Поиск по сайту

Как перестать быть истеричкой?

Вопрос психологу:

Добрый день! Буду благодарна за помощь.

Мне 23, парню 24. Детей нет. Вместе 4 мес.

Я успешный менеджер по туризму, много где была. Много работаю. Работа стабильно приносит доход. Отношений у меня до него не было. Я 6 лет была любовницей обеспеченного, умного мужчины.

Он художник, мастер по дереву. И вообще за деньги, возьмется за любую работу. Работа не стабильная. Может вообще быть не оплачена. У него были отношения, в которых была любовь. Последние отношения были с психопаткой, которая резала себе вены после их расставания, угрожала мне и всячески вредила (сейчас у нее другой парень).

Наши отношения начались довольно тяжело. Он уговаривал меня попробовать. Поскольку я больше привыкла к свободе, долго не соглашалась.

Он очень меня любит, носит на руках, купает во внимании. С ним впервые ощутила себя единственной и была таковой.

Но я периодически умудряюсь находить поводы для ссор. Причин для ссор несколько:

1) Деньги. Я пилю его за то, что у него периодически не бывает денег совсем. Я плачу за такси и покупаю нам попить во время прогулки. Я знаю, что не справедлива к нему. Так как ожидаю заработков как у моего бывшего любовника (ему 42). Одна моя часть хочет быть с ним несмотря на финансовые тяготы, строить с ним жизнь и развиваться вместе. Другая, сомневается, вдруг он не сможет обеспечить мне жизнь, к которой я привыкла. Вдруг он слабый, неудачник. Он на такие обвинения смертельно обижается. А я добиваю его тем что называю телкой и барби.

2) Семья. Мои родители живут вместе, не общаются. У нас вся семья с друг другом не разговаривает. Отец главный инженер, у мамы свой магазин. Сестренка учиться в другом городе.

Семья моего парня мне очень не нравится. Его мама сидит дома. Отчим пьет, грубит. 3 младших брата от разных мужчин. Он их сам старается воспитывать. Я серьезно отношусь к вопросам семьи и брака. Осуждаю его мать. Не за то, что она думает маткой, а за то, что она моего любимого мужчину в детстве оскорбляла, била, выгоняла из дома и всячески унижала. Меня моя семья воспитывала так же. Ругаемся на почве моих нелестных высказываний на счет его мамы. Считаю ее недалекого ума.

3) Совместная жизнь. Он до меня имел опыт совместного проживания с девушкой. Я нет. Категорически отказываюсь жить вместе, боюсь. Очень хочу жить вместе, но боюсь. Боюсь что он выгонит меня по каким-либо причинам. Родители меня не примут в любом случае. Боюсь что не будет хватать денег. Боюсь бытовых проблем. Его квартира находится в новостройке. Дом еще строится. После того как ему выдадут ключ предстоит ремонт.

4) Его бывшая. Его бывшая попила нашей крови. Бегала за ним еще до нашего знакомства, пыталась вернуть. Хотела от него детей. Угрожала мне, писала мне, искала со мной встреч. Он ее ненавидит и она у него в черных списках во всех соц. сетях и на телефоне. Она названивала ему со скрытых номеров. Однажды в разговоре он признался мне, что вовремя одной крупной ссоры писал ей. Просил приехать и предлагал интим. Говорил, что был очень зол на меня. Он, к слову, никогда своим девушкам не изменял. Всегда искренне любил. Но после этой его переписки с ней, я сомневаюсь в его верности. Я, с одной стороны, не ревную и верю ему. С другой, боюсь что меня предадут.

5) Дети. Он очень добрый и очень любит детей. Очень хочет своих. Я детей не люблю, категорически не хочу, никогда не хотела. Считаю, что самое главное в жизни саморазвитие, карьера и путешествия. Раздражаюсь и матерюсь, когда нахожусь рядом с детьми.

Я хочу перестать с ним ссориться, не знаю как. Однозначно, проблема во мне. Как ее решить, чтобы построить гармоничные отношения. Люблю его, он меня. Может я еще не безнадежна?

Автор вопроса: Наталья Возраст: 23

На вопрос отвечает психолог Кондаурова Ксения Вадимовна.

Здравствуйте, уважаемая Наталья. Не спешите ставить на себе крест, давайте вместе разбираться с тем, что происходит с Вами и в Ваших отношениях.

Вы вскользь упоминаете о том, что были любовницей у некоего мужчины. То, что Вы употребляете слово "любовница" уже намекает на то, что Вы не строите иллюзий касательно того, какими были Ваши отношения. Но я фантазирую, что эти отношения занимали в Вашей жизни гораздо больше места, нежели Вы уделили им в письме. Все-таки 6 лет в этих отношениях Вы состояли. Причем с довольно юного возраста.

Я пишу об этих отношения потому, что из-за них Вы возможно попали в ловушку неверного восприятия мужчин и отношений в целом.

Наталья, был ли у Вас отец? Если был, то как он принимал участие в Вашем воспитании. Часто в отношения со взрослыми мужчинами молодые девушки как раз погружаются из-за того, что их не удовлетворяли отношения с отцом. И взрослый любовник выступает своего рода компенсацией, возможностью все отыграть по новому сценарию. Иногда для девочки отец становится мерилом того, каким должен быть мужчина. Судя по всему, мерилом того, каким должен быть мужчина, для Вас стал взрослый любовник.

Он был зрелый, уверенный, обеспеченный. Он не мог подарить Вам уверенность в совместном будущем и стабильность, но мог дать Вам ту жизнь, которой Вы хотели жить. И теперь Вы судите по нему своего нынешнего партнера. И в вопросах успешности и финансов нынешний молодой человек, естественно проигрывает. Но выигрывает в другом. Подумайте, Наталья. Тот мужчина, который мог обеспечить Вам жизнь, скорее всего, встречался не только с Вами, т.е. при всех своих достоинствах он не подходил для серьезных отношений. А для этого Вы единственная и любимая. Вы переживаете, что нынешний молодой человек не сможет дать Вам то, к чему Вы привыкли. Но из Вашего письма у меня создалось впечатление, что Вы и сами способны дать себе то, что Вы хотите. Вы уже в 23 успешны в своей профессии. Так зачем Вам, чтобы уютную жизнь для Вас создавал партнер, если Вы и сами можете с этим справиться? Или, может быть, дело в том, что Вы считаете, что полноценным мужчиной может считаться только обеспеченный и успешный мужчина? Соответственно, если Ваш молодой человек не будет успешным, Вы не сможете его уважать и воспринимать, как мужчину с большой буквы М? Если это так, значит Вы стали жертвой иррациональной установки, которая очень сильно будет мешать Вам в отношениях и ее необходимо пересмотреть. Оскорбляя своего возлюбленного сейчас, Вы не мотивируете его, Вы понижаете его самооценку и подрываете его веру в себя. Человек, который не верит в себя способен достигнуть чего-то грандиозного? Да никогда.

Далее. Отношения Вашего любимого и его семьи. Его семья - это его личное дело. Если они не лезут в Ваши отношения, то Вас это никоим образом не касается. Вы называете его мать женщиной недалекого ума и злитесь на нее за то, что она его оскорбляла в детстве, но разве сейчас Вы делаете не то же самое? Мать - это нечто особенное для ребенка и никогда нельзя оскорблять мать при ребенке, даже если Вы делаете это из лучших побуждений. Так же для размышлений: мама оскорбляла Вашего мужчину и что из этого Вышло, какой он стал? Я думаю, Вы злитесь не столько на его мать, сколько на саму себя за то, как обращаетесь с ним. Присвойте эту злость, осознайте, что Вы делаете. Так Вы можете изменить Ваши отношения.

Дети. Вам только 23 года, вы всего 4 месяца вместе. Создается ощущение, будто Вам кажется, что Вас принуждают к материнству, настолько сильное у Вас отторжение. Но я сомневаюсь, что это так. Вы не обязаны хотеть ребенка в 23 года от мужчины, с которым встречаетесь всего 4 месяца, у Вас в запасе есть еще минимум лет 10, чтобы обдумать этот вопрос. Ваше тело и Ваша жизнь принадлежат Вам, поэтому и решение принимать Вам. Только вот своими планами в этой сфере действительно лучше делиться с мужчиной "на берегу".

Совместная жизнь. Наталья, Вы ожидаете предательства от него конкретно? или Вы бы ожидали этого от любого другого мужчины на его месте? Если второе, то, возможно, у Вас существует страх отношений. Если это так, то так же возможно, что Вы подсознательно стараетесь разрушить свои нынешние отношения, не дать им стать серьезными. Эту тему нужно проработать.

Поймите, не бывает такого, что мужчина вдруг ни с того ни с сего оказывается подлецом и выгоняет Вас из дома, зная, что Вам некуда идти/разрывает отношения/поднимает руку и т.д. Существуют признаки-предвестники. Всегда. Если Вы их до сих пор не заметили, так, может, их и нет?

Возможно это не про то, что он такой человек, в котором нельзя быть уверенной, возможно это про то, что Вы не можете доверять по какой-то причине.

Надеюсь, я помогла Вам немного разобраться в себе. успехов Вам, Наталья и всего доброго. Если будут вопросы, пишите.

Автор ответа психолог: Кондаурова Ксения Вадимовна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (14 Votes)

Комментарии  

+2 # BigWoolf 27.10.2016 05:57
1) Ваш любимый - это художник, вы от него не добьетесь денег никогда (имхо так говорят, чтоб не работать).
И почему он не найдет стабильную работу, вы не задумывались\за давали вопрос?
2) Видно конечно, что вы с благополучной семьи, а он нет - это конечно не повод для сор, так как вы индивидуальная ячейка общества (должны ей быть).
3)Довольно таки сомневаюсь, что у него квартира в новостройке. Поэтому попробуйте не жить с родителями, а снять допустим комнату (ведь с милым рай и в шалаше), если не хватает на квартиру. И я больше 80% уверен, что если человек не найдет стабильный заработок, то вы ощутите все "прелести" жизни с таким человеком.
4) Отмазки, это не должно ни вас ни его волновать.
5) Дети - это ответственность ! Нужно вначале обзавестись углом, стабильным доходом, уверенностью и потом уже думать о детях. А то потом будете выколачивать алименты с безработного.
Итог: Дело не в вас, а в неопытности ваших отношений. Мужчина должен зарабатывать - вы его толкаете к этому.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.