Поиск по сайту

Как мне справиться с внутренним чувством душевной боли, которое преследует меня уже долгое время?

Вопрос психологу:

Добрый день, уважаемые специалисты! Обращаюсь к Вам, потому что справиться с ситуацией сама я уже не могу и чувствую, что настала уже критическая точка.

Немного расскажу о своей жизни, потому что это, наверное, имеет прямое отношение к сложившийся на данный момент ситуации.

Я из среднестатистической семьи: мать, отец, я (единственный ребенок). Со стороны казалось, что у нас все хорошо, но на самом деле у нас никогда не было сплоченности, чувства единения. Мы всегда жили как соседи. Отец всегда выпивал, мама (сильная женщина, стремящаяся держать все под контролем) постоянно с ним скандалила, срывала зло на мне, мне постоянно доставалось "ни за что", причем, как морально, так и физически. Я никогда не чувствовала, что меня любят, скорее наоборот, я слышала постоянно, что я не такая как ей хотелось, что "рожая меня, она ждала ангелочка, а родилась я", что "родительскую любовь нужно заслуживать" и т. д. В результате этого я постоянно чувствовала себя виноватой и просто не хотела жить, ненавидела себя (особенно в возрасте 11-14 лет). В 15 лет я поступила в колледж, там появились новые знакомые, друзья, интересные занятия. Я почувствовала вкус к жизни. Домой возвращаться не хотелось вовсе. Так прошло 4 года, все было вполне нормально. Я встречалась с парнями, и отношения были не плохими, долгими, но я мечтала об огромной любви, хотела создать свою семью, не такую как у моих родителей. За несколько месяцев до своего 20-летия я встретила парня. Я знала его и раньше, но мы особо не общались. У него была плохая репутация, что он хулиган и вор. Но он начал за мной ухаживать, и я влюбилась! Это были очень сильные взаимные чувства, голова кружилась! Он говорил о семье, о детях. Родители мои, конечно же были против, как и все знакомые. Но я никого не слушала, хотела быть только с ним. Он сделал так, чтобы я забеременела, и уже точно вышла за него замуж. Мои родители помогли. Сыграли свадьбу. Я ждала ребенка и была на седьмом небе от счастья, все было хорошо. Как вдруг пришла повестка в суд. Оказалось, что он под следствием! Он это от меня скрывал. В итоге я на восьмом месяце беременности осталась одна. Его посадили на 2 года. Что я пережила, словами не передать! Сколько слез выплакала, как ждала его! Но, постепенно в его словах я стала чувствовать прохладу, ребенком он особенно не интересовался. В итоге вернулся абсолютно чужой мне человек. Мы попытались вместе жить. Хватило на год. Его постоянное недовольство мной, моей внешностью, то что я домоседка, а ему хотелось гулять. Говорил, что я бешу его. В это время я восстановилась в институте, ходила на занятия, общалась с людьми, и это стало бесить его еще больше, появилась ревность, агрессия. В общем, у меня все окончательно умерло, и когда он психанул и ушел, я была счастлива. Мы развелись. Я осталась с ребенком на руках и надеждами на светлое будущее. Что стало с ним - я не знаю. Я испытала облегчение, расцвела. Как-то я встретила своего бывшего одноклассника, который был влюблен в меня в школе. Узнав, что я разведена, он стал активно за мной ухаживать, рассказывал, как любил меня, а я не отвечала ему взаимностью, как переживал из-за этого. Во мне зародилась какая-то надежда "А, вдруг?". Но. Он очень настойчиво склонял меня к интиму в течении месяца, и когда я в очередной раз сказала "НЕТ!" Он очень взбесился, и больше я его не видела. Эта ситуация очень сильно отразилась на моей самооценке. Я не понимала, как можно так подло поступать? Ведь я думала, что ценна как человек, а он просто хотел потешить свое самолюбие. После встретила парня, который буквально бежал за мной по улице, чтобы познакомиться, ухаживал (правда ничего не обещал, но я все же надеялась). Отношения продлились пол-года. Однажды он сказал, что не встретил еще ту единственную, на которой хотел бы жениться, а я замечательная, но у меня ребенок, и между нами могут быть только "свободные" отношения. Расстались. Опять боль, опять разочарование, опять унижение. Вскоре, я встретила парня на работе. Он в меня влюбился, а я скорее жалела его. Он также говорил о совместной жизни, о семье, о том как он безумно любит и моего ребенка, что никогда не обидит. По скольку отношения с родителями были очень напряженными, мы постоянно ругались, дома жить я уже не могла, я в очередной раз подумала "Может быть получится?" Мы расписались. И тут начался ад. Оказалось, что у него проблемы с алкоголем и травкой. Когда он пьяный, он превращался в агрессивного зверя. Издевался надо мной морально, унижал на людях, после просил прощения, обещал, что такого больше не повторится. Но это повторялось по несколько раз в месяц. Постоянные его гулянки, мог не придти ночевать домой, деньги все тратил, жили только за мой счет. Я терпела 3 года. Последние 1.5 мы даже не жили вместе, хотя отношения поддерживали. Опять унижение, разочарование, боль. Когда мы подали заявление на развод, у меня начались отношения с коллегой по работе. Мы вместе 1,5 года, и я видела его интерес ко мне, но поскольку была замужем, то ничего себе не позволяла. А тут решила попробовать. Думала, что может за все мои мучения Бог пошлет мне немножечко успокоения и счастья... Все было прекрасно: бесконечные сообщения, комплименты, ухаживания. Он говорил, что счастлив, что не может поверить, что так бывает. У меня тоже кружилась голова. НО, появилось еще какое-то непонятное чувство! Во-первых, я ему не верила, не понимала, зачем я ему нужна с ребенком, со своим прошлым, со всеми проблемами. У нас большой коллектив и очень много молодых красивых девушек, почему его выбор пал на меня, я не понимаю до сих пор. К тому же он очень общительный, у него есть подруги, с которыми он встречается, помогает им. Меня это злило и раздражало. Я считаю, что если у мужчины есть женщина, и он к ней относится серьезно (как он говорил), то никакого общения с другими женщинами быть не должно. Я не верила в серьезность его чувств, постоянно подозревала, устраивала истерики. Такого со мной никогда не было! Я не понимаю, что происходит! Я сама себя извожу. Дошло до того, что я похудела на 7 кг, ничего не хочу, нет сил жить и что-то делать. Все мысли только о нем. А он стал все больше и больше от меня отдаляться, я вижу, что уже не нужна ему на самом деле. К тому же, все мои подозрения оказались не беспочвенными (как он утверждал, что я все выдумываю). Одна из его подруг, с которыми он переписывается в интернете, прислала мне скрины их переписки, где он с ней заигрывает, приглашает попить кофе, сходить в кино. И она не одна, с кем он так общается. На все мои доказательства он сказал, что я замучила его своей ревностью и претензиями, и он теперь сам не знает, что хочет. Решили попробовать заново, я вроде бы простила. Но боль, которая внутри меня не покидает! Все время болит душа!! Мне очень плохо. Я не понимаю, почему мужчины позволяют себе так ко мне относиться? Ведь я всегда добра, никому никогда не изменяла, всегда радовалась встречам, относилась со всей душой. За что они со мной так? Я понимаю, что я делаю что-то не так, но что? Помогите, пожалуйста, разобраться в себе, понять какие ошибки я совершаю. Помогите справиться с внутренним состоянием. Я больше так не могу. Извините, за такое длинное и сумбурное письмо. Спасибо, что выслушали.

Автор вопроса: Светлана Возраст: 28

На вопрос отвечает психолог Летучий Игорь Анатольевич.

Светлана, здравствуйте. Я внимательно прочитал Ваше письмо. Вы выписались и Вам уже должно стать легче. Вы четко понимаете, что делаете, что то не так..., но не понимаете что..

Начну делать анализ. Вы выросли в семье, где с виду все было хорошо, в глазах других людей, а внутри было сплошное не понимание, созависимые отношения, где мать жила с отцом алкоголиком, наверное обосновывая это тем, что живет с ним ради ребенка, а по сути прикрывала свои проблемы, получала в глубине души удовольствие, что она "свет в конце тоннеля" и "тянет на себе все", также и это основное, что она пыталась у Вас вызвать постоянное чувство вины и от этого у Вас много появилось негативных установок, которые закрепились на бессознательном уровне, что Вы "какая то не такая". Вы умом понимаете, что отношения в родительской семье были не идеальны, но снова же, частично повторяли сценарий, который был у Ваших родителей.

Прокомментирую Ваши первые отношения. Вы не хотели повторять сценарий родителей, но... повторили его, выйдя замуж за неблагополучного мужчину..., но в отличии от Вашей матери, которая могла за себя постоять, Вы не начали повторять ее властную модель поведения, а частично повторяли поведение отца, где чувствовали себя "без вины виноватой". Так же Вы в отношениях не решали проблем, а терпели, думали, что все само по себе решится и муж изменится...

В других отношениях, Вы сделали изначально ошибку в том, что сразу не донесли свою позицию и затянули их. От парня нужен был только интим... По этой ситуации и по другим Вашим отношениям, сделаю вывод: надо изначально выстраивать грамотно отношения, прислушиваться к своим чувствам, четко доносить свою точку зрения, выстраивать отношения для себя, но учитывать точку зрения партнера, искать реальный обоюдный компромисс, но не делать что то, в ущерб себе. НЕОБХОДИМО НАЙТИ БАЛАНС!!! Так же будет большой ошибкой, что по поступку одного мужчины, Вы будете делать выводы о других..., так как каждый человек индивидуален!

Вы так же допускали ошибки, что выстраивали отношениях с другим мужчиной, основываясь только на том, что любят только Вас..., принцип "стерпится - слюбится", очень часто не работает на практике и Вы в этом убедились.

Ваша глобальная проблема, что Вы подвержены крайностям и пускаете все на "самотек"

Вы пишите о счастье, надеясь, что его Вам пошлет БОГ. Есть пословица : "НА БОГА НАДЕЙСЯ, А САМ НЕ ПЛОШАЙ", следовательно, пока Вы не научитесь грамотно выстраивать отношения, то БОГ ВАМ НЕ ПОМОЖЕТ... Помощь БОГА будет только тогда и я Вам пишу это без сарказма, когда Вы сами поймете, что многое зависит от Вас, что принцип "внутренне=внешнему" работает на практике.

В последней Вашей ситуации, Вам дан шанс, выстроить грамотно отношения. К прошлому относитесь, как к опыту, который сделал Вас сильнее во всех отношениях. Сейчас не подвергнитесь очередной крайности, где Вы вернетесь в 14 летний возраст и будете ревновать..., тем самым обесценивать себя...Воспринимайте мужчину таким, какой он есть, но снова же делаю акцент на том, что начните выстраивать отношения для себя, учитывая его мнение. Если уже увидите, что Вам не комфортно, то тогда не затягивайте с разрывом этих отношений, что было Вам свойственно затягивать и терпеть..., думая, что проблема решится сама по себе...

Если есть у Вас возможность, то я Вам рекомендую начать работать с психологом на личном приеме или онлайн по скайп в видео режиме, такой вид консультирования по эффективности такой же, как и личный прием, при грамотном подходе психолога. Выберите психолога, который Вам по душе и начните работать над собой. Вы можете многое изменить при своем желании и Вере в положительный результат.

От всей души, желаю Вам - Успехов и всего самого наилучшего!!!

Автор ответа психолог: Летучий Игорь Анатольевич

Оцените ответ психолога:

4.9 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.90 (5 Votes)

Комментарии  

+1 # лера 08.09.2016 16:50
Прочитала Ваше письмо... Очень Вас жаль. У меня тоже такая ситуация, вроде симпатичная, на улице всегда все оглядываются, а в отношениях все по свински поступают. Может выбираем не тех. Женщины очень часто выбирают козлов, влюбляются в них и страдают от этого, а на нормальных мужчин не смотрят. Может Вам стоит приглядеться к тому, кто обращает на Вас внимание и делает поступки. В некоторых ситуациях лучше быть любимой, а не любить и страдать из - за этой любви. Тем более женщине.
Искренне надеюсь, что всё у Вас наладится. И хорошо еще было бы научиться не принимать всё близко к сердцу. Например, не получилось, значит так должно быть.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.