Поиск по сайту

Как помочь молодому человеку пережить и отпустить прошлое?

Вопрос психологу:

Я сказала моему молодому человеку, что люблю его (встречаемся чуть больше полугода). Он безумно расстроился. И ответил, что обожает меня, сходит с ума и пр., но не может сказать, что любит. Потому что, по его словам, 7 лет назад признался в любви другой девушке, и вскоре она от него ушла. Одно упоминание об этой ситуации делает ему больно, погружает в прошлое. Когда случайно заходила об этом речь, он становился злым, агрессивным, говорил "Не надо опять поднимать эту тему. Я же просил на неё не говорить" (хотя ясно он никогда не просил, и я этого не понимала). Я сама видела, как в этих ситуациях он как будто впадает в транс, ничего не хочет. И так может продолжаться сутки. Уже столько времени он не может отпустить эту ситуацию, хотя уже много лет не общался с той девушкой. Он очень сильно страдает теперь, что не может ответить мне на мое признание тем же. Говорит 1) что тогда он чувствовал сильнее, чувствовал любовь, всё время думал о ней, где бы он не был. А когда он со мной, то всё забывает, но говорит "Я ухожу, и забываю про тебя, занимаюсь своими делами". При этом у нас очень интенсивное общение, мы видимся почти каждый день, нам никогда не скучно, всё хорошо. 2) он предполагает, что, может, просто боится теперь говорить эти слова. Это случилось буквально вчера, и теперь мы оба очень страдаем. Я переживаю из-за того, что он не может отпустить прошлое, что это доставляет ему столько боли. При этом я думаю, что наши чувства друг другу одинаковы (или очень близки к этому), мы оба готовы сделать многое друг для друга. При этом всё хорошо и в эмоциональном плане (почти всегда мы очень довольны нашими встречами, поддерживаем друг друга), и в сексуальных отношениях. Если не звоню и не пишу ему хотя бы день, он всегда инициирует нашу встречу. И я скучаю по нему тоже и хочу увидеть. Просто я называю это любовью, а он нет. Мне конечно, жаль, что он не ответил мне взаимностью, но я понимаю, слова не главное. А главное наше поведение. Расставаться мы не хотим ни в коем случае. Я хочу помочь ему очень сильно. Но пока он сам не захочет пережить это и отпустить, я бессильна. Он как будто блокирует эмоции по той ситуации. И я не знаю, что ему посоветовать, как вести себя, что бы облегчить наши страдания. Мой вопрос такой: как мне относиться и вести себя, чтобы облегчить эту ситуацию для нас обоих?

Автор вопроса: Яна Возраст: 23

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Добрый день, Яна!

Когда человек счастлив, ему хочется чтобы все вокруг тоже были счастливы! Но когда счастье хочется разделить с кем-то одним, а он не может быть счастлив рядом с тобой, это кажется ужасной несправедливостью, расстраивает и омрачает собственное счастье, делая его неполным, эгоистичным.

Вы, Яна, похоже, очень чувствительный и отзывчивый человек. Для Вас, похоже, счастье полным может быть только если Вы счастливы вместе с тем, кого выбрали для этого счастья! Тем тяжелее для Вас видеть и ощущать трудности любимого человека, тем понятнее желание помочь ему стать счастливым.

Надеюсь, что Ваш избранник тоже человек серьезный, влюбляющийся серьезно и надолго, и поэтому, воз-можно, тяжело переживающий предательство другого и разлуку с ним. Иногда таким людям бывает труд-но вновь доверять другим, вновь считать себя достойным быть любимым и желанным, ведь по каким-то при-чинам его предыдущая избранница не увидела в нем этих достоинств и ушла.

В этом случае, как говорят в народе, время-лучший лекарь. Необходимо, чтобы прошло достаточно времени, чтобы такой человек вновь научился открываться миру и своим чувствам, доверять другим и радоваться каждому дню, не оглядываясь на старое. В Ваших же силах всячески поддерживать его на пути такого «исцеления», демонстрировать ему поддержку и доверие, принимать его и, возможно, прощать некоторые меланхолические реакции на новые чувства. Правда все это делать Вы можете в той мере, в которой Вам самой это будет комфортно и приемлемо. Позволять манипулировать Вами, думаю, не стоит давать даже любимому человеку, тем более что и такая реакция в Ваших отношениях тоже возможна.

Проявляться она может нарочитой демонстрацией «обиженного» мужчины, который настолько разочаровался во всех женщинах, что теперь нуждается в каждодневной «проверке на верность и способность женщин быть преданными и любить». Такие мужчины при любом удобном случае будут вспоминать «старые обиды», которые им нанесли в предыдущих отношениях, оправдывать свою нечуткость, а иногда даже грубость и вспышки раздражения тем, что не могут больше безоглядно доверять женщинам, которые «такие неблагодарные и жестокие». За всем этим поведение может крыться неспособность мужчины самому поддерживать партнерские отношения, привычка использовать любые отношения с целью «получения выгоды» для себя, будь то забота «как у мамы», когда самому не очень хочется заботиться о собственном быте и не-способность брать ответственность за решения и действия, или же желание подчинять себе партнера, доминировать и управлять им по «собственному усмотрению». Не удивляйтесь, есть и такие способы строить отношения и назвать их партнерскими или развивающими личность трудно для человека, привыкшего к разделению ответственности в отношениях и доверию к партнеру.

Но все в природе ищет пару себе. Так и среди людей очень часто те, кто хочет доминировать находят себе в партнеры тех, кто хочет переложить ответственность на другого, в том числе и за свою жизнь. А те, кто хочет «оказаться по заботливым крылышком» находят тех, кто привык заботиться об окружающих, иногда в ущерб заботы о себе. И такие отношения будут счастливыми для всех его участников, потому что каждый получил то, что искал в этой жизни.

Вот и Вам, Яна, я рекомендую рассмотреть свои отношения с Вашим избранником на предмет - чего ищете Вы в отношениях с этим человеком. Если сопереживание, сочувствие и забота — это Ваши основные показатели для счастья, то может быть Вы сможете реализоваться в отношениях с Вашим молодым человеком как «спасительница» Вашего его от прежних разочарований, отогреть его замерзшую душу и наполнить ее новыми горячими чувствами. Если же Вам может наскучить такая кропотливая работа над кем-то другим или Вы вдруг почувствуете тень манипуляции в поведении Вашего партнера и не сможете жить с этим дальше, то и выводы, и шаги в таких отношениях Вам придется делать другие.

Но хочу обратить Ваше внимание только на то, что в любом случае решение о продолжении или прерывании отношений Вам придется делать руководствуясь только своими чувствами и желаниями, поскольку, как Вы правильно отметили, пока Ваш партнер не разберется со своими ощущениями и желаниями сам, Ваша помощь, какая бы она ни была, будет лишь Вашим вкладом в продолжение или прекращение таких отношений и не сможет в дальнейшем служить аргументом для его решения. Главное, на мой взгляд, чтобы в отношениях было комфортно каждому из партнеров, а не кому-то одному. Хотя и здесь Ваше решение может опираться только на Ваше желание и понимание счастья в целом.

Удачи!

С уважением, Елена Гладкова

Автор ответа психолог: Гладкова Елена Николаевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)

Комментарии  

0 # Яна 09.09.2016 13:43
Спасибо больше! Ответ мне очень помог и успокоил! Дал то зерно здравого смысла, которое можно использовать для роста! Спасибо, Елена! Мы даже не знакомы, а вы так хорошо меня поддержали!)
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.