Поиск по сайту

Действительно любит. Но чего не хватает тогда? Почему постоянно врет?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Мне 27 лет, два с половиной года живу с парнем. В начале наших отношений все было просто замечательно, я ему так доверяла как самой себе. Мы оба были уже в браке, детей от первый браков нет ни у меня, ни у него. Через пару месяцев мы решили жить вместе, сначала снимали квартиру, потом переехали к его родителям. В быту и сексуальной жизни у нас все хорошо, из-за этого проблем нет, не ругаемся, все устраивает. Сейчас я в положении, ждем малыша, так что пока материально обеспечивает нашу семью он. Я знаю, что он меня любит и знаю как боится потерять, ревнует, из-за этого со многими своими друзьями и знакомыми я перестала общаться. У него друзей нет, так что посиделок и встреч с друзьями у нас нет. Но проблема в его постоянном вранье и общении на стороне. Он говорит, что едет в гараж машину делать, но потом выясняется, что он ездит гулять со своим знакомым и малолетками , то кофе пьют, то по городу катаются. То с одной, то с другой. После того как я узнаю, происходят сильные скандалы, мне хочется уйти и прервать с ним отношения, так как больше не могу, очень больно и обидно, знаю, что физически он мне не изменяет, но почему то все равно эти общения, которые длятся там месяц, полтора не прекращаются. Врет всегда и во всем. Я не понимаю зачем это ему нужно. С первой женой было тоже самое, также общался на стороне.

Знаю, что это все несерьезно, какие то развлечения непонятные, постоять кофе на улице попить с ними, посмеяться, но ведь все это портит отношения. Доверять ему не могу пока, знаю, что врать будет все равно. Я его люблю, хочу семью с ним, малыша ждем. Но как со всем этим справиться, что делать, как отбить в нем это желание врать и общаться на стороне, в чем причина, чего ему не хватает? Или это просто такой человек, и он не изменится? Я ходила от него на месяц, думала что все, он умолял вернуться, плакал, я видела, что он не хочет расставаться, да и сама не хотела. Но ничего не изменилось. Сейчас хотим узаконить отношения, но хочется, чтобы было без вранья и измен, чтобы не было больше разводов. Подскажите, пожалуйста. Очень нужен ваш совет, консультация.

Автор вопроса: Кеt Возраст: 27

На вопрос отвечает психолог Богуцкая Олеся Анатольевна.

Здравствуйте!

Первое заблуждение - ревнует, значит, любит. На самом деле, ревнует - значит, не уверен в себе; значит так он проявляет какие-то свои чувства, удовлетворяет свои психологические потребности. Но ограничивать другого взрослого человека от общения в друзьями из-за своей ревности - это не про любовь, это совсем из другой области.

Когда человек врет - ему это и правда зачем-то нужно. Всегда есть причина. Без причины ничего не происходит. Если Вы пока не видите причину, не говорит о том, что ее нет. Поэтому "отбивать" в нем желание врать, это не самый мудрый ход. Все, что Вы получите в ответ - желание отбить у Вас что-нибудь в ответ. Т.к. он врет, защищая себя и свое. Это не совсем адекватный (надо признать это), но все же способ жить и взаимодействовать с другими. Это идет из детства (как и все...). Где-то ребенком он не видел иного способа получить что-то необходимое для себя, кроме, как через ложь. Вот и сложилась такая модель поведения. Другой вопрос, что взрослому это уже может быть совсем и не нужно. Но это нужно, во-первых, осознать, став взрослым, для того, чтобы изменить. А во-вторых, похоже, ему не так уж и хочется становиться взрослым... Что-то его держит в том возрасте, когда можно беззаботно жить, общаться с кем угодно и тд.

Но речь не о нем тут столько, сколько о Вас. Поменять другого человека невозможно, если он сам того не захочет. Вот помочь - можно. А тем более насильно что-то изменить - никак. На этом и держится наша личностная свобода, которую все мы так ценим, и Вы в том числе, правда? Никто не может подойти и изменить нас по своему желанию и хотению. И слава богам.

Если Вы не хотите больше вранья и измен - тогда нужно этим вопросом серьезно заниматься. Обратиться на семейную терапию, или по отдельности обоим ходить. Начать строить себя, как взрослых личностей, начинать осознавать себя. А потом уже - и отношения выстраивать. Если не будет этой работы над собой - нет возможности надеяться на серьезные перемены в нем, на каких основаниях? Он был таким, он такой есть, зачем ему вдруг меняться? Вы это знали и видели раньше...но все равно пошли на это? Думали, что он изменится с Вами?

И тут подходит вопрос для Вас: если он не изменится, как Вы будете строить свою жизнь? Вы можете запастись терпением и, как мудрая жена, со временем подводить вашу семью разными путями к тому, что вам обоим надо меняться. Почему обоим? Потому, что он ищет в других местах что-то. Чего он, по всей видимости, не получает с Вами. Но на это нужно время, силы и желание. Желательно - обоих людей. Если Вы готовы на это - идите на это с открытыми глазами. Готовьтесь к работе, собственно, что и должен делать любой осознанный человек в своей жизни - работать над собой постоянно, улучшать свои качества, характер, становиться лучше. Если не готовы - тогда Вам придется научиться жить с тем, что есть сегодня. Пытаясь максимально понимать и принимать это в своем сердце. В любом случае, конфронтация тут не сработает, а только усугубит все.

Я желаю Вам улучшения отношений в самое ближайшее время. И если нужна будет моя дальнейшая помощь - обращайтесь. Я работаю по Скайпу как индивидуально, так и с семьями.

Всего доброго!

Автор ответа психолог: Богуцкая Олеся Анатольевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (3 Votes)

Комментарии  

+1 # ШАХ 15.10.2016 13:27
ВЫ ЕГО НЕ ИЗМЕНИТЕ КАК БЫ НИ ХОТЕЛИ. ПРОЙДУТ ГОДЫ - НАДОЕСТ И БРОСИТЕ ЕГО ИЛИ БУДЕТЕ ТЕРПЕТЬ, ПОКА ОН НЕ БРОСИТ... ИТОГ - ПОТЕРЯННЫЕ ГОДЫ И ГОРЕЧЬ ОБИД ОТ ТОГО, ЧТО РАНЬШЕ НЕ ПОНЯЛА... ВСЕ НА СОБСТВЕННОМ ОПЫТЕ ПРОЙДЕНО - НЕ ПОВЕРИТЕ - ПОТОМ ПОЖАЛУЙСТА ВСПОМНИТЕ МОИ СЛОВА... В БУДУЩЕМ..
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Atria 15.10.2016 17:00
Поведение вашего мужчины довольно пугающее. По некоторым элементам в вашем рассказе, могу сказать, что в психологии такой тип мужчин приближен к мужчинам-мучите лям, а может он это и есть? Есть книга про мужчин-мучителе й (отрывок её переведен в ЖЖ, не знаю, можно ли здесь оставлять ссылки, поэтому просто напишу название "Зачем он это делает"), там изложены хорошо объяснения такого поведения (не из-за воспитания, не из-за неспособности удержать себя и прочее -- это в большинстве оправдания!)

Почему он ограничивает ваши связи? Задумайтесь, пока не дошло до серьезных проблем.
Когда женщина ограничена, то во время трудностей ей не к кому обратиться, и мужчина может делать все, что хочет. Ей не откуда получить эмоциональную поддержку, руку помощи ей уже никто не протянет, или она будет бояться идти к тем, кого отвергла.

То, что из-за его ревности вы отказались от контактов с другими людьми, -- он хочет власти над вами, безоговорочной.

В чем проявляется его любовь?
Когда любят, заботятся о счастье и удовольствии того, кого любят. Ограничения -- это не любовь. Наплевательское отношение к вашим желаниям и печалям -- не любовь.
Родители редко учат детей любви, они редко любят своих детей. В чем обычно выражается любовь родителей? Одел, накормил -- долг выполнен. Это не любовь, это откуп перед обществом. Все. Любовь это акт, это действие, направленное на того, кого мы любим, для раскрытия его потенциала. Если человек заботится только о функциональных сторонах вашей жизни, он вряд ли вас любит (и не стоит оправдывать это воспитанием, культурой и всем другим, этому нет оправдания, это ложь, как она есть, человек испытывает другие чувства, там нет любви)


Если человека подавляет другой человек, личность меняется, подавляемый становится слабее, пассивнее, зависит от подавляющего, боится, в конце концов, полностью деградирует как личность.

Как вы думаете, нужно было бы вам его внимание, если бы вы сами могли развлекаться, встречаться с друзьями? Насколько бы вам он требовался?
Проанализируйте и свое чувство к нему, что в нем превалирует?

Очень важно сохранять границы своей личности в любых отношениях.
Вы достаточно любите жизнь? У вас есть увлечения? Вам нравится быть деятельностной, активной натурой?

Женщины очень часто вступают в отношения с теми, кто их подавляет, потому что последние берут ответственность за них на себя. Таким образом женщина отказывается от самоопределения , стремлений и прочего (это не про вас, всего лишь принцип). И очень многие женщины в таких отношениях страдают.


И знаете, как может это разворачиваться ?
Если вы скажите "буду тоже общаться с друзьями, если ты общаешься", он может быть согласится, для вида. А потом начнутся скандалы, недовольство, постоянные тычки.

Подумайте, достаточно ли у вас возможностей быть одной, в случае чего, достаточно ли у вас сил, хорошая ли специальность, чтобы воспитать ребенка без мужчины. Нужно быть уверенной в любых обстоятельствах , иначе такой мужчина может подавить.

Просто прикиньте, когда вы уходите он приползает и просит вернуться, а почему же он не ведет себя нормально, когда вы рядом? Есть множество причин, зачем нужен партнер, почему случаются нервные вспышки, когда он уходит и тоска по нему, и это может быть никак не связано с любовью.

Мой взгляд частный, я не практикующий психолог, основано на массе прочитанной литературе и примерах из жизни, можете не доверять, но попробуй проанализироват ь свой опыт, и главное не смотреть на других, большинство отношений болезненны! люди в них инфантильны, не любящие, а использующие других, чтобы закрыть свои эмоциональные раны или проявить свою доминантную сущность.

Почему я написала столь страшный комментарий: ваша ситуация может быть иной, но ситуация, где мужчина занимает позицию обвиняющего, ограничивающего и использующего женщину очень распространена. Женщины от этого страдают. И я не сгущаю краски, постарайтесь не предвзято проанализироват ь ваши отношения, это сложно, но возможно, если отстраниться от норм и правил общества (к сожалению, мир оправдывает эгоизм мужчин и очень редко защищает право человека быть любимым, защищенным, счастливым. Женщина по канонам общества ДОЛЖНА вытащить мужчину из грязи в князи -- это абсурд, люди помогают друг другу в отношениях и разделяют ответственность за судьбу их союза вместе, они питают друг друга и развиваются дружно, не становясь жертвой и палачом)
Надеюсь, у вас все будет хорошо, полагаться целиком на чувства -- не стоит. Многие чувства маскируются под что-то великое, а на деле страх, зависимость и нежелание ответственности . Но человек может справиться со всем, любите себя, и не позволяйте обращаться с собой хуже, чем вы обращаетесь с другими!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.