Поиск по сайту

Кто я для него? Каково его отношение ко мне и получится ли что-то путное из этого всего?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Меня зовут Екатерина, мне 29 лет. Детей нет. В 14 лет в деревне летом влюбилась в мужчину значительно старше себя (на 34 года), три года нарезала вокруг его дома круги. Он был женат и на меня внимания не обращал, любил жену. Три года назад он овдовел. Через год, приехав в деревню летом, я узнала об этом событии. (Сейчас ему будет 63, двое детей, 36 и 40 лет). Сразу спросила, получится ли что-то у нас. Он ответил уклончиво, сказал, что до года со дня смерти жены в его доме никого не будет (до этой даты оставался месяц), а потом возможно, и расписал радужное будущее, полагая, что я уеду и не вернусь (одна, зимой, городская, в деревню...). Я уехала домой, в Петербург, и через месяц вернулась в деревню, уже на ПМЖ. Он был в шоке. Полтора года ходила к нему, ночевала у него, зная его характер, могу сказать, что за это время стала очень близка ему (допустил в свою душу, открылся). Долго и упорно добивалась совместной жизни с ним. Он говорил не уживемся вместе, я привык один и т.п.

В итоге, прямого согласия не добилась, но приходя часто, ежедневно, в один момент осталась у него в доме. Он не протестовал. Два раза расходились, то выгонял, то уходила сама (в первый раз прожили полтора месяца, второй-неделю) и снова приходила, он с трудом принимал меня вновь.

Что на сегодняшний день - живем вместе с 1 мая сего года, не без ссор, но удалось объяснить, что надо прощать, уступать где-то. Полностью пропала его ласка, которой и так было немного, но она была (когда всё только начиналось, даже приставал, первый, сам, обнимал, целовал...). Когда обнимаю, пытаюсь поцеловать-отстраняется, выставляет вперед локоть, в который я больно натыкаюсь грудью. Недавно провела пальцем по вене на тыльной стороне ладони, как делала раньше-больно ударил меня по руке. Раньше в постели засыпали обнявшись, теперь на все мои попытки пододвинуться к нему, один ответ-не лезь. Раньше утром он просыпался, смотрел на меня и улыбался, теперь хорошо если взглянет, тут ли я или нет.

Говорит -"ищи себе молодого, с ним и облизывайся. Я к такому не привык." Но раньше-то все было иначе! При моей любви к нему такое его отношение просто убивает. Хочется плакать, что я, собственно, регулярно и делаю.

Еще такой момент. Мой дом в деревне стоит за 400 метров от его дома. Зовем его "дачей". Периодически называет меня квартиранткой, приживалкой, напоминает, что я живу не дома, в гостях, будучи пьяным, может капать на мозги, что я сегодня сплю в сеновале, на полу и т.п. Естественно, на пол не кладет и из дома не выгоняет, но капает на мозги, что унижает, отнимает массу душевных сил-как вкладываться в дом, если он не мой и я тут гость? (физически и в перспективе дом его мне не нужен, свой дом есть, машина, прописка питерская). Ответить я ничего не могу, уйти от него не могу-через два часа "на даче" начинается паническое состояние-рвусь к нему.

Человек он очень верткий, язык подвешен как надо, спрашивать о том, зачем он так делает-бесполезно.

Умершую жену вспоминает почти ежедневно, фотография ее на столе стоит уже третий год, своего будущего не видит, говорит- "скорее бы сдохнуть." или "Я не загадываю. Проснулся утром-и то ладно". Т.е. долгоиграющих совместных планов да и персональных не строит. Хотя огород разрабатывает, дрова заготавливает, приговаривая- "МНЕ хватит". Не НАМ, а МНЕ.

На просьбу о ребенке говорит-"ага, а потом алименты плати до ста лет? Пиши бумагу, что претензий ко мне не будет".

При всем этом, узнав мою зарплату на работе за 3 недели, сказал-"уходи оттуда, будешь дома шуршать". Я спросила- "Я могу на тебя положиться?", ответил-"Ну с голоду не помрем." Ушла с работы, живем на его пенсию да мама помогает. Хозяйничаю по дому, однако, после его слов о квартирантке опускаются руки...

При таком отсутствии ласки и внимания спрашиваю-"Я тебя задолбала?" Отвечает- "Задолбала бы, давно бы уже выгнал". При этом, не держит меня, не держится за меня, знаю, что не пропадет без меня и не будет сожалеть, если уйду. Говорит -"мне вообще лучше одному". При этом, когда расходились, всегда выходил на дорогу, появлялся на горизонте, зная, что я не смогу пройти мимо, а если пройду, то вернусь снова, потому что скучаю и люблю. Говорит - "А что, с тобой поздороваться по-соседски нельзя?", не понимая, что если расставаться, то надо игнорировать человека... Его дочь хотела его забрать на зиму в поселок, на что я сказала- "Езжай. Моя жизнь, возможно, за зиму изменится. Тебя я ждать не буду. Если не буду видеть тебя-забуду и успокоюсь". В глазах у него возникла тревога и он сказал-"а что, даже здороваться нельзя будет?", я ответила- "Нет. Ты меня предашь и станешь для меня никем. Я ради тебя из Питера уехала сюда и с работы ушла в никуда". В глазах появилась тревога...

Спрашиваю-"Любишь меня?", отвечает вариативно -"Как собака палку", "нет", "иногда", "местами", "чуть-чуть и кое-где". Недавно убирали картошку, сидели на поле, тяжело, сказал- "Я хоть тебя и люблю, но картошку убирать надо", потом быстро поправился- "нет, не люблю".

При этом, на словах готов отдать меня любому мужику, а на деле, ненавязчиво и без моего ведома отшивает от меня всех "конкурентов".

В общем, у меня к Вам такие вопросы.

Как он ко мне относится на самом деле? Кто я для него? Почему не гонит, но травит (почему нельзя жить нормальной семьей, без выносов мозга и давая мотивацию для сворачивания гор?) Что нас ждет в перспективе? Я понимаю, что он со смертью жены потерял смысл жизни, вкупе с его постоянно болящими, изводящими болью днем и ночью ногами, но как мне быть, чтобы хоть что-то изменить в его жизни к лучшему? Казалось бы, живи с молодой и сильной да радуйся, но нет... Не получается его вдохновить. Готовлю, убираю, пытаюсь стирать (раз постирала его вещи в его отсутствие, он испугался до бледноты, не постирала ли я его трусы, недавно опять выстирала его вещи, он увидел и заявил -"Что это за бл....во висит? Кто разрешил? Почему трусы не постирала?"), помогаю, называю ласковыми словами-и никакой вербальной благодарности, мало за что говорит "спасибо", одни грубости.

Заранее благодарю за ответ.

ЗЫ:С родителями отношения такие-мать люблю, а отца ненавижу. Он алкоголик, бил и унижал меня. С ним я перестала разговаривать с 12 лет, хотя жила с ними в одной комнате.

Касаемо своего мужчины-у меня к нему вдобавок еще и материнские чувства, похоже. Боюсь оставить его одного, упреждаю его поездки "в люди", напрашиваясь отвезти его на своей машине, плюс-страшная ревность. Что-то скрываю, что возможно, а чем-то он пользуется вволю.

Был вариант пожить три дня раздельно, дать ему отдохнуть от себя, но от этой мысли бросает в холодный пот. И недоверие-пустит ли назад. Он совершенно непредсказуемый.

Автор вопроса: Екатерина Возраст: 29

На вопрос отвечает психолог Дворецкая Элина Александровна.

Здравствуйте, Екатерина!

Вы достаточно подробно и полно изложили все, что происходит в Вашей жизни и сомнения, связанные с Вашими отношениями. В Вашем письме я увидела растерянность и непонимание некоторых событий. Вас интересуют вопросы в основном, связанные с его отношением к Вам: «Кто Вы для него?», «Как он к Вам относится?». Но эти вопросы необходимо задать ему. Просто серьезно с ним поговорить, послушать его и сделать выводы.

Меня больше интересует – кто он для Вас? Вы отвечали себе на этот вопрос? Что ищите Вы в этих отношениях? Не продолжение ли несостоявшихся отношений с отцом? Не ищете ли Вы в нем «отцовскую» любовь? К тому же, женщина, недополучившая в детстве заботы и любви, всегда пытается её кому-то отдать. От этого и идет позиция матери в Ваших отношениях. Но нуждается ли он в такой жене? А какую роль занимала его предыдущая жена? Это то, к чему он привык, прожив с ней много лет.

Вы пишите, что боитесь оставить его одного, ревнуете его. Но это свидетельствует только о том, что сами Вы в прочности своих отношений не уверены. Такую ли семью Вы хотите выстроить? Будете ли Вы счастливы в таком браке?

В семьях с большой разницей в возрасте, мужчина, как правило, берет на себя большую ответственность за отношения. А вот к этому, как раз Ваш мужчина и не готов, да видимо и не хочет. Отсюда и нежелание иметь детей от Вас.

Конечно же есть и счастливые браки при такой возрастной разнице. Но они выстраиваются уже больше на глубоких эмоционально-духовных отношениях в ущерб физически – телесной стороне вопроса. Большую роль здесь играют схожий темперамент, увлечения, жизненные ценности. Есть ли это в Ваших отношениях? Насколько Вы готовы принимать его таким, какой он есть, насколько Вы готовы его выслушать, насколько Вы к нему доброжелательны?

И последнее. Как правило женщины, выбирающие мужчин намного старше себя, имеют заниженную самооценку, не уверены в себе, ждут от партнера заботы и внимания, не претендуют на главенство в семье. Видите ли Вы здесь себя? Не считаете ли Вы, что Вам нужно сначала разобраться со своими проблемами? И возможно тогда Вы и сможете выстроить необходимые отношения.

Желаю Вам счастья, любви и взаимопонимания!!!

P.S. Если Вам потребуется помощь, буду рада видеть Вас по скайпу.

Автор ответа психолог: Дворецкая Элина Александровна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (6 Votes)

Комментарии  

+1 # Екатерина 17.09.2016 15:52
Большое Вам спасибо, Элина Александровна. Наверное, мне действительно надо решить прежде всего СВОИ проблемы.

По поводу Вашего ответа - отношение к нему более чем доброжелательно е. Даже чересчур. Еще не успеет о чем-то попросить - ему это уже на блюдечке с голубой каемочкой подано. В последнее время дошел до того, что начал называть себя барином, а обо мне пару раз заикнулся, что я его рабыня и работаю на него.
Отдаю себе отчет в том, что ищу в нем любовь к своему отцу. И постоянно тянет на мужчин намного старше себя, на алкоголиков и/или деспотов. Этот тоже алкоголик. В общем, попытаюсь прежде всего разобраться с собой, со своим поиском отцовской любви. Ибо это так и будет продолжаться. Мне 29, а у меня ни детей, ни мужа, и "мужчин сердца" выбираю себе таких, с которыми семьи не создашь, детей не родишь. Вы писали, что он не хочет от меня детей. Поправлю Вас, что детей он вообще не хочет, как объяснил у него своих взрослых двое, и дома детское пищание он слышать не хочет и вообще - возраст в ящик ложиться, а не детей делать. Сказал-было бы мне 50, тогда может быть.
Спасибо Вам еще раз, Элина Александровна. В который раз убеждаюсь, что все проблемы прежде всего в нас самих и начинать надо с себя.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.