Поиск по сайту

Стоит ли ждать, пока он повзрослеет?

Вопрос психологу:

Мы встречаемся с молодым человеком уже более 3 лет. Первые 2 года все было прекрасно. Мы тогда жили в разных городах, встречались во время университетских каникул. У меня сложилось впечатление о нем как о человеке надежном, настоящем мужчине. Он заговаривал о свадьбе. Полтора года назад я переехала в его город, нашла работу и начала снимать квартиру. Примерно в то же время погиб его отец. Он замкнулся, мог не звонить, не писать по нескольку дней. Я старалась его поддержать и старалась его навещать. Через какое-то время его мама уговорила меня переехать к ним. Ситуация не изменилась. Он большую часть времени проводил в одиночестве в своей комнате, я жила с его мамой и младшим братом. Могла его не видеть по нескольку дней. Периодически он "выходил на контакт", извинялся, говорил, что теперь все будет хорошо, но это быстро заканчивалось. Время от времени заводил разговор о том, что пора нам снять квартиру и расписаться, но разговорами все и ограничивалось. Работы у него до сих пор нет. Когда я поняла, что больше не могу ждать, когда он начнет что-то делать, я напрямую спросила его об этом. В ответ он сказал, что он "потерял себя", не может понять, что хочет от жизни и что отец всегда помогал ему принимать решения, а теперь, после его смерти он чувствует, что потерял опору в жизни и не может ее найти. После разговора он стал более внимательным. Мы начали планировать дальнейшую совместную жизнь, поездку к моим родственникам (с которыми он лично так и не познакомился до сих пор). Он стал обсуждать со мной свою проблему, но в большинстве случаев разговор сводится к тому, что он говорит, что он неудачник и ни на что не годен и просит меня его переубедить. Если раньше он был безусловным лидером, то теперь я вижу перед собой испуганного мальчика, который ищет во мне поддержку. Я понимаю, что ему трудно, но мне важно, чтобы со мной рядом был человек, на которого я могу положиться. А сейчас у меня складывается ощущение, что во мне он пытается найти ту опору, которую ему давал отец. А в себе, как мне видится, он не готов ее искать. Скажите, стоит ли ждать, когда он повзрослеет? Могу ли я как-то помочь ему в этом? И есть ли будущее у таких отношений?

Автор вопроса: Tatyana Возраст: 22

На вопрос отвечает психолог Унтерова Виктория Владимировна.

Здравствуйте, Татьяна! Действительно, ваш молодой человек потерял опору и нужно время, для того, чтобы полностью восстановиться. В норме проживание утраты может длиться до двух лет.

Как Вы можете оказать ему поддержку? Обратите внимание, как часто он заговаривает о своем отце. Если это происходит, то важно дать возможность ему выговориться полностью, проявить внимание и участие к тому, что он говорит.

Думаю, что боль утраты постепенно снижается все же, раз ваш молодой человек говорит о планах на будущее.

Помочь ему ощутить внутреннюю опору можно поощряя его за хоть и небольшие достижения, говоря ему, что верите в него, решать любые, даже незначительные бытовые проблемы, советуясь с ним, спрашивая, например: "А ты как считаешь, что тут можно сделать?".

А на его слова, когда он просит его переубедить в том, что неудачник, Вы можете ответить, к примеру, что многое зависит от самого человека, что изменения произойдут в жизни не от ваших слов, а от его внутренней убежденности и от действий.

Это к вашему вопросу о помощи.

Стоит ли ждать, когда он изменится - решать только Вам. Сколько времени Вы готовы ждать? И не факт, что его некая житейская беспомощность связана только с утратой отца, ведь, фактически, до этого вы только встречались только во время каникул. И тогда он тоже лишь заговаривал о свадьбе. Описания каких-либо его действий в тот период нет, хотя Вы пишете, что сложилось о нем впечатление, как о надежном мужчине. Из каких именно его действий (не слов), сложилось у Вас такое впечатление? Постарайтесь вспомнить то время ваших свиданий и ответить себе на этот вопрос. Не секрет, что в период свиданий люди часто стараются показать себя с наилучшей стороны и поэтому только периодические встречи не всегда могут дать возможность объективно оценить человека.

Есть ли будущее у ваших отношений зависит от того, насколько вы дороги друг другу. Настораживает то, что не он сам, а его мама предложила Вам переехать. Очевидно, что вашему молодому человеку тогда ваш переезд не был нужен, он тогда пытался отстраниться всеми силами. Если Вы хотите развития отношений, то, стоит оказывать моральную поддержку, не планировать сразу много всего, а хотя бы одно запланированное действие осуществить, и так дальше поэтапно двигаться к достижению ваших общих целей.

Самое важное - понять, насколько нужен Вам ваш мужчина, готовы ли Вы принять его и жить с ним дальше, даже если он не слишком уверен в себе и не очень настойчив в достижении целей.

Удачи Вам!

С уважением,

Виктория.

Автор ответа психолог: Унтерова Виктория Владимировна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)

Комментарии  

0 # Tatyana 03.10.2016 12:44
Здравствуйте, Виктория!
Спасибо за ответ. Вспоминая наши отношения до смерти его отца, прихожу к выводу, что была какая-то двойственность. С одной стороны, во время наших совместных путешествий и встреч я была как за каменной стеной: он занимался бронированием, организацией, развлечениями, большей частью затрат. Я просто покупала себе билеты и все. С другой стороны шло постепенное нарастание требовательност и ко мне. От одежды до списка моих друзей в соц.сетях и предварительног о отчета о том, когда и куда иду. Нарушение его ожиданий (которые заранее не проговаривались ) вело к скандалам и намекам на расставание.
Сейчас же недовольство и придирки остались. Но скандалов уже нет. Я очень сильно изменилась, пытаясь избегать конфликтов. А теперь мне кажется, что я как в клетке. От этого часто инициатором конфликта выступаю я, резко протестуя против того, что меня не устраивает... Если раньше я списывала его придирки на "издержки" мужского понимания отношений и расстояния и они, в какой-то степени, окупались во время совместного отдыха, то сейчас меня это очень раздражает. Это показатель неуважения ко мне. После обсуждения (неоднократного ) проблемы, он, вроде, переставал на какое-то время. Но с нарастанием недовольства собой, возвращаются и придирки.
У меня создается ощущение, что таким образом он пытается повысить свою самооценку и удержать меня возле себя.
Спасибо еще раз. Буду анализировать свои ощущения и, надеюсь, приму правильное решение.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.