Поиск по сайту

Боюсь одиночества.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Мне 19 лет. Так вышло, что с моим молодым человеком мы вместе уже больше полутора лет. И у меня, и у него это первые серьезные отношения. Мы проводим очень много времени вместе: совместная учеба, постоянно после которой мы остаемся у меня, ходим гулять и т.д. Часто получается, что мы большую часть свободного времени проводим вместе. И я начинаю замечать, что для меня это становится своего рода зависимостью. Мне все меньше и меньше хочется оставаться одной, я не знаю, чем себя занимать, потому что времяпрепровождение с моим любимым становится для меня приоритетом. И из-за этого возникают проблемы. Я не хочу его куда-либо отпускать: тренировки, дружеские посиделки и все в том же духе. Я понимаю, что это не совсем здоровые отношения. Я сама люблю встречаться со своими друзьями, но почему-то его я не могу отпускать. Мы проводим много времени вместе, я привыкла, что он всегда со мной. Когда он уходит, я физически ощущаю страх, потому что не знаю, чем и как себя занять. Каждый раз я просто сижу и жду, когда мы снова встретимся. Я могу встречаться с друзьями, смотреть фильмы, читать книги, но обязательно в голове будет эта назойливая мысль, что мы не вместе. Это стало большой проблемой для меня. Я не могу поговорить со своим молодым человеком об этой проблеме. Однажды я попыталась, он мне сказал, хорошо, что ты это понимаешь, исправляй, но я даже не представляю как. Понимаете, я же не всегда инициатор наших встреч, он сам предлагает мне проводить так много времени вместе, но для него это не зависимость, а просто желание. А я теперь очень боюсь одиночества. Проблема усугубляется тем, что когда у моего молодого человека есть свободное время и он не проводит его со мной, я чувствую разочарование и обиду. Я-то всегда готова проводить с ним свободные часы. Стараюсь ему не высказывать, конечно, но все же бывают у меня всплески эмоций и мы ссоримся. В начале отношений такого у меня не было, я адекватно оценивала количество совместно проведенного времени, все это появилось буквально пару месяцев назад. Не знаю, как с этим справляться и все больше склоняюсь к тому, что мои отношения нездоровые. Часто возникают мысли, что нужно начать все с чистого листа, но я очень люблю своего парня и не могу с ним расстаться. Да и понимаю, что бессмысленно, со своими мыслями ведь не разойдешься. Очень прошу вас подсказать мне, что я могу сделать в данной ситуации.

С уважением, Вика

Автор вопроса: Виктория Возраст: 19

На вопрос отвечает психолог Постовая Татьяна Андреевна.

Уважаемая Виктория, благодарю Вас за вопрос.

Вы четко и последовательно сформулировали Ваш вопрос, Вы так тонко чувствуете себя и обладаете хорошей интуицией, это похвально! Я вижу Ваше желание разобраться в сложившейся ситуации.

Я понимаю Вашу растерянность и страх, разделяю Ваши опасения по поводу дальнейшего развития событий и представляю, как непросто думать о расставании с человеком, без которого жизнь теряет смысл.

Абсолютно нормально, ощущать себя и своего молодого человека единым целым, погружаться в это «слияние» вдвоем, это настоящее счастье. Такой период влюбленности, на котором мы идеализируем партнера, необходим на начальной стадии отношений, которая длиться примерно от полугода до года. Переход от одной стадии к другой сопровождается кризисом, когда мы видим нашего возлюбленного «без прикрас», таким, какой он есть, и с этим связано много чувств не всегда положительных и приятных. Кризис позволяет нам «отделиться» от объекта любви и найти новую дистанцию, комфортную для обоих. Эти стадии можно принимать как нормальный ход событий, как смена времен года. Отношения не могут долго стоять на месте, они обязательно меняются и развиваются. В результате взаимной работы над отношениями пара может без боли увеличивать или сокращать дистанцию, одновременно осознавая себя зависимыми и отдельными друг от друга людьми. Абсолютно независимых людей нет, мы всегда от кого-то зависим в той или иной мере.

Болезненная зависимость возникает тогда, когда мы не можем позаботиться о себе сами, поддержать себя и удовлетворить свои потребности и желания, не знаем, как себя любить, перепоручая это нашему возлюбленному, и тогда мысли о разлуке подобны смерти, ибо кто тогда будет заботиться и любить нас, когда мы сами не можем?!

Вы написали, что Вам трудно говорить о своей проблеме с молодым человеком, и Вы всё-таки решились, это здорово. Вы молодец! Попросите его о поддержке. Возможно, он сам не знает, что делать с возникшими трудностями, а вот поддержать Вас, я надеюсь, ему под силу. Ваш внутренний голос, Ваше внутреннее чувство самосохранения подсказывает Вам, что нужно проявить осторожность и внимание к себе, к своим потребностям и желаниям, потихоньку нащупывать точки опоры внутри себя, и научиться поддерживать себя во время разлуки с молодым человеком. Делайте что-то для себя, что будет приятно и интересно только Вам. Я понимаю как это трудно, и всё-таки посвятите какое-то время себе, и от этого интерес Вашего молодого человека только возрастет. Не спешите, не гоните себя, доверяйте себе. У Вас прекрасно развита интуиция, и Вы слышите себя и тревожные сигналы. Я уверена, что у Вас всё получится. Если у Вас есть желание в этом разобраться и понять причины возникшей зависимости, то многие трудности в отношениях с молодыми людьми связаны с отношениями с родителями, эти вопросы, если они возникают, можно проработать с психологом. Желаю Вам сил и веры в себя!

Автор ответа психолог: Постовая Татьяна Андреевна

Оцените ответ психолога:

4 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.00 (2 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.