Поиск по сайту

Хочу расстаться, но сердце не дает.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Меня зовут Олеся, мне 23 года. Не замужем, детей не имею. В моих отношениях с молодым человеком творится какой-то кошмар. Вместе мы уже 7 лет. За этот срок мы стали очень близки, родными друг другу. Но вот проблема, он все не может определиться со свадьбой, все время говорит, что не готов, но планы на будущее строит. Я так понимаю он не хочет брать на себя ответственность. Я же хочу с ним уже семью. Ему хорошо с друзьями, ему важна свобода, и ему нравится внимание со стороны противоположного пола. А в браке думает, что я его закрою дома. Конечно, я не готова к тому, что он будет флиртовать с другими девушками, но запрещать видеться с друзьями и увлекаться своим делом я ему запрещать не могу. Не скажу, что не было за такой длительный срок отношений приятных моментов, но их в разы меньше, чем негатива за последние 2-3 года. С молодым человеком ни раз расставались, инициатива исходила от него. Значимое расставание было 2 года назад, которое подпортило мое здоровье и эмоциональное состояние, я до сих пор не могу прийти в себя, какая-то апатия все же осталась. За эти 2 года также были расставания, но не больше, чем на неделю, потом сходились и не вспоминали. Возможно, было бы не все так плохо, но недавно я узнала, что человек мне изменил. Измена произошла, когда 2 года назад мы расстались. Конечно, это было не в отношениях, но человек ни раз во время расставания мне названивал, приезжал ко мне домой и остался один раз на ночь. После этой ночи мы сошлись, но через 3 дня снова расстались, а у него уже была другая. В какой момент произошла измена, до ночи проведенной со мной или после, я могу только догадываться. Но я считаю это изменой. Также, когда мы были в отношениях, он ломал себе голову, как бы удивить девушку, которая ему понравилась. Меня прямо зло берет. Человек за последние 3 года мне ни одного подарка не подарил, не считая дня рождения, а другой делает сюрпризы, когда находится в отношениях. Со своей же стороны я стараюсь время от времени его чем-то удивить. Но я бы еще смирилась со всем, простила эти ситуации, т.к. за последний год у нас все было более менее, даже с его и моими родителями мы очень сблизились. Но последней каплей стала переписка в социальных сетях. Почему я залезла в его телефон? Потому что уже ни раз ловила его на интересных сообщениях с девушками и каждый раз с новыми. Этот раз не стал исключением. Я просто не понимаю человека, который говорит, что любит, расставаться не хочет и так поступает. Общается с другими очень даже мило, советует им какое нижнее белье им выбрать, проводит время разделяя с ними свое хобби, готов приехать к ним на ночь и не понятно, чем заниматься ночью. Хотя я много раз говорила, что хочу с ним провести время, просила, чтобы он взял меня с собой к друзьям или по своим увлечениям, потому что 2 года назад мне в жесткой форме было высказано, что я не разделяю его увлечений. Но он меня просто никуда не берет, вечно ищет отговорки или старается перевести тему. Теперь я понимаю почему. Потому что он проводит время со своими друзьями и с этими девками, а я ему там не нужна. Конечно, я более домашняя, я готова сделать все, чтобы человеку было комфортно и приятно, я также стараюсь разделять его мнение и поддерживать, даже если мне что-то не нравится. Мой характер далеко не идеален, но срываюсь я в последнее время только из-за того, что знаю правду, но пока он обо всем этом не знает. А ему нужна, видимо, подрывная девушка, которую можно позвать выпить и провести весело время и та прибежит сломя голову. Только не понимаю зачем тогда я? Что он меня разлюбил я не верю, по нему бы было видно. А я уже не могу в этих отношениях, я не могу терпеть такое неуважение к себе. Эта обида и злость за его поступки меня убивает изнутри. Я готова порвать и его и тех девок, с которыми он общается и которые знают прекрасно, что у него есть девушка. Головой я понимаю, что надо расставаться и как можно скорее, сейчас об этом думаю и хочу спокойно уйти на днях, но сердцем я отпустить не смогу, и пережить я это нормально тоже не смогу. И уверена, что человек меня спокойно не отпустит, он переждет около недели и начнет названивать, а если поймет, что все серьезно, т.к. я ни раз прощала и возвращалась, начнет искать встречи. А я так устала от постоянного вранья и такого отношения к себе, что больше нет сил и терпения. Вбиваю себе комплексы. Но молодого человека безумно люблю. Не представляю, что кто-то еще может появиться в моей жизни, кроме него. Как мне быть, как отпустить всю ситуацию и справиться с ней? Заранее спасибо за помощь!

Автор вопроса: Олеся Возраст: 23

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Олеся!

Есть хорошее выражение - «лицом к лицу, лица не увидать». Это совсем не о проблемах со зрением, например, дальнозоркости, нет. Это в большей части относится к отношениям между людьми.

Не хочу обидеть именно Вас и Ваши отношения, но иногда достаточно длинный срок отношений между людьми, особенно если они не получили какого-то логического продолжения за этот срок становятся настолько привычкой для его участников, что мешают понять, почему же в этих отношениях нет того самого развития, о котором давно мечталось. Может быть и в Ваших отношениях то, что «сердце не отпускает» это и не любовь вовсе, а всего лишь горечь понимания, что на этого человека Вы потратили так много сил и собственной жизни.

Посмотрите на свои отношения с позиции доверия и уважения друг к другу его участников. Не кажется ли Вам, что они несколько односторонни? Есть понимание, принятие, даже после понимания разности некоторых интересов, прощение, организация теплого и душевного фона в отношениях, а с другой постоянное нарушение негласных обязательств, отсутствие совместных интересов, оберегание собственной независимой жизни? Прямо детско-родительские отношения! Вы в роли любящей при любых условиях «мамочки», а Ваш партнер увлекающаяся натура-сын, который знает, что вернувшись домой найдет теплую постель, вкусный ужин и всепрощающуя и всепонимающую «мамочку», которая никуда от него не денется.

Мне видится, что Вам пора прислушаться к себе. Так ли Вы хотите быть «мамочкой» для Вашего избранни-ка? Чего вообще Вы хотите от отношений, в том числе и от отношений с Вашим парнем?

Семь лет достаточный срок, чтобы понять кто рядом с Вами, нужен ли он Вам, нужны ли Вы ему и что со всем этим делать.

Мне кажется, что сейчас принять решение Вам тяжело именно по тому, что Вы не можете ответить себе на эти и другие вопросы. К тому, же понять и признать, что Вы ошиблись с выбором иногда трудно само по себе и человек, поддавшись стереотипам общества, продолжает надеяться, что партнер изменится, что все наладится и желаемое станет действительностью. Отказываться от фантазий всегда тяжело, признавать свои ошибки тоже трудно. Но только этот путь поможет Вам продолжить свою жизнь, найти человека, ко-торый разделяет Ваши интересы и взгляды на жизнь и начать строить новые, гораздо более созидательные отношения. Только эти отношения не смогут появиться пока Вы не закончите старых или не поймете, что все что в Вашей жизни происходит, происходит именно потому, что этого хотите именно Вы, а значит и получаете в таких отношениях то, что «необходимо» Вам для понимания Вашей значимости и любви.

Человек пока живет не настолько долго, чтобы отказываться от удовольствия быть счастлив так, как он того хочет и заслуживает! Не только Ваш партнер заслуживает терпеливого и любящего партнера, но и Вы достойны, чтобы рядом был любящий, терпеливый и понимающий человек. Любите не только Вашего парня, но и себя в первую очередь. Если Вы научитесь любить себя, то рядом с Вами появится тот, кто сумеет раз-делить эту любовь.

Удачи!

С уважением, Елена Гладкова

Автор ответа психолог: Гладкова Елена Николаевна

Оцените ответ психолога:

4.5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.50 (3 Votes)

Комментарии  

0 # Купава 15.09.2016 12:43
Всё прямо как у меня!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.