Поиск по сайту

Как помочь молодому человеку пересилить свой страх и начать новые отношения?

Вопрос психологу:

Познакомилась с молодым человеком в мае по интернету. Стали переписываться, общаться, он стал звонить, разговаривали долго, очень умный, интересный, общительный, добрый, душевный. Так как он служит в другом городе, он приехал на майские праздники, мы с ним встретились, пришёл с цветами, пообщались, очень культурный, не хам, руки не распускал. Так мы встречались 3 дня, на 4-й ему надо было ехать обратно на службу. Он даже приехал ко мне на работу в обед, чтобы побыть вместе, а потом поехал в Москву. Но была в нём и по разговору и когда лично общались боль - душевная травма, уход в себя, не получается у него с девушками, все от него уходят. С последней жил 5 лет, не было ссор, а потом говорит один единственный раз сильно поругались, она собрала вещи и ушла не объяснив ничего. А он ей хотел сделать предложение. Сильно переживал, похудел на 30 кг, замкнулся в себе. До неё было ещё 2 девушки, и обе ушли тоже, одну застал с парнем в постели, самые первые отношения в 18 лет. Долго тоже переживал этот разрыв. И когда мы были вместе, он говорил, что внутри пустота, и он давно не чувствовал такого спокойствия как сейчас, находясь со мной. Он уехал, дальше продолжили общаться, через пару недель я поехала к нему. Там я так же пробыла 3 дня, был интим. Руки целовал, ласково называл, заботился, всё было как в сказке, о таком только мечтать можно было. Вот душа моя от прошлых отношений и раскрылась цветком, и стало в ней хорошо. Перед отъездом мы ехали в магазин, и он начал рассказывать к выбору девушек теперь подходит очень тщательно по выбору рукам, стоп ещё параметры. И я у него спросила, кто я для него. Он сказал, что я маленькая девочка, но он не может назвать моя девочка. Я тогда сказала, что убил меня этой фразой. Всё внутри словно оборвалось в низ подумала снова наступила на те же грабли, получили чего хотели и всё. Я уехала, прошла всего лишь неделя и всё, конец. Мне перестали звонить, переписывались ещё. Он сказал "ко мне вернулась боль прошлого, душа пуста, я не могу подняться от прошлых отношений". Я спросила, что он вспоминает девушку свою прошлую? Нет, я забыл её. Я пыталась достучаться, что у меня к нему искреннее чувство, что я не предам, не такой я человек, у меня чувство, что я знаю этого человека очень долго, когда у него болит и у меня болит. Потом и переписка стала без смайликов и нежных слов, то меня ещё называли ласково, теперь просто по имени и ничего большего. Если пишу то я, он когда отвечает, когда нет. В июне должен был приехать на праздники, приехал, но не сказал, хотя говорил, что встретимся. Я ему писала, звонила, он не отвечал. Потом написал через несколько дней, что боль его рвёт на куски и никто не понимает, что ему больно очень, он измотан, он не захотел встречаться, потому что понимает как я к нему отношусь, он не хочет, чтобы мне было больно, он думает обо мне, но гонит, потому что боится снова почувствовать боль от отношений, что снова предадут и уйдут. Я бьюсь 3 месяца, запал человек мне в душу, в сердце. Моим словам, что он мне дорог, он не верит. Я рискнула и поехала в его часть в августе. Он меня видел, но проехал мимо, поговорить в глаза в глаза друг другу не хочет, сказать, что не нужна ему не может. Заорал по телефону на меня, что так нельзя делать, что я его не увижу, езжай домой. Так я и уехала со слезами на глазах. Потом он мне написал, что ему лучше быть одному, потому что так ему не сделают больно. Он вбил себе в голову, что он будет один и счастья создать семью не будет. Я сказала, что буду ждать его когда его боль стихнет. Он ответил сколько ты будешь ждать, я не могу дать тебе надежду, потому что не знаю, когда я поднимусь от этой боли, которая меня душит, хочется бежать, кричать от того, что внутри. Мне он очень дорог, я не знаю чем ему помочь, чтобы прошла эта боль прошлого, и он начал строить новые отношения наперекор своему страху. Ведь я понимаю, что внутри него сидит страх и очень сильный, что снова будет так как с теми тремя девушками. Я сама измоталась от этого, сейчас он вообще сильно ушёл в себя, ещё там на службе свои проблемы у него. Он очень сильный человек, но та девушка словно выпила его, его сосуд пуст, я хочу наполнить этот сосуд: теплотой, любовью, заботой, поддержкой, но он настойчиво закрывает сосуд крышкой. Я и писать перестаю, проходит неделя, 10 дней, возобновляю, то общается, рассказывает что нового, то снова всё прекращается. Но он так мне ни сказал и не написал, что я ему не нужна. Просто сказал, я хочу быть один и всё. Меня и не держат и не отпускают. Я все эти месяцы бьюсь в закрытую дверь, пытаясь помочь вывести его из этого прошлого, но он не принимает моей помощи. Когда я ему написала, что всё это было между нами игра, чтобы затащить в постель. Он сказал, что я глупая, если так считаю, он не играет чувствами и людьми, значит, ты ничего не поняла и моего отношения к тебе. Я не могу пересилить себя и то, что внутри меня. Я написала, зачем тогда дал моей душе надежду, ты её поцеловал. Окружил своей заботой и лаской, а потом всё забрал. Он написал, что сам не знает как это произошло, всё произошло невзначай для него, он сам не ожидал, что подпустит к себе настолько снова девушку. Но говорит мысли когда ты была рядом меня не отпускали, что снова будет так же. Вопрос: Как мне помочь молодому человеку, чтобы его отпустило прошлое, пересилить свой страх, чтобы он смог начать новые отношения? Он очень хороший и добрый человек, я хочу, чтобы он снова стал жить, а не был заложником себя и своей боли, хочу ему счастья пусть даже не со мной.

Автор вопроса: Ирина Возраст: 28

На вопрос отвечает психолог Кондаурова Ксения Вадимовна.

Здравствуйте, дорогая Ирина. Вы хотите помочь молодому человеку пересилить страх отношений, чтобы он мог начать новые отношения, пусть даже не с Вами. Это очень жертвенно - желать спасти человека от него самого. И это никогда не работает. Жены зависимых мужей тому пример. Конечно, некорректно сравнивать страх доверия и зависимости, но суть у двух этих проблем одна: один человек хочет решить за второго, как ему жить, взять ответственность за его трудности на себя, пусть даже и во благо этого второго.

В Вашем письме ощущается много теплоты и нежности по отношению к этому мужчине. Вы очень ему сострадаете. Возможно, это еще и потому, что Вы и сами прекрасно знаете, какого это, когда любимый человек вдруг ни с того, ни с сего причиняет боль.

Ирина, если Вы говорите человеку, что не причините ему боли, если Вы откровенны и искренни с ним, если Вы демонстрируете ему свои чувства - то это максимум того, что Вы можете сделать, чтобы убедить его в том, что Вам можно доверять. Способность человека доверять - это его личные трудности и исцелить его от них силой невозможно. Как нельзя заставить алкоголика бросить пить, ради его благополучия. А мужчина, о котором мы говорим, очевидно не настроен избавляться от своих проблем. Которых у него, возможно, в действительности и нет.

Ирина, давайте на минуту отбросим все, что он Вам говорил и посмотри трезво на его поступки. Он был с Вами нежен и ласков только до секса. После секса ничего хорошего от него не было, скорее даже наоборот. Это уже о многом свидетельствует. У Вас есть тенденция спасать, добиваться любви и именно на этом и сыграл данный молодой человек. Возможно, не сознательно, но все же.

Почему он запал Вам в душу, чем он так хорош? Я предполагаю, что именно тем, что он исцелил Вас от боли прошлых отношений. Он дал Вам ту ласку, заботу и внимание, которые Ваш бывший молодой человек уже не давал Вам под конец отношений (хотя, изначально, возможно, они так же были), сыграл на контрасте. А вы так по этому истосковались, поэтому поверили снова. Я не беру в расчет человеческие качества, которые Вы в нем цените, но Вы называете его добрым и душевным. Вы действительно считаете, что добрый человек будет так поступать с женщиной, которой он дорог? Прогонять ее, оставлять в неведении и метаниях. Не говорить ни "да", ни "нет". Если это добро, то что же тогда зло или равнодушие?

Я понимаю, Вы думаете, что всему виной та боль, что он испытал, и те девушки, которые ее причинили. Но неужели Вы верите в то, что он настолько инфантильный и несознательный, что не понимает, что он делает, чего хочет и как вообще с ним случаются разные вещи? Как тогда он, по-Вашему, вообще умудрился дожить до своих лет сам, без Вас? А если верите, то для чего Вам нужен такой партнер?

Ирина, каким было Ваше детство? Я спрашиваю это потому, что желание спасать мужчин и доказывать им свою любовь часто возникают у женщин, которым приходилось заслуживать любовь в детстве. Которых не любили просто безусловно за то, что они есть, но только за какие-то поступки и достижения. Возможно, так же родители тоже то давали Вам любовь, то причиняли боль своим отношением. И поэтому Вы бессознательно воплощаете эти паттерны отношений во взаимодействии со значимыми мужчинами сейчас, во взрослом возрасте. Поэтому Вы довольствуетесь столь малым количеством любви и периодами отчуждения после. Вы бессознательно выбираете таких мужчин и сознательно остаетесь в этих отношениях, которые абсолютно ничего Вам не дают. Только надежду на то, что, возможно, когда-нибудь все будет хорошо.

Ирина, это то, на что Вы хотите потратить свою жизнь? Вы уже взрослый человек, неужели Вам не хочется таких же взрослых и зрелых отношений? ведь отношения, как и семья, призваны удовлетворять потребности ее членов. Ваши потребности удовлетворены? сколько Вы еще готовы ждать того, что, возможно, они будут удовлетворены когда-нибудь, учитывая, что стопроцентной гарантии того, что это случится, нет? Если Вы хотите зрелых отношений, то есть только один способ получить это: найти зрелого мужчину. А для этого нужно стать зрелой и цельной самой.

Поэтому ответ на вопрос "как Вы можете помочь взрослому человеку, который не просил о Вашей помощи и не принимает ее?" такой: никак. Вы никак и ничем ему не поможете. Ему это не надо. Если бы это было ему нужно, он бы уже давно помог себе сам. Вам нужно стать реалисткой. Посмотреть на этого человека и его отношение к Вам трезвым взглядом. Ничего не додумывать, просто подмечать факты и анализировать их. Признать, что каждый человек несет ответственность только за свою жизнь. А вы не Господь Бог/Вселенский разум/Абсолют, чтобы отвечать за другого взрослого человека.

Ирина, если Вы хотите разорвать этот порочный круг "выход из болезненных отношений - поиск спасения в других отношениях, тоже со временем, становящихся болезненными", то я рекомендую Вам пройти личную психотерапию.

Успехов Вам, Ирина, если будет желание, пишите, я с удовольствием с Вами поработаю. Всего Вам доброго.

Автор ответа психолог: Кондаурова Ксения Вадимовна

Оцените ответ психолога:

4.5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.50 (4 Votes)

Комментарии  

0 # Валентина Смирнова 11.09.2016 01:30
У каждого мужчины есть своё как воспользоваться женщиной. И не будьте наивной, живите как вам нравится, любите себя, а не бегайте по воинским частям. Пусть они за вами бегают, поднимите своё Я.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.