Поиск по сайту

Как быть?..

Я парень, мне 24 года. Имею профессию, работаю. Заочно, платно, получаю высшее образование, в этом году диплом. Планируется повышение на работе. В семье я старший "мужчина", есть младший брат "ДЦП".

В 16 лет "предал" друг, после перестал общаться с друзьями и ровесниками, с девушками тем - более.
Спокоен, доброжелателен, молчалив, мне присущ принцип "молчание-золото", категоричен к курению и алкоголю, ночным клубам и компаниям, уважаю спорт в рамках саморазвития, по телосложению похож на "под-сушенного" спортсмена, близок к одиночеству и темноте. Категоричен, принципиален, но в тоже время "подстраиваюсь" под людей, за что себя виню. Романтик. Много думаю.

Однажды грубо крикнул на начальника, но я знал, что я был прав в целях безопасности по работе, но никогда от себя такого не ожидал, хотя всегда хотелось быть грубо-говорящим.

Был в депрессии около полу-года, из-за не взаимной любви. Прошлым летом стало лучше, позже я встретил девушку.

________________

Девушка, ей 19 лет. С сельской местности, поступила в колледж в крупном городе, где проучилась несколько лет. Приехав в другой город на квартиру где живет ее бабушка, пошла на работу, устроилась дополнительно на 2-ю работу, спустя пару месяц у нее произошел нервный срыв.

После ее срыва мы с ней и познакомились летом.

Девушка "прямолинейная", наглая, присущ пофигизм, строгая, стремится быть лидером. На родине в сельской местности, у нее есть младшая сестра, отец и мать, с отцом как я понял она в плохих отношениях.

_________________

Спустя 2-х недель летнего "сладкого" романа, была близость, инициатор "она", нам он относительно "не понравился". После, она сказала, что "один раз было" с одним мальчиком, со мной "второй раз" (вот сказалось ее прямота, до сих пор мучаюсь).

С сентября поехала учиться в другой для девушек колледж, другом крупном городе, так как по баллам не прошла на высшее образование, на выходные приезжает, не всегда, и чаще по своим делам, я "как бы" навязываюсь.

_________________

Иногда просит деньги, я пониманию что-такое стипендия, пересылаю. Однажды сам по своей инициативе, переслал "крупную сумму" спустя время написал ей "СМС" - "что ты не ценишь деньги", за что она - "ах ты попрекаешь" (себя виню и мучаюсь).

_________________

6-й месяц "нет близости" теперь говорит, что только после свадьбы, я смалчивал, потому как для меня это "крупное мероприятие с кольцами", отношения прямые и жесткие.
Сказала, что я со всеми такая "наглая" держу барьер, боишься меня потерять - расписывайся со мной. Хм. На следующий день, я позвонил и сказал, "давай на эти выходные распишемся, а через год будет свадьба".
Она - ой, я дура, я еще молода, пол дня думала, звонила возможно своей маме, позвонила мне, сказала, не надо расписываться.
__________________


Еще увидел на "флэшке" фото, она сама дала фильмы сбросить ей, и сказал ты только фото не смотри... Я посмотрел, там были, как она в обнимку с парнем, чуть целуя, и не один он.

Звоню разочарован, а она, не переживай это только "флирт" - я тебе не изменяла, и еще раз попрекнешь - точно изменю.

Сам я принципиально с девушками не общаюсь, что бы не было интриг.
_____________________

Люблю ее как в бреду.
____________________

Автор вопроса: Роман

Ответ психолога.

Здравствуйте, Роман. Спасибо за подробное описание вашей ситуации.

Давайте по порядку. Ваше описание характера и темперамента очень похоже на астеника. Вы ничего не пишете про отношения с родителями, сейчас и в детстве, но по всей видимости вы не получили достаточно безусловной родительской любви по отношению к себе. Почему напрашиваются такие выводы? Потому что вы, еще до отношений с нынешней девушкой, имели опыт “не взаимной” любви, вас “предавал” друг и вы склонны “подстраиваться” под других людей. Замечу, здесь самое важное то, как вы сами оцениваете произошедшее, те же события можно было бы увидеть и под другим углом, но вы оценили их именно так.  К сожалению, родительское воспитание и отношение в детстве, когда ребенку не позволяют быть самим собой, вызывает  устойчивое желание, уже став взрослым, предавать свои интересы, подстраиваясь под других и считать это предательством других по отношению к себе. Хотя в первую очередь мы предаем себя сами! Почему подстраиваемся – потому что не верим, что без этого сможем заслужить любовь и симпатию других, просто такими, какие мы есть.  Потому что в детстве не пережили опыт безусловной любви, нас любили за что-то, только при каких-то обстоятельствах, когда мы “подстраивались” под чужие запросы, игнорируя свои потребности, не замечая их, не ценя. И эти переживания детства заставляют человека создавать и терпеть отношения, в которой нет взаимной любви.

Но вернемся к вашим нынешним отношениям с девушкой. Чем она привлекла ваше внимание? Ведь по описанию вы и она – это два прямо противоположных человека. Скорее всего, вам понравилось в ней то, что вы хотели бы видеть в себе: “всегда хотелось быть грубо-говорящим”. А она как раз прямолинейная, бестактная и наглая, как вы пишете. И здесь напрашивается вывод - не целесообразнее ли воспитывать в себе те качества, что вас привлекают в других и/или ценить в полной мере те, что есть у вас?

Вы познакомились с ней в период после ее нервного срыва. Это не самый лучший момент для длительного и близкого знакомства. В тот момент вы дали ей понять, что можете быть хорошей “жилеткой”, поддержали, помогли выбраться на светлую полосу. Но именно таким она и начала вас воспринимать. А постольку поскольку времена ее трудностей остались позади, необходимость в вас сильно поубавилась. (Извините за прямолинейность) Не сомневаюсь, ее интерес к вам проснется, если она столкнется с новыми серьезными трудностями. Но желаете ли вы любимому человеку новых проблем? Наврядле!

И устраивает ли вас ее нынешнее отношение к себе? Делает ли оно вас счастливее? Если не устраивает и не делает, то что с вами происходит не любовь, а зависимость.

Чтобы избавиться от зависимости нужно искать опору в себе, самому взять ответственность за свою жизнь, не считая другого ответственным за то, счастливы вы сейчас или страдаете. Подумайте, какие вам в идеале нужны отношения? Насколько нынешние удовлетворяют вашим требованиям? Ради чего вы их терпите? Ее флирт, попрошайничество, шантаж изменой?...

Мы не в силах изменить отношение другого человека, но в наших руках достойно ответить на решение другого, мочь отказаться, если оно не отвечает нашим интересам. И открыться новому, к тому, что приведет нас к счастью.

Начните расширять свой круг общения, сближаться с людьми с учетом ваших интересов - так вы будете застрахованы от нового предательства, несчастной любви и возможной депрессии. А также ищите приложение своим способностям и склонностям, найдите и занимайтесь своим любимым делом, встаньте на путь личностного роста. извлекайте ценные жизненные уроки из прежних безответных отношений и осознайте какие отношения вам нужны. Так будет много легче их создать в будущем.

Успехов вам и взаимной любви!

Психолог Ахметханова Диляра Рашидовна

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.