Я беременна, но нет уверенности ни в нем, ни в отношениях.

Вопрос психологу:

За месяц до 20-летия встретила подарок судьбы (на год меня старше). Тогда именно таким я его и принимала. В первые часы знакомства он привел в свою семью и с того дня мы живем вместе. 1-е пару месяцев все было хорошо. После человек стал меня ограждать от "прошлой жизни". Его не устраивала моя самостоятельность и круг общения. У него были порой слезные истерики. В итоге я полностью отошла от всего, потому как мч мне был дорог. Сутками сидела дома, до минимума сократила общение. Отгородиться я и сама хотела. Устроилась на хорошую работу, т.к. не хотела от кого либо зависеть, админом в салон массажа. Но мч запротестовал. Через пару месяцев после неприятного для мч происшествия ушла по его ультиматуму - либо он, либо работа. В это же время узнала, что беременна. В 20 сделала аборт. В итоге уход, операция (морально тяжелая), сутками в 4 стенах, безденежье, + стала "домработницей", начало зимы... Впала в депрессию. До встречи с мч жила обратной жизнью. Всю зиму плакала, порой, когда ложилась спать думала "Как такая ущербность еще живет". Перестала смеяться. Потеряла себя. Когда стала понимать, что я уже закомплексованный овощ, а не человек стала просить его о помощи, комплименты, признания. Вместо этого видела как меня добивают криками и безразличием. Сейчас понимаю, что возможно из-за моего подавленного состояния и он был таким. "Спасение утопающего дело рук утопающего".. Взяла себя в руки. Более менее пришла в себя. Но в жизни ничего так и не изменилось. И еще год-полтора была в пост-депрессивном состоянии, в долгах (не моих), отказах себе во всем, ноль общения, кроме пару подруг, и самое немаловажное была не уверена нужна и любима ли я. Пошла на работу. За время совместного проживания развилась социофобия. Работала дома. По работе в онлайн режиме общалась с людьми. Это уже как то меня поддерживало. Но желания идти куда либо и что то делать не было. Тешила себя надеждами, что пойду к психологу и он мне поможет. А денег все не было. Пришло время, когда терпение лопнуло. Стала общаться со знакомым, который дал положительных эмоций (нужности для своего не чувствовала). О намеченной встречи узнал мч. Был жуткий экшн-скандал с поднятием руки, ездой пьяным. Собралась, ушла к подругам, которые жили у того парня. Живя в этой компании вернулась уверенность и желание двигаться. Но тем не менее сильно переживала за мч. Оказалась между трех огней где: я, желающая поменять жизнь; мч, который слезно хотел все вернуть, и знакомый, успевший влюбиться. Все же вернулась с тем условием что буду жить отдельно. Не получилось. Опять не было денег. Пол года мы жили в тишине, в спокойствии, он в чем то даже попытался измениться, но жил с мыслью что его предали. Виновата перед ним. Не имела права. Жалею. Летом этого года началось САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ для меня - узнала, что в тайне общается с 25 летней мамочкой. Мир рухнул. Целый день ходила в мыслях об измене мне. Он понимал происходящее, но сам не решился рассказать. Вечером убитая, заплаканная в лоб показала его переписку и мой ей звонок и спросила кто это - он с улыбкой смотрел на меня и говорил "Подруга, а что нельзя? =)))".. Добита. Ничего не рассказал, позвонить ей не хотел, ссылался на то, что не хочет втягивать. В итоге поговорила сама. Оба дали слова - общения не будет. Но было не спокойно, а доказательств не было, спрашивала - отнекивался. Затем роль дружка. В итоге в центре внимания была даже не невеста, а я. Вынесла без сцен. После 2 день, не хотела ехать, но пришлось, не смотря на работу. Он уперся - поедет и все! Теперь свадьба и похороны на одной чаше весов. Предупреждала - обмана, общения в тайне не потерплю и все узнаю. Узнала. Они еще месяц созванивались и виделись. Ее гражданский муж тоже был шокирован. Целых полтора адских месяца, которые сидела на сигаретах и кофе, каждый день плакала в голос, билась (в прямом смысле слова) в истериках. Это ужасно. В этот же день без денег, без нормальной работы, без жилья самовольно оказалась на улице. Не поверите это был ад. Тянулась к человеку - он отшвыривал, как щенка. Видел все это время как невыносимо, но слышала ужасное от него. Уже жила отдельно узнала, что через пару часов после второго дня свадьбы дома при мне спящей взял номер у дружки, общался с ней часами. И тогда, когда был на "автомойке", не слышал телефона, а на деле был с дружкой, интуиция тогда не подвела. Эта инфа вышла после того, как узнала - перед тем как приехать ко мне, он хотел с ней снова встретиться. Не было истерик. Я в нем полностью разочаровалась. В этот раз я дала понять человеку, что, пожалуй, это последнее. За пару дней до этого от безвыходности вернулась на старую работу, но уже в качестве мастера. Коллектив, обстановка дали мне сил! Сразу же ожила, появился аппетит и желание жить. Весила на тот момент 39.5 на нервной почве. Он узнал о работе, стал понимать, что не в выигрышной ситуации и теперь ультиматумы не актуальны. Плача говорил, что жалеет, осознает кем он был, что не хорошо поступил. Т.к. быстро отходчива предложила дружбу. Видела, что ему плохо. Ушла на месяц с работы, чтобы привести его в чувства и безболезненно для него отойти. На днях спустя 4 года объявилась бывшая, он дал понять, что в случае чего сможет за ней заехать и отвезти домой. Хотя знает мою реакцию и понимая, что я от того еще полностью не отошла. Но второй раз под утро она позвонила при мне. Оказывается они общались вечером по телефону и списывались, но все было стерто. Видя, что я собираю вещи и понимая, что это может быть последнее совместное утро, он попытался исправиться, позвонил ей и объяснил, что не нужно объявляться. А вот теперь ГЛАВНОЕ, сегодня узнала, что беременна. Хотелось бы и семью, и ребенка. Но нет уверенности в нем и отношениях, нет доверия. Я сама не уверенна в том, что мне это нужно. Где то я понимаю, что скорее всего с ним все законченно даже будучи в такой ситуации. Я даже больше за это. И так бы скорее всего было.., но если бы не 2 полоски. А где то думаю, а как же все 3,5 года, встречу ли я лучше. Но я не знаю, как быть и как правильно поступить. Сама же рожать я не хочу, аборт делать нет желания, а рожать тому, кто меня добивал постоянно (ведь такого предательства и жестокости от самого близкого человека не ожидала) боюсь. Он за то, что бы родила. А я не могу довериться теперь человеку, видя как он слезно просил прощения и допуская ситуацию с бывшей. Ведь обман с девушкой друга был и год-два тому назад, и тогда он давал слово, правда вел себя не лучше, что подобного не будет. Помогите, подскажите. Буду благодарна. Извиняюсь, что так много изложено, но это для понимания и меня и его. И должна сказать, что я много раз порывалась уйти. Боюсь всего того, что пришлось пережить за эти 3.5 года. Заранее спасибо.

Автор вопроса: Виктория Возраст: 23