Поиск по сайту

Я запуталась в его требованиях.

Здравствуйте, меня зовут Лина и мне 19 лет. Пару месяцев назад, я начала встречаться с одним молодым человеком, он на три года меня старше. Мне было...
очень легко и просто с ним общаться и это меня зацепило, так как общение с противоположным полом у меня всегда не очень складывалось. Все было как в сказке, я считала его идеальным для меня, но спустя какое-то время он мне рассказал, что два года назад он сидел на героине.
Я не могла поверить в это, если честно, то у меня и сейчас это не укладывается в голове, по нему не скажешь что у него такое прошлое, он очень веселый, целеустремленный, самовлюбленный, снимает хорошую квартиру, у него есть практически все, о чем мечтают парни в его возрасте. Но после того, как он это мне рассказал, я даже не испугалась, может это потому что, как он говорит, я еще думаю как ребенок, не знаю… Я приняла его прошлое, может это и глупо. Постепенно у него начали появляется требования ко мне, бросить курить, так как это его тянет вниз, перестать быть ребенком, как он говорит, научиться говорить свое мнение и т.д. Я по природе своей очень спокойный человек и очень редко когда я могу закричать… Он хочет что бы я была самой слабой, но постоянно требует что-то другое, он меня очень сильно запутал, а когда я ему об этом сказала, он отдалился, сказав, что дает мне время в себе разобраться. Он что-то требует от меня, но на мои требования отвечает, что он будет делать так, как он хочет, так как ему это не даст упасть снова вниз. На мои слова, что он эгоист, он соглашается и говорит, что он будет думать всегда только о себе, а я должна решить или я буду с ним или нет. Я хочу быть с ним, мне с ним хорошо, но я хочу, чтобы обо мне тоже думали, я же не робот, а девушка. Он говорит, что я хорошая и ему со мной тоже хорошо, но его ежедневные тренировки ему важнее и я ничего не имею против, просто я хочу знать, что я ему нужна и тогда бы все встало на свои места, но он мне это не говорит, я ужасно запуталась, я не знаю что хорошо, что плохо, я непонятно куда меняюсь. Посоветуйте что-то, пожалуйста, я больше ни с кем не могу на эту тему поговорить...

Автор вопроса: Лина

Ответ психолога.

Здравствуйте, Лина. Во-первых, мужчина в самом начале отношений и в повседневной жизни – это не одно и то же! В начале отношений люди склонны стараться казаться лучше, чем они есть, чтобы завоевать любовь, а истинное лицо открывается позднее.

Вы правильно сделали, что приняли его прошлое – ведь это прошлое. Кстати именно такой тип поведения “он очень веселый, целеустремленный, самовлюбленный, снимает хорошую квартиру, у него есть практически все, о чем мечтают парни в его возрасте” и приводит к снятию напряжению с помощью наркотических  или других средств. И такое безответственное поведение говорит об инфантильности человека, т.е. не вы, он сам еще ребенок. По крайней мере был таким, когда принимал наркотики. Сейчас он проецирует (переносит) свои страхи на вас.

Его настоящее говорит о том, что ваш молодой человек страшится повторения своего прошлого и средством профилактики выбрал ваше “перевоспитание”. Ему кажется, это спасет его от падения вниз. Но это самообман! Ваше поведение никак не может не остановить его, не спровоцировать его к чему бы то ни было.

Если человек не уверен в себе, то он бессознательно начинает транслировать,  внушать неуверенность в себе окружающим его близким людям. И что получается в итоге – вы чувствуете, что вы запутались.

Как выйти из этого заколдованного круга? Подумать какие отношения вам нужны, какой мужчина вам нужен (и оценивать его не только по поведению в конфетно-букетный период, но и позднее!). Отделить свои желания от его требований, понять чего хотите вы сами! Без оглядки на его мнение. Если вы хотите быть нужной кому-то, то в первую очередь необходимо быть нужной себе. А для этого определиться в своих ценностях, уметь отстаивать свое мнение. Только в таком случае он тоже будет прислушиваться к нему, уважать вас, считаться с вашими желаниями.  

И не ограничивать круг своих интересов только на парне, продолжать жить насыщенной жизнью, общаясь и занимаясь тем, что вам нравится. Так вы не будете чувсвтовать зависимость от него, от его решений, вновь почувствуете себя самостоятельной и уверенной в себе.

Психолог Ахметханова Диляра Рашидовна

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.