Поиск по сайту

Мужчина постоянно сидит на сайтах знакомств. Что делать?

Вопрос психологу:

Добрый день.

Ситуация такая - человек, с которым я живу (год) и почти три года состоим в отношениях, не брезгует знакомствами на соответствующих сайтах. Мне это доставляет массу неприятных эмоций, подрывает веру в него, нас, да даже саму себя, из-за чего наши отношения лишены какого-либо прогресса, а точнее - мы в тупике, как пара и я разбита, как личность. По его собственным словам, он этим занимается с подросткового возраста. Привлекает его внимание, которое дает это "общение". Я много раз видела эти переписки, как правило, их очень много и содержания в них нет. Присутствует некий шаблон знакомства, который или срабатывает, или нет, в основном в этом шаблоне он рассказывает о себе несколько преувеличено, т.е. не о себе реальном, а о том, кем бы он хотел быть. Например, что он собирается собирать рок-группу, хотя в жизни еще и полушага не сделал, чтобы хотя бы научиться играть на гитаре и так во всем. В переписках он часто занимается виртуальным интимом, а с некоторыми и вовсе созванивается. Сообщает там какие-то факты, за которые логично было бы предположить, что заинтересованный человек похвалит. Но до вирта и хоть какого общения доходит не так часто, чаще он сам теряет интерес к переписке с тем или иным пользователем. Один раз на волне сильно изменившихся обстоятельств жизни он мне изменил... С проституткой -транссексуалом... Говорит, что не понравилось, что самому противно, но зачем сделал, он не знает... Да и про тягу к перепискам тоже говорит, что не знает, что его словно "отключает". Да и правда, я много раз его "палила" вполне глупо... Даже над конспирацией не задумывается особо... Еще от него были объявления о знакомстве с молодыми людьми, он говорит, что просто так, сам влечение к парням отрицает, хотя допускает, что может являться бисексуалом. Молодой человек рос без отца, мать - очень властный и строгий человек, из проявлений эмоций - крик. Никогда не принимала его таким, каким он был. Во дворе тоже всегда был "белой вороной", подвергался насмешкам и всячески старался быть, как все. Сейчас его греет идея доказать всем, что он НАД ними, правда... Для этого он тоже особо ничего не делает, если я его не направляю. Переписки хоть и с подросткового возраста, но были не во весь период отношений, а когда наступала эмоционально нестабильная ситуация и достигала определенного уровня. А с эмоциональным климатом у нас не очень хорошо, ведь я знаю, что один раз он мне изменил и сложно ему верить, не могу перестать бояться, что вновь все произойдет... Он снова стал переписываться. Мягче, количественно меньше, даже с кем-то встретился, но там было просто прогулка, и я это точно знаю (проверено фактами). Он весьма неуверенный в себе человек, часто старается делать то, что от него ждут, а не то, что хочет. Эмоции в себе держит..., замкнутый. Он хочет какого-то общения, но не умеет его выстраивать, а потом и сам отрицает необходимость. Очень злится, если я пытаюсь ему залезть в голову, поговорить о его состоянии. Ну не открыто злиться, а начинает чувствоваться по отношению ко мне некоторое время...

Хотим обратиться к психологу, но у него столько дистанций, что со специалистом взаимодействовать будет проблематично. Я думаю, а стоит ли это все таких усилий? Он говорит, что любит меня, ни разу не подводил, вот кроме этих переписок... Наличие которых он считает своей проблемой и, кажется, искренне не понимает, почему меня это задевает... Подскажите, что это все может быть?

Автор вопроса: Светлана Возраст: 22

На вопрос отвечает психолог Гнатюк Людмила Юрьевна.

Здравствуйте Светлана!

Все, что Вы описываете преимущественно связанно с Вашим молодым человеком, точнее Вашим виденьем его проблем. Но сложность в том, что насильно причинить добро невозможно. Вы пишите, что у него много комплексов, сложности с самоидентификацией, натянутые отношения с мамой, но все это Вы воспринимаете как проблему, а не он. Из Вашего описания очевидно, что его все устраивает, иначе он бы уже делал какие-то шаги по направлению к изменениям своей жизни. Но поскольку заочно консультировать невозможно, то оставим его в покое. Лучше поговорим о Вас. Вижу, что Вы тоже не особо уверены в себе, раз допускаете такое отношение к себе и пытаетесь создавать семью с человеком, который Вас не ценит. Говорит, что любит, а что делает чтобы показать и проявить свои чувства? К тому же он еще и не уважает Вас, раз позволяет себе переписываться на Ваших глазах с другими девушками. А Вы в свою очередь всячески пытаетесь его оправдать, что это «тяга такая», «не знает», «не понимает», «отключает» и т.д. Зачем Вам это нужно?

Что такого ценного дают Вам эти отношения, что Вы готовы терпеть все эти унижения? Как бы странно это не звучало, но для Вас в этих отношениях есть некая выгода, которая вынуждает Вас это все терпеть. Здесь стоило бы поговорить и о Вашей семье, в каких условиях Вы сами росли и какие отношения с родителями у Вас сложились? Чем Вы занимаетесь, как выглядите и т.д. Здесь целое поле для работы именно с Вашими установками, интересами, страхами, которые сопровождают Вас и вынуждают так жить и мириться со всем этим. Возможно именно в таких отношениях Вы занимаете ту необходимую Вам роль Жертвы, которая прощает, терпит, помогает, толкает и т.д. Но та ли это жизнь, о которой Вы мечтали? Похоже, что, спасая его, Вы хороните себя… Вы пишите, что отношения в тупике и Вы разбиты как личность, а что Вы делали для того, чтобы это изменить? Вы ведь его даже не простили за первую измену, так как страх того, что это может повториться отравляет Ваши мысли и вызывает соответствующие переживания. То, что Вы остались в отношениях, не означает, что Вы смогли справиться с этой ситуацией и вынести из нее урок, в Вашем случае – Вы просто смирились и позволили подобному случаться в Вашей жизни. И это был Ваш выбор, последствия которого Вы продолжаете испытывать на себе.

Поскольку Вы написали сюда, значит хотите что-то изменить, это уже полшага в сторону перемен, которые не заставят себя долго ждать, если Вы действительно начнете строить и творить свою жизнь самостоятельно, а не пуская все на самотек. Вы находитесь еще в достаточно юном возрасте, чтобы иметь возможность вылепить из себя ту Женщину, которой когда-то хотели стать. Да, это требует усилий и сознательности, но и результат потом впечатляет. Именно в кризисах мы растем и раскрываем свои скрытые таланты. Для того чтобы изменить ваши отношения прежде всего нужно начать с себя, почистить свои установки и ограничения, проработать собственные комплексы, хоть порой «вылечить ближнего» является куда большим искушением. Кажется, что Вы можете ему помочь, что Вы знаете, как и что ему нужно сделать, подталкиваете его к изменениям, а на самом деле, просто бежите от собственных проблем, от внутренней боли, которая не дает возможности жить и дышать полной грудью. То, что Вы решили обратиться к психологу – отлично, но начните с себя. А дальше мир вокруг начнет меняться, это будет естественной реакцией на Ваши внутренние перемены. У Вас все получится, только сместите акцент с парня на себя, и начинайте этот увлекательный путь самопознания.

Верю в Вас и Ваши силы!

Автор ответа психолог: Гнатюк Людмила Юрьевна

Оцените ответ психолога:

4.25 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.25 (4 Votes)

Комментарии  

0 # ШАХ 11.10.2016 20:00
РАЗВЕ МОЖНО ПОЗВОЛЯТЬ ТАК УНИЖАТЬ СЕБЯ ?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Саша 23.10.2016 14:25
А по-моему, если он не встречается и не спит с этими девушками - то ничего страшного не происходит. Может это просто привычка и по-другому ему сложно реализовывать свою сексуальность. Он соблазняет других девушек, чтобы доказать себе, что он крутой самец. Просто тешит свое самолюбие. Начните тоже переписываться с другими парнями, может это поднимет вам самооценку. Ну и посмотрите на его реакцию.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.