Поиск по сайту

Я беременна, но нет уверенности ни в нем, ни в отношениях.

Вопрос психологу:

За месяц до 20-летия встретила подарок судьбы (на год меня старше). Тогда именно таким я его и принимала. В первые часы знакомства он привел в свою семью и с того дня мы живем вместе. 1-е пару месяцев все было хорошо. После человек стал меня ограждать от "прошлой жизни". Его не устраивала моя самостоятельность и круг общения. У него были порой слезные истерики. В итоге я полностью отошла от всего, потому как мч мне был дорог. Сутками сидела дома, до минимума сократила общение. Отгородиться я и сама хотела. Устроилась на хорошую работу, т.к. не хотела от кого либо зависеть, админом в салон массажа. Но мч запротестовал. Через пару месяцев после неприятного для мч происшествия ушла по его ультиматуму - либо он, либо работа. В это же время узнала, что беременна. В 20 сделала аборт. В итоге уход, операция (морально тяжелая), сутками в 4 стенах, безденежье, + стала "домработницей", начало зимы... Впала в депрессию. До встречи с мч жила обратной жизнью. Всю зиму плакала, порой, когда ложилась спать думала "Как такая ущербность еще живет". Перестала смеяться. Потеряла себя. Когда стала понимать, что я уже закомплексованный овощ, а не человек стала просить его о помощи, комплименты, признания. Вместо этого видела как меня добивают криками и безразличием. Сейчас понимаю, что возможно из-за моего подавленного состояния и он был таким. "Спасение утопающего дело рук утопающего".. Взяла себя в руки. Более менее пришла в себя. Но в жизни ничего так и не изменилось. И еще год-полтора была в пост-депрессивном состоянии, в долгах (не моих), отказах себе во всем, ноль общения, кроме пару подруг, и самое немаловажное была не уверена нужна и любима ли я. Пошла на работу. За время совместного проживания развилась социофобия. Работала дома. По работе в онлайн режиме общалась с людьми. Это уже как то меня поддерживало. Но желания идти куда либо и что то делать не было. Тешила себя надеждами, что пойду к психологу и он мне поможет. А денег все не было. Пришло время, когда терпение лопнуло. Стала общаться со знакомым, который дал положительных эмоций (нужности для своего не чувствовала). О намеченной встречи узнал мч. Был жуткий экшн-скандал с поднятием руки, ездой пьяным. Собралась, ушла к подругам, которые жили у того парня. Живя в этой компании вернулась уверенность и желание двигаться. Но тем не менее сильно переживала за мч. Оказалась между трех огней где: я, желающая поменять жизнь; мч, который слезно хотел все вернуть, и знакомый, успевший влюбиться. Все же вернулась с тем условием что буду жить отдельно. Не получилось. Опять не было денег. Пол года мы жили в тишине, в спокойствии, он в чем то даже попытался измениться, но жил с мыслью что его предали. Виновата перед ним. Не имела права. Жалею. Летом этого года началось САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ для меня - узнала, что в тайне общается с 25 летней мамочкой. Мир рухнул. Целый день ходила в мыслях об измене мне. Он понимал происходящее, но сам не решился рассказать. Вечером убитая, заплаканная в лоб показала его переписку и мой ей звонок и спросила кто это - он с улыбкой смотрел на меня и говорил "Подруга, а что нельзя? =)))".. Добита. Ничего не рассказал, позвонить ей не хотел, ссылался на то, что не хочет втягивать. В итоге поговорила сама. Оба дали слова - общения не будет. Но было не спокойно, а доказательств не было, спрашивала - отнекивался. Затем роль дружка. В итоге в центре внимания была даже не невеста, а я. Вынесла без сцен. После 2 день, не хотела ехать, но пришлось, не смотря на работу. Он уперся - поедет и все! Теперь свадьба и похороны на одной чаше весов. Предупреждала - обмана, общения в тайне не потерплю и все узнаю. Узнала. Они еще месяц созванивались и виделись. Ее гражданский муж тоже был шокирован. Целых полтора адских месяца, которые сидела на сигаретах и кофе, каждый день плакала в голос, билась (в прямом смысле слова) в истериках. Это ужасно. В этот же день без денег, без нормальной работы, без жилья самовольно оказалась на улице. Не поверите это был ад. Тянулась к человеку - он отшвыривал, как щенка. Видел все это время как невыносимо, но слышала ужасное от него. Уже жила отдельно узнала, что через пару часов после второго дня свадьбы дома при мне спящей взял номер у дружки, общался с ней часами. И тогда, когда был на "автомойке", не слышал телефона, а на деле был с дружкой, интуиция тогда не подвела. Эта инфа вышла после того, как узнала - перед тем как приехать ко мне, он хотел с ней снова встретиться. Не было истерик. Я в нем полностью разочаровалась. В этот раз я дала понять человеку, что, пожалуй, это последнее. За пару дней до этого от безвыходности вернулась на старую работу, но уже в качестве мастера. Коллектив, обстановка дали мне сил! Сразу же ожила, появился аппетит и желание жить. Весила на тот момент 39.5 на нервной почве. Он узнал о работе, стал понимать, что не в выигрышной ситуации и теперь ультиматумы не актуальны. Плача говорил, что жалеет, осознает кем он был, что не хорошо поступил. Т.к. быстро отходчива предложила дружбу. Видела, что ему плохо. Ушла на месяц с работы, чтобы привести его в чувства и безболезненно для него отойти. На днях спустя 4 года объявилась бывшая, он дал понять, что в случае чего сможет за ней заехать и отвезти домой. Хотя знает мою реакцию и понимая, что я от того еще полностью не отошла. Но второй раз под утро она позвонила при мне. Оказывается они общались вечером по телефону и списывались, но все было стерто. Видя, что я собираю вещи и понимая, что это может быть последнее совместное утро, он попытался исправиться, позвонил ей и объяснил, что не нужно объявляться. А вот теперь ГЛАВНОЕ, сегодня узнала, что беременна. Хотелось бы и семью, и ребенка. Но нет уверенности в нем и отношениях, нет доверия. Я сама не уверенна в том, что мне это нужно. Где то я понимаю, что скорее всего с ним все законченно даже будучи в такой ситуации. Я даже больше за это. И так бы скорее всего было.., но если бы не 2 полоски. А где то думаю, а как же все 3,5 года, встречу ли я лучше. Но я не знаю, как быть и как правильно поступить. Сама же рожать я не хочу, аборт делать нет желания, а рожать тому, кто меня добивал постоянно (ведь такого предательства и жестокости от самого близкого человека не ожидала) боюсь. Он за то, что бы родила. А я не могу довериться теперь человеку, видя как он слезно просил прощения и допуская ситуацию с бывшей. Ведь обман с девушкой друга был и год-два тому назад, и тогда он давал слово, правда вел себя не лучше, что подобного не будет. Помогите, подскажите. Буду благодарна. Извиняюсь, что так много изложено, но это для понимания и меня и его. И должна сказать, что я много раз порывалась уйти. Боюсь всего того, что пришлось пережить за эти 3.5 года. Заранее спасибо.

Автор вопроса: Виктория Возраст: 23

На вопрос отвечает психолог Богуцкая Олеся Анатольевна.

Виктория, здравствуйте!

Очень сопереживаю всему, что пришлось Вам пережить... Это очень непросто, пройти через депрессию, унижения, оскорбления, страхи, фобии. И через недоверие к человеку. Со временем даже такие страшные переживания как бы стираются, замыливаются в памяти, в сердце. И уже вспоминается лучшее, кажется, что дальше будет лучше. Только правда в том, что НЕ БУДЕТ. Если не работать над отношениями, над собой, если Ваш МЧ не будет тоже работать над собой, то _ничего не изменится_. И тут важно не забывать про цену, которую Вы заплатили, Виктория. После рождения ребенка все только усложняется. Если ваши отношения были столь сложными до этой ответственности и трудностей, которые привносит с собой ребенок, то дальше будет еще сложнее. Важно это четко понимать и видеть широко открытыми глазами.

С другой стороны аборт. Это уже Ваш второй аборт. Не буду говорить об опасностях, о психологических травмах и тд. Вы и так все это знаете. Но скажите, Вы хотите ребенка? Не для него, не потому, что кому-то надо или от безысходности... а Вы его ХОТИТЕ? Вы хотите стать мамой? Вы хотели бы любить нового человека? Своего, родного? Не спать первые полгода? И потерять известную долю своей свободы ради этой любви? Поразмышляйте для себя над этими вопросами.

Я не могу сказать, что Вам делать, Вика, но Вы должны понимать, что если оставить все ,как есть сейчас - нет для Вас хорошего выхода. Есть один лишь хороший выход - начинать работать над собой, над тем, почему у Вас 3,5 года длятся такие больные отношения, почему Вы их никак не хотите закончить. И почему после всего у Вас появляется все же мысль, что Вы можете не найти ничего лучше в этой жизни? У Вас есть некоторые вопросы с самооценкой, с отношениями с мужчинами и вообще с жизненными ценностями. В смысле - это все у Вас есть, но немного надо навести тут порядок. Тогда и отношения с людьми наладятся, да и с самой собой. Вам необходимо стать счастливой. Но перед этим найти и понять ,что же мешает это сделать. Вы говорите, что нет денег на психолога. Слышу, понимаю. Но есть места, где можно получить бесплатные консультации. Ведь Вы же нашли это место? И это Вы очень большая молодец! Не останавливайтесь на этом шаге!

Берите свою жизнь в руки. Становитесь ее хозяйкой. Пресеките манипуляции со стороны других людей. Знайте четко и ясно чего Вы сами хотите для себя, чтобы никто не могу пошатнуть Вас. Становитесь увереннее в себе. И тогда будет совершенно не важно, родите Вы ребенка или нет - Вы справитесь в обоих случаях. Если же Вы оставите все, как есть сейчас - Вам будет сложно в обоих случаях. И я должна все же высказаться в пользу того, чтобы Вы рассмотрели все и любые возможности оставить ребенка. Вы никогда не знаете какой ребенок будет последним подарком, который нам решают подарить небеса.

Желаю Вам всего наилучшего и обретения гармонии внутри себя!

Автор ответа психолог: Богуцкая Олеся Анатольевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (7 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.