очень быстро проходит. И точно так же, а то и больше начинает все в избраннике раздражать. Когда ты пашешь как загнанная лошадь, а этот красавец полеживает, потому как не царское это дело.
И еще, если бы я рассталась с моим избранником, то мама была бы очень довольна. Я не доставлю ей такого счастья! Я буду делать все, чтобы понять и принять моего мужчину. Кроме любви есть очень много других удовольствий. Которые он мне и предоставляет. Я просто не умею пользоваться и не умею брать. Над этим я и буду работать сейчас.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.