Поиск по сайту

Почему парни грубовато ведут себя со мной?

Вопрос психологу:

Здравствуйте.

Очень надеюсь с Вашей помощью разобраться в себе.

Мне почти 30 лет, была замужем, есть ребенок. Брак был заключен в 20 лет, распался из-за психологической незрелости моей и мужа (мы ровесники), сильной подверженности влиянию родителей с обоих сторон. Пробыли вместе чуть больше года. Любви, как я сейчас понимаю, особой не было. Интерес был основан на внешности, сексуальном влечении. Расстались 8 лет назад со скандалами и взаимными оскорблениями в адрес семей друг друга. После развода не общались. Переживала, но скорее только из-за ребенка, которого мы лишили отца. Расставание, конечно, вызвало депрессию, но не столь сильную. Возможно, причина тому - мощная поддержка со стороны моих родителей во всем. Я единственная дочь, для них я и мой ребенок - это все.

О моей семье. Семья полная, многие считают моих родителей образцовой парой. Мама с достаточно сильным характером, но добрая, никогда не била, не ругала. Немного недодавала внимания в детстве по причине постоянной занятости на физической работе. Помню, я завидовала иногда детям, гуляющим с мамой, даже тому, как чужая мама ругала своего ребенка. В сад не ходила, за мной присматривала бабушка по маме. Но в целом у нас все эти годы достаточно доверительные отношения, маму очень люблю и во всем стараюсь понять. С отцом немного иначе. Он по отношению к маме и ко мне очень заботливый, отзывчивый, но в годы моего детства (соответственно в годы его молодости) был весьма импульсивным. Несколько раз бил меня в период от 12 до 16 лет (постригла себе челку, и т.п., пришла на час позже от подруги, один раз нашел сигареты в портфеле). Как сейчас помню, что испытывала ужас во время этих 5-6 разборок, боялась его ужасно, боялась боли от битья, хотя побои не были такими уж сильными - удары по попе, по плечам, по ногам, ужасающие крики. Я испытывала жуткий страх. Может по причине своей чувствительности я помню, что полностью теряла контроль над своим телом и реакциями, мне было более чем плохо, даже сейчас плачу, описывая это. После подобных "ссор" папа через 2-3 часа успокаивался, извинялся, целовал, говорил что очень волнуется за меня. После 16 лет никогда не поднимал руку. Материально вообще никогда ни в чем не отказывал, все для меня и ради меня. Друзей у него особо нет, он весь в семье. Но всем он приятен, общество его любит и уважает (особенно женщины, очень популярен и привлекателен для них, считают идеалом мужчины, говорят маме повезло с ним). Немного зануден, скучноват, не имеет своего четкого взгляда на вещи, зачастую ориентирован на мнение моей мамы, очень консервативен во взглядах на быт, семью, человеческие ценности. Сам из очень бедной многодетной семьи с "никаким" отцом. С 15 лет тянул на себе все проблемы, старался улучшить положение. Простите за длинное описание, но я знаю, что на девушку очень влияет образ и отношение отца, очень надеюсь это поможет дать какой-либо совет.

Теперь непосредственно о моей проблеме. Я не умею удерживать интерес к себе в отношениях. Имею высшее образование, стройная, симпатичная, работаю. Подходят многие парни, мужчины. Но все они ориентированы на интим. Сама я сексуальна, не зажата, люблю постель. Но быстро впадаю в зависимость от эгоистичных, агрессивных мужчин. Все мои молодые люди одного типажа – очень симпатичные внешне, самовлюбленные, зацикленные на своем «я». Никто не дарил мне ничего, максимум – смс с поздравлением. После постели парень странно реагирует на мои «нежности», считая их лишними. Отношения не прерываются, но они становятся только интимом, после которого «все по домам». Это стандартный сценарий для меня. Если решаюсь прервать отношения – он убеждает меня что зря, что нам так хорошо вместе. Если он хочет опять встретиться, абсолютно «не ломаюсь», мирюсь, радуюсь всей душой примирению. Поцелуи, объятия вижу только перед интимом. В постели я активна, раскрепощена и, видимо, этим привлекаю. Встречи 1 в месяц, не более. Между ними 1-2 смс. Сейчас я в сильном стрессе от своих нынешних отношений, это и побудило написать, до этого никогда ни с кем не делилась своими проблемами. Парень младше на 6 лет. Характер агрессивный. Старается самоутвердиться за счет меня, унижает, игнорирует, грубит. На любые вопросы отказывается отвечать, мотивируя это тем, что я его "достаю". Сама я не навязываюсь, не пишу и не звоню, инициатором встреч в 90% случаев является он. В силу некоторых обстоятельств наши отношения неофициальны и никогда не станут такими (но он не женат и я не замужем). Он мне интересен, но я не могу понять причины его грубого отношения. Мы оба знаем, что эти отношения временны, но я хочу видеть какую-то отдачу своим чувствам к нему, своей привязанности, а не эгоизм и холод. При этом он не прекращает редкие интимные встречи, которые переворачивают все внутри, опустошают меня морально. Он как будто вампирит меня. Но сильное сексуальное влечение не дает возможности все прекратить. Как вести себя с ним? Он обвиняет меня в том, что я давлю на его психику, хотя встречаемся от постели к постели. Давление он видит, если я говорю «мне хочется, чтобы мы виделись чаще, чтобы ты чуть более был нежен, ласков со мной»… Он сразу становится агрессивным, «опять ты начала, все, я поехал, давай пока». Не пойму что во мне не так, я ведь вижу, что нравлюсь ему и как человек и в постели. Почему он «шарахается» от меня, от моих чувств? У парня вроде бы нормальная семья, но несколько раз он рассказывал, что его "очень много били" в детстве и подростковом возрасте (предположительно, мама, хотя может и отец тоже). Но он рассказывал об этом в таком ключе, как будто это плюс в его становлении как "мужика". Мол, благодаря такой школе он сейчас такой непробиваемый, мужественный и весь такой из себя. Хотя я понимаю, что какая-то травма есть. Может эти травмы детства как-то влияют на наши отношения? Он очень груб со мной, но стоит ему «возникнуть» и попросить о встрече - я перед ним всей душой. Мне так больно, хотя на вид я уверенная в себе, всегда шучу, разговариваю. Не поверите, насколько мой образ расходится с моим внутренним состоянием. На вид - мне все нипочем, а внутри – река боли, неуверенности, страхов. Увлекаюсь астрологией, психологией, изучаю себя, но разобраться в своих проблемах пока не могу. Мне кажется мой отец как-то причастен к этому моему поведению «жертвы» с мужчинами. Чувствую сильнейшую потребность во взаимной любви, в понимании. Хотя порой сама склонна устраивать маленькие скандалы, порой я таким образом «оживляю» связь, мне хочется эмоций от своего мужчины. Но анализируя, понимаю, что так веду себя только для привлечения его внимания.

Очень прошу о совете, о помощи.

Спасибо Вам в любом случае.

Автор вопроса: Лена Возраст: 29

На вопрос отвечает психолог Платонова Ольга Валерьевна.

Лена, здравствуйте!

Спасибо за подробное описание Вашей ситуации. Давайте попробуем вместе разобраться.

1) Подумайте, какими качествами с Вашей точки зрения должен обладать мужчина для долгосрочных и краткосрочных отношений (выпишите на листочке не менее 10 по каждой категории)

2) К какому типу относится Ваш мужчина (он соответствует больше качествами для краткосрочных или долгосрочных отношений?)

*Примечание: что значит "краткосрочные" и "долгосрочные" критерии-качества. Для каждого, определения будут свои, и наполнение их важными для нас качествами - тоже. Разница в том, что "долгосрочные" качества - это качества, благодаря которым поддерживаются прочные, семейные отношения, а "краткосрочные" позволяют хорошо проводить время сейчас, для серьёзных отношений подходят вряд ли.

3) Четко сформулируйте для себя: каких отношений Вы хотите, какими качествами должен обладать мужчина для этих отношений? И к какой категории относится.

Указанные пункты важно учесть, так как возможно вы встречаетесь и ожидаете поведения от мужчины, у которого в отношении Вас совершенно другие планы. В связи с чем, отношения приносят мало радостей, всё не так, как хотелось бы. Можно, конечно, подождать, попробовать что-то сделать, например, поменяться самой или попробовать повлиять на мужчину. Но, эффект вряд ли будет быстрым и результативным. Здесь нужно понять - подходит ли этот мужчина для Вас, имеет ли смысл продолжать с ним отношения. Если Вы встречаете на своём жизненном пути мужчин одного типа, то подумайте о предпочтениях и их, может быть, смене.

Что касается вопросов воспитания и того, как к нам относились наши родители в детстве, как их методы воспитания отражаются на нашем счастье или не счастье теперь - вопрос сложный. Практически каждый человек может вспомнить неприятные для себя моменты из детства и увязать их с текущими проблемами в своей жизни. При этом другие люди вряд ли смогут что-то изменить, если сам человек этого не захочет. Будучи взрослым и самостоятельным, человек в состоянии исправить то, что ему мешает. Как минимум - переосмыслением: рядом родитель/и уже не ходят вокруг нас, он/ они не влияют как в детстве (хотя, бывает по-разному) И, если человек оправдывает своё поведение воспитанием, то тем самым может просто уходить от личной ответственности или ему просто так удобно. Стоит ли на этом зацикливаться, особенно если подобное поведение преумножает печаль.

В отношении Вашего выбора мужчины, полезно будет выписать качества, которые присущи Вашему отцу и свойственны мужчинам, которых Вы выбираете, возможно, увидев параллель, Вы поймете, почему сейчас отношения не складываются, на чем стоит сконцентрировать внимание (мы встречаем порой то, на чем больше сконцентрированы, например, думая о грустном, встречаем грустное).

Чтобы отношения складывались для пары комфортно, их цели и желания должны совпадать, пересекаться, иначе будет недопонимание. Чего хотите Вы и чего хочет Ваш мужчина? На сколько совпадают ваши устремления? У Вас одни устремления, у мужчины - другие. И чем проявленней будут Ваши действия для реализации того, что хотите Вы, тем больше будет недоволен мужчина (и тогда понятна его агрессия в отношении Вас, таким образом он как бы говорит "меня всё устраивает, не надо большего, оставь как есть".

Резюмируя вышесказанное,

1) Определите Ваши цели и ожидания в личных отношениях

2) Какой тип мужчин Вам больше подходит, пересмотрите критерии

3) От каких критериев, качеств стоит отказаться при выборе мужчины (через осознание присущих качеств Вашему отцу и бывшим молодым людям)

Всё в Ваших руках! А дальше - больше общаться с разным типом мужчин, чтобы понять, где тот самый, кто Вам подходит.

Автор ответа психолог: Платонова Ольга Валерьевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.