Поиск по сайту

Не могу понять поведение мужчины.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, разобраться, сталкиваюсь с такой проблемой впервые, интерпретировать поведение мужчины не могу самостоятельно, и никто вокруг понять этого не может и посоветовать.

Так получилось, что в соц. сети мне начал писать мужчина 28-ми лет, мы тогда оба находились в стадии расставания, я переживала разрыв отношений с молодым человеком (4 месяца прошло с разрыва на тот момент), а он разрыв с женой. Дело в том, что его жена ему изменила, полюбила другого и выгнала из дома со словами "я тебя больше не люблю". Мужчина начинает мне писать и общаться со мной, сначала как старые приятели, я его поддерживаю в этой ситуации, даю советы, как дальше поступать. Общение у нас очень легкое, мы сразу как будто на одной волне, зарождается дружба, я выкладываю ему всю свою душу, чего раньше никогда не делала, почему-то всецело ему доверяю, он выслушивает, поддерживает меня, всячески мне помогает и так же делится в ответ. И в какой-то момент начинает добиваться меня, буквально нахрапом брать, а я отталкиваю его, боюсь, что не вытяну ситуацию, развод, оставшуюся у жены маленькую девочку... Два месяца мужчина добивается меня, и в итоге крепость сломлена, у нас начинаются отношения. И это были лучшие отношения в моей жизни, так хорошо ко мне никто никогда не относился, мужчина буквально носит меня на руках, признается ко мне в чувствах, зовет с ним вместе жить, производит впечатление самого добропорядочного человека, что мне встречался. Он ездит навещать свою дочку, в тот момент она жила на даче, и никак не пересекается с женой. Мы общаемся душа в душу, я думала нашла свою судьбу, так хорошо мне ни с кем не было, то же самое шло с его стороны. Развод их был отложен на пару месяцев в связи с отъездом в отпуск сначала моего мужчины, затем его жены, и в итоге он мне рассказывает, что его жена сама подает все документы, а он несет остатки документов о том, что примирение им не нужно, что дочь остается с ней и т.д. И в этот момент впадает в жуткую депрессию, говорит мне, что скучает по своей прошлой жизни, что дочь для него важнее всего, что жену он не может сказать, что любит все еще, но она ему небезразлична, но ему очень больно. Я с пониманием к этому отношусь, хотя мне самой очень тяжело. И в итоге после поездки к своим родителям он напивается и пропадает. И пишет мне "Извини, я не могу, я хочу быть один". Меня как громом по голове шарахает по голове, но я даю ему одну неделю на раздумья, полной тишины, читала, что мужчины могут "уходить в пещеру" и что их лучше не трогать. Всю эту неделю он так или иначе напоминал о себе, то писал мне в общем чате, то лайки - я игнорировала, так как конкретных шагов к примирению не было. И в итоге пишу ему сама, как ему одному, на что мне приходит ответ, что "весьма неплохо" и что он ни к чему не готов. Тут меня прорывает, я устраиваю ему дикий скандал, истерику в письменном виде с оскорблениями, для чего он вообще тогда отношения начинал и зачем так жестоко поступил, а он это все читает, но не отвечает ни на слово.

Через несколько дней мне начинает писать его лучший друг и звать обратно в компанию, пытается выгородить его в моих глазах, мол каша в голове у человека, что ему не кажется, что он все еще любит бывшую жену, что через какое-то время вы снова сможете общаться хотя бы в компании, но я говорю, что не хочу его видеть, обида слишком сильна во мне.

И вот теперь я сижу и не знаю, как это понять. Как идеальный, порядочный, добрый и заботливый семьянин, в котором я видела свою судьбу, в один момент становится холодным и жестоким, причем я точно знаю, что к жене он не возвращался, мне сказал его друг и друзья, у которых он снимает комнату, что он все так же живет отдельно, ездит на разные выезды, но без... меня? Я не понимаю, для чего нужно было заводить отношения, признаваться мне в чувствах, просить съехаться, и не единожды, а потом резко бросать на ровном месте, игнорить, не отвечать. Наше расставание длится уже две недели, все эти две недели он так или иначе напоминал о себе, мне писали его друзья, но никаких шагов на примирение. Для чего нужно тогда меня дергать, если решил уйти? Я не понимаю, вернется он или нет, ждать или нет, чувства есть, но обида страшная не отпускает меня. Я в смятении.

Автор вопроса: Нелли Возраст: 23

На вопрос отвечает психолог Рагулина Анастасия Юрьевна.

Здравствуйте, Нелли! Мне хочется, в первую очередь, поддержать Вас. Каждому из вас сейчас приходится нелегко. Грустно и обидно жить в неопределенности, когда не знаешь, что ждать и на что надеется. Никто, кроме Вас, не сможет дать этой определенности. Пока Вы ждете определенности от молодого человека, Вы находитесь далеко от своих чувств, желаний и потребностей, Вам сложно понять, каких отношений Вы бы хотели с этим человеком. Мне бы хотелось поделиться с Вами своим наблюдением в отношении той ситуации, которую создает вокруг Вас этот мужчина. Я увидела ее запутанной, ненадежной и нестабильной. Не завершив отношения (вы пишите о том, что развода еще не было), он вступает в отношения с Вами и пока он сам не определится с этими отношениями (вашими), пока он не поймет, что он действительно от них хочет, он не сможет дать Вам определенности. Возможно, ему нужно больше времени, чтобы свыкнуться с мыслью, что он не женат, что эти отношения и чувства в них пережиты. Сколько Вы готовы ждать?

Я вижу, как этот мужчина нуждается в Вашей поддержке и запутался. Если Вам важны эти отношения, помогите ему разобраться в его чувствах. Вы спрашиваете о том, почему он напоминает о себе, причем не стремится к отношениям, дергает Вас. Он Вас не отпускает из этих отношений. Я вижу помимо его заинтересованности в Вас большой страх остаться одному. А Вы отпускаете себя из этих отношений? Что Вас в них держит?

Любовь к другому человеку бывшей жены, я думаю, болезненно воспринялась им. Его природа ориентирована на то, чтобы делать женщину счастливой, осталась нереализованной. Поддержки, благодарности, должного уважения он не дождался. Семья начала ассоциироваться у него с требованиями, недовольством, обязанностями и упреками любимой женщины. В голове созрело убеждение «Быт убивает любовь. Семейная жизнь – это постоянное напряжение». За этим убеждением пришла мысль «Семья – это не для меня, мне хорошо одному. Поэтому, чтобы в будущем не нарываться на претензии, я заранее предупреждаю, что серьезные отношения мне не нужны». На Ваши плечи в таком случае, ложится непростая задача. Поменять эти сложившиеся убеждения. Или хотя бы доказать ему, что Вам можно доверять. Готовы Вы к этому? Более того, любые мелкие ссоры и конфликты, особенно первое время, могут восприниматься мужчиной болезненно и укрепят его, что женщина меня может полюбить, но не надолго. Это требует вложения сил. Причем Ваших. Поэтому я хочу Вам предложить другой путь. Вы пишите о том, что Вы на момент знакомства тоже переживали разрыв, который произошел недавно. Как Вы расстались? Какие убеждения сложились у Вас в результате этих отношений? Какие стереотипы были связаны с этими отношениями? Какие были сделаны выводы из них? Благодаря этому самоанализу, Вы сможете освободиться от прошлых убеждений, пережить все чувства, связанные с бывшими отношениями, гармонизировать свое состояние после расставания. Как следствие, Вам будет легче принять отношения с мужчиной, которому нужно время, чтобы пережить свое прошлое. Вам легче будет принимать его со всеми страхами и желаниями. Чем больше Вы будете свободны от своих обид, страхов, переживаний, тем больше у мужчины возникает желания проводить с Вами больше времени, а потребность в заботе будет расти. Желаю Вам удачи!

Автор ответа психолог: Рагулина Анастасия Юрьевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (3 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.