Поиск по сайту

Стоит ли держаться за такие отношения? Крик души!

Вопрос психологу:

Добрый день!

С моим МЧ мы вместе уже 7 лет. Когда начинали встречаться, он был женат, но не жил с женой уже около года, есть дочь. Штамп в паспорте его не смущал да и её вроде как тоже, развод был по её инициативе, когда она собралась замуж 2-ой раз.

Познакомились мы на работе, как бы банально это не звучало, в то время я как раз заканчивала институт, и он вызвался помогать мне писать диплом да и вообще помогал во всем и всегда. После окончания школы отношений ни с кем не было, т.е. получается 5 лет одна, а тут появился он - рыцарь на белом коне, цветы, помощь во всем, в общем всегда рядом. И я решила, что вот он, наконец-то дождалась. Хотя внутреннее чувство подсказывало, что возможно, это не мой вариант, стоит немного подождать. Но его упорство и настойчивость сделали своё дело!

После окончания института я уехала домой в отпуск - окрыленная и счастливая. Всё было хорошо, но в последний момент, буквально дня за 3 до моего возвращения он присылает мне СМС - прости, но так больше жить не могу. На звонки не отвечает, смс не отправляются - ощущение, что жизнь остановилась. Родители живут очень далеко, т.ч. в тот же момент есть и приехать я не смогла. Но нервничала и истерила, звонила всем его друзьям съездить и проверить его.

Через день пришло СМС - "Прости я дурак, если ты не простишь, я пойму!" Приехала - простила, руки были перебинтованы - вскрыл вены, я уехала, с работы уволился, в ДР остался один, в общем жизнь не удалась.

Я поверила, что это была минутная слабость и что больше такого не повторится! Решила, что всё-таки принц, хотя он и предупреждал, что у него проблем много, но я считала, что мы всё решим, вместе горы свернем - и случилась интимная близость (он стал моим первым).

После этого мы с подругами решили разъехаться (снимали квартиру втроем), он стал помогать искать квартиру и как только нашли - он переезжает туда ко мне, особого разрешения и не спрашивая, квартиру оплачивали мои родители. В общем жили хорошо - и готовили вместе, и гуляли и всегда были вдвоем, хотя я его стеснялась - мы совершенно разной комплекции - я, маленькая и худенькая, а он высокий и полный.

Работы толком у него не было, но старался подрабатывал.

Через год, примерно, пришлось съехать с квартиры, сняли новую, но опять платили мои родители. Я стала ненавидеть его дочь - зарабатывает мало, как только надо сразу туда отдает - то велосипед, то ещё что-то, конечно это эгоизм, сама понимаю, но смириться с эти не могу до сих пор.

Жили на мою зарплату, тут ему понадобилась машина, для работы, договорился с другом - нужен залог, взяла кредит. С другом поругался, машину ему вернул нужна новая - ещё один кредит на мне, всё верила, что он единственный и мы справимся. Потом начались кредитные карточки и я стала оставаться практически без зарплаты, т.к. все долги на мне.

Потом пришлось съехать с квартиры, но его мама подсуетилась и мы въехали в новую квартиру в новом микрорайоне. Он сидел без работы, я вкалывала на 2-х работах, чтобы было на что жить и чем за кредиты платить. К нему приезжали друзья, якобы поддержать, а утром, когда я приходила с 1 работы, в перерыве между работами, выкидывала бутылки, мусор, мыла посуду и уходила на работу. Уйти от него не могла, т.к. это опять была бы съемная квартира, а денег на неё у меня не было и признаться родителям во всем было стыдно.

Через какое-то время меня приглашают на другую работу с должностью повыше и зарплатой побольше, чем я зарабатываю на 2-х работах, долго думая, всё-таки соглашаюсь и тяну его за собой, т.к. сфера одна. Зарплата у обоих приличная, жизнь начинает налаживаться, но как только пятница - он пьет, причем по пьяне сносит крышу, может куда-нибудь уехать или разбить что-нибудь, но слава богу, до рукоприкладства не доходило.

Через год - оба остаемся без работы - организацию закрывают и у него умирает мать. Начинаются проблемы с сердцем - вбухиваем деньги на обследование, пить перестает, меня зовут на прежнюю работу, но на другую должность - повыше. Он подрабатывает, как может, но потом решил, что без пьянки жизнь скучна, и всё по новой, как замкнутый круг.

Как-то думали о свадьбе, ещё на съемной квартире - даже предложение сделал на 14 февраля, но потом разошлись во мнении по поводу платья, выкупа и в общем всё ушло на задний план.

У него работы нормальной не было, подрабатывал, каждый вечер - пиво. И тут вернулся друг детства - пьянка за пьянкой, в какой-то момент друг устал и ушел - и опять вскрытие вен на моих глазах и лужа крови. Мало что помню из того вечера, много успокоительного выпила, друг вернулся, вызвали скорую.

Потом следующий удар судьбы - квартира была служебная, почти через год после смерти матери её забирают. И мы переезжаем жить к его отцу, с которым они вообще никогда не ладят, снимать квартиру денег нет. Продал машину за бесценок, закрыли кое какие долги, но часть остается, в том числе и кредит на машину, которой уже нет!

Отец после смерти матери - выпивает, в общем теперь 2 алкоголика и моя любимая кошка. Решили квартиру продать, деньги пополам с отцом, часть денег - закрыть долги, купить ему новую машину, и остальное - как первоначальный взнос по ипотеке. Скажу честно, стало страшно, а если мы вдруг разойдемся, как мы будем делить эту квартиру? Стала обговаривать с ним эти моменты - но в ответ меня назвали меркантильной, и если с ним что-нибудь случится, половина этой квартиры будет принадлежать его дочери. Но квартира его родителей пока не продалась, т.ч. всё на стадии разговоров.

Но тут буквально на днях случается следующая ситуация - он пьет с другом, а я опять прихожу с работы - уставшая и злая, т.к. клиенты ходят смотреть эту квартиру каждый день и мне приходится вставать в 4-5 утра, чтобы навести в ней порядки. А он опять пьет - в общем слово, за слово и он мне говорит, если что-то не нравится, собирай вещи и дверь всегда открыта. (Один раз уже уходила, его родная сестра слезно просила вернуться, по пьяне не вменяемый, без меня пропадет). Плюнула ушла в комнату, услышала как он жалуется другу - изменилась, в постели не ахти, да и вообще ей ничего не надо, только букетики и кино - вот её всё измерение отношений.

Не выдержала - зашла на кухню и всё ему высказала. Решили, что пора разойтись, продаем квартиру, он закрывает 3 кредитные карты и расходимся по разным сторонам.

И теперь я сама не своя - столько лет представляла, как буду одна - и в итоге вот она, долгожданная свобода, но как-то не чувствую себя счастливой. Самый большой страх - остаться одной, была уже одна 5 лет и знаю, что это такое и очень боюсь повторения. Но и отношений мне больше не хочется.

Пыталась с ним поговорить, думала, что может передумает, но он сказал: "Ты разве не видишь, что отношения давно изжили себя?" Квартира ещё неизвестно, когда продастся и сколько мы будем вместе так жить не понятно.

Родители только рады такому исходу, говорят, что давно пора. Вся моя семья была против него, но я упорно вставала на его защиту и шла против них. Я уже не знаю любовь ли это или привычка так жить. До момента продажи квартиры уйти не могу, т.к. боюсь, что он кинет меня с кредитами и всё опять замкнется на мне. Детей не было, сначала сама не хотела, да и боюсь рожать теперь, ощущение, что вообще зубы на полку положу, он сначала хотел, но потом отказался от этой мысли!

Помогите, пожалуйста, разобраться во всей этой истории! Очень прошу, спасибо!

Автор вопроса: Наталья Возраст: 29

На вопрос отвечает психолог .

Наталья, добрый день!

То, что ВЫ описали - крайне тяжелая и неприятная ситуация. Тем более для первых отношений.

Очевидно, у Вас хорошо развита интуиция: «внутреннее чувство подсказывало, что возможно, это не мой вариант, стоит немного подождать» - Вы прислушивайтесь к ней почаще) В любых вопросах. В Ваших отношениях с молодым человеком изначально не все было просто и понятно. Сразу хочется сказать – когда кто-то стесняется своего партнера, то это немного не то. Это не партнерские отношения на равных, когда я принимаю человека таким, какой он есть. Когда я стесняюсь своего партнера – значит я лучше, я чувствую свое превосходство. Вы все время стеснялись или со временем прошло?

Следующий момент: «Я стала ненавидеть его дочь - зарабатывает мало, как только надо сразу туда отдает». Как Вы думаете, долго ли можно прожить с ненавистью? Чувствовал ли Ваш МЧ эту ненависть? Если чувствовал, то как должен был реагировать? Вы изначально знали, что у него есть дочь от первого брака. Вы обсуждали спокойно этот момент его биографии и его планы на будущее касательно отношений с ребенком? Вы же понимаете, что ребенок – это на всю жизнь. Если Вы не можете с каким-то фактом смириться, то подумайте, что нужно сделать?

По поводу кредитов. Задайте себе вопрос: О чем Вы думали и на что надеялись, когда брали кредиты после неприятных моментов совместной жизни? Что Вы чувствовали, когда пытались «спасти» отношения таким образом? Зачем Вам это нужно было? Вы сейчас уверены, что после продажи квартиры Ваш МЧ погасит Ваш кредит? Ваши родители знают о кредитах? Кто-то сможет Вам помочь с погашением кредита? Почему я спрашиваю – потому что нервы и здоровье стоят иногда гораздо дороже. И продажа квартиры может затянуться. Взвесьте все за и против. Кроме Вас никто лучше не знает, как поступить в этой ситуации. Оставаться и дальше с молодым человеком или уйти от него – решать только Вам.

«И теперь я сама не своя - столько лет представляла, как буду одна - и в итоге вот она, долгожданная свобода, но как-то не чувствую себя счастливой» - это нормально, что нет ощущения полного счастья. Потому что любые отношения – это часть жизни. В них же не только плохое было, но и много хорошего. Поэтому и сложно расстаться с привычным образом жизни. За то время, что Вы жили вместе у Вас уже выработалась «привычка». И если бы не последние события – то не факт, что Вам все уж так сильно надоело бы. К тому же Вас тяготит непогашенный кредит. Если бы не было кредитов – Вам легче было бы переносить факт свободы?

«Самый большой страх - остаться одной, была уже одна 5 лет и знаю, что это такое и очень боюсь повторения» - и это тоже нормально. У Вас есть опыт одиночества, поэтому ВЫ о нем и вспоминаете. Это, с одной стороны. С другой стороны - представьте себя с Вашим МЧ через год, пять, десять. Что рисует Ваше воображение? Хотите ли Вы быть с этим человеком?

«Но и отношений мне больше не хочется. Пыталась с ним поговорить, думала, что может передумает» - Вам нравится мучить себя? Страх одиночества гораздо сильнее, чем любовь к себе? А если бы он согласился передумать – как Вы себе видите дальнейшую совместную жизнь? Отношений не хочется, но буду продолжать вот так вот жить! ЗАЧЕМ? Как Вы думаете, человек, который говорит, что Вы ему не нужны – будет Вас уважать, ценить, любить, холить, лелеять? Если Ваш МЧ человек опускается до обсуждения Ваших отношений – о чем это говорит? Вам это точно нужно? Хотелось бы знать – какие отношения у Ваших родителей? Наташенька, откуда Вы переняли этот образ семейных отношений? Подумайте над этим хорошенько и принимайте правильное для Вас решение.

Сразу скажу, что любая разлука – это всегда боль. Что бы почувствовать вкус свободы нужно освободиться от боли и обид прежних отношений. Разрыв отношений переживается и проживается сложно. Потому что не всегда легко расставаться с мечтами. Расставание - это процесс. И этот процесс имеет стадии, через которые проходит человек.

1. Стадия отрицания: избегание, страх, онемение, обвинение, непонимание;

2. Стадия выражения чувств: раздражённость, злоба, беспокойство.

Все это либо по отношению к себе, либо по отношению к партнеру.

3. Стадия депрессии и отчуждения. Потеря смысла жизни. Кажущаяся беспомощность.

4. Стадия внутреннего диалога и попытка разобраться – почему это произошло. Это присутствует на каждой стадии. Стадия принятия ситуации. Вы понимаете и принимаете факт произошедшего. Начинаете строить планы на «новую» жизнь.

5. Стадия возврата к жизни. Вы начинаете жить полноценной жизнью. Восстанавливается самооценка. Вы чувствуете себя безопасно.

Наташа, это что бы Вы понимали, как человек проживает разлуку. Сколько времени занимает каждая стадия – зависит от самого человека. С психологом это все проживается гораздо быстрее и менее болезненно. Если есть возможность – обратитесь к специалисту. Потому что Вам очень важно выговариваться. Либо найдите человека, которому Вы будете все проговаривать. У Вас есть Ваша семья, которая поддерживает Вас. А это очень важно. У Вас доверительные отношения с родителями?

В разлуке всегда очень много обиды. В обиде много злости, ненависти, отчаяния. Как только обида уходит – проще отпустить человека. Справиться с обидой можно при помощи:

- написания писем своему МЧ. Вы можете писать все, что Вас обидело, задело за живое. Как будто высказываетесь, только письменно. Пишите все, что будет вырываться изнутри. Без цензуры. Не сдерживая эмоций. Эти письма не нужно хранить. Их лучше сразу же после написания уничтожать. И другой вариант написания писем - в книге Джон Грей «Мужчины с Марса, Женщины с Венеры» описывается техника прощения: «Если вам трудно простить кого-либо, представьте себя на месте этого человека и напишите от его имени письмо в свой адрес. Вы будете поражены, насколько быстро у вас проявится способность прощать».

- техники «Пустого стула». Суть такова – ставите напротив себя пустой стул. Это может быть пустое кресло, табуретка. То, что есть в наличии. Мысленно «сажаете» на этот стул обидчика. И начинаете разговор со слов: «Меня обидело…». Обязательно обращаетесь к обидчику по имени. Проговариваете все, что накопилось. Не стесняясь, не подбирая слова. Временами, срываясь на истерику и слезы. Рассказываете о чувствах, которые были на тот момент и что чувствуете сейчас. Возможно, обидчик со стула будет отвечать. Состоится диалог. Выплескивайте все, пока не почувствуете, что сказать больше нечего. Стало легче на душе. После этого обязательно произнесите вслух волшебные слова: «Я прощаю тебя! Я отпускаю свои обиды! Я освобождаю место для радости и любви! Я свободна!». И почувствуйте этот вкус свободы, освобождения и облегчения.

Наташа, что бы пережить отчаяние от разлуки, нужно сместить фокус внимания. Проще говоря – переключиться на что-то. Да, это не просто. Да, поначалу нужно себя заставлять. Но Вы попробуйте. Как бы неуместно это ни звучало – составьте список целей. Того, что Вы сделаете конкретно для себя (даже не смотря на кредит). Вспомните, что Вы давно хотели сделать, но не хватало, то времени, то возможностей? Может, хотели чему-то научиться? Может, посетить тренинг? Самое время! Почувствуйте, что Вам может быть хорошо с СОБОЙ. Вы в первую очередь должны быть нужны СЕБЕ! Поэтому начните хоть что-то делать для себя! Как только Вы примите, полюбите себя – Вы будете нужны всем. И ни о каком одиночестве не будет и речи.

Страх одиночества может быть у людей, которые не уверены в себе. Подумайте, почему Вам встретился именно такой человек? Чему Вас это должно было научить? Выводы Вы для себя какие-то делаете? Подумайте над этим. Отложите в сторону страх одиночества и подумайте над этими вопросами. Почему Вы так долго «тянули» эти отношения? Чем они были «выгодны» для Вас?

Наташенька, поработайте над своей самооценкой. Почитайте умные книги. Посмотрите в интернете видео на тему повышения самооценки. Главное – не сидеть в унынии с опущенными руками. Из любой ситуации всегда есть выход. Ищите – и обязательно найдете)

Автор ответа психолог: Лелюк Алина Владимировна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (4 Votes)

Комментарии  

0 # Наталья 07.09.2016 08:55
Алина Владимировна, спасибо большое за ответ! Я обязательно воспользуюсь Вашими советами.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.