Познакомилась с женатым мужчиной. Любовный треугольник.
Вопрос психологу:
День добрый. Четыре года назад, находясь в сложных отношениях, сложные тем, что родители парня были против, его мать очень болела, и путём манипуляции - последнего желания перед смертью, женила его на другой девушке. Спустя пару месяцев после этого "счастливого" момента для всех, я познакомилась с женатым мужчиной, который за очень короткий срок стал очень близким. Тогда, четыре года назад, он поднимал разговоры о разводе, совместной жизни и счастливом будущем. Т.к. на тот момент меня ещё не отпустила ситуация предыдущих отношений, я испугалась взять на себя ответственность разрушения другой семьи, и спустила отношения на нет. Он с женой во имя укрепления семьи родили второго ребёнка (потом он лично мне это так и озвучил, что благодаря мне он у них есть), и как казалось выравнивать свои отношения. Спустя три года мы случайно с ним встретились вновь. На мой вопрос: как семья, получила стандартный ответ: "У нас все Хорошо!" Но его глаза смотрели на меня все теми же влюблёнными глазами, как три года назад. Прошло пару дней после нашей встречи, как от него поступило предложение съездить вместе на отдых, на что я уточнила, готов ли он рушить свое "все хорошо", и он забрал своё предложение обратно. Через месяц он создал ситуацию, в которой мы уехали вмести в другой город. После этой поездки наш роман начался сначала, как три года назад. Мы переживаем какую-то цикличность, три месяца все хорошо, и на больше нас не хватает. Кто-то из нас постоянно поднимает вопрос, как мы будем жить дальше? Он ни раз поднимал вопрос с женой насчёт развода, на что она апеллирует, что не справится сама с двумя детьми. Когда разговор был в первый раз о детях, он ушёл от меня. Обдумав, поняв, что развод - это не с детьми, а с женой, и что детей он не бросит и всячески будет помогать и по максимуму присутствовать в их жизни, вернулся ко мне. После опять определенного времени и очередного разговора с женой она подключила его родителей. На что у тех случились приступы со здоровьем. т.к. внешне в их семье нет проблем (проблемы с точки зрения родителей, это ссоры, скандалы, не достойное поведение кого-то из супругов, а то что их сын периодически не ночует дома, а старший ребёнок при этом на него обижается, говоря, что у папы есть другая женщина и семья - это ...). В общем после этого случая он в очередной раз ушёл со словами не перенесёт, если из-за его развода случится несчастье с кем-то из родителей. Потом в моей семье случилась сложная ситуация с одним из родителей, и я нуждаясь в его поддержке, позвонила ему. Он был постоянно рядом и во многом мне помог. Наши отношения продолжились заново. И с каждым разом, после каждого его возвращения, мы становимся все ближе и ближе. Мы уезжаем на недели в другой город, он чаще остаётся ночевать у меня. Мы часто говорим о будущих совместных детях, совместных планах. Иногда можем пойти на прогулку вместе с его младшим ребёнком. Он часто просит меня подумать точно ли мне это все надо: он с детьми. Я чётко и ясно понимаю насколько это все будет сложно и трудно, но сейчас я так же четко и ясно знаю, что люблю этого мужчину с его детьми. Я очень хочу быть с ним. Он чётко и ясно мне говорит о своих чувствах ко мне и о своём желании быть рядом со мной. В это же время говорит о своих страхах: бросить детей, быть не понятым родителями, быть осуждённый родственниками и многие другие. Он постоянно спрашивает меня, как сделать так, что бы причинить всем наименьшую боль. Иногда говорит, что готов пожертвовать нами, что бы все были счастливы, и я боюсь этого очень. Он считает, что зашёл в тупик, из которого нет выхода, и просто закрывается от меня. Сейчас он опять начал просто отдаляется, мы вроде и не в соре и не разошлись, но при этом не видимся неделю. Я говорю что глупо вот так, а он говорит, что пока не решит нет смысла что-то делать. Я считала, что если вместе, тогда это проще, но он говорит, что разговоров по тел. ему хватает для новых сил. А сейчас я перестала писать и звонить, и он тоже этого не делает. Я не знаю как себя вести. Очень боюсь, что он отдалится от меня. Боюсь что пожертвует нами. Переживаю за него, хочется поддержать, но сдерживаю себя, что бы не написать и стараюсь не нарушать его границу, но не знаю правильно ли поступаю. Не показываю ли я этим своё безразличие, и не получится ли, что тем самым, как четыре года назад, сведу наши отношения на нет. Подскажите, помогите. Заранее спасибо.
Автор вопроса: Светлана Возраст: 30
На вопрос отвечает психолог Игнатьева Ангелина Александровна.
Здравствуйте, уважаемая Светлана!
Я понимаю ваш страх неизвестности. Потому что ситуация действительно неоднозначная.
Если я верно понимаю, то ваш мужчина не может решиться на развод из-за того, что разрыв - это болезненно. Также я вижу, как он старается всем угодить, точнее, причинить как можно меньше неудобств и боли. Вот только, такое невозможно.
Это иллюзия, что счастье (или несчастье) других зависит только от него. Окружающие его люди примут или не примут факт развода, это их ответственность, а не его. Счастье детей он тоже не разрушит, ведь его любовь к ним не уменьшится. Его родственники не должны страдать, ситуация их никак не затрагивает (а если будут, то я бы назвала это бессознательной манипуляцией). Вам также необходимо ему сообщить, что первостепенная задача человека - осчастливить себя, только потом других по мере возможностей. Ведь если не учесть себя, то от "себя" ничего не останется.
Кажется, именно поэтому он от вас отстранился сейчас: он не хочет лишний раз причинять вам боль. Но это пока моя догадка.
Вы очень уважаете его, раз решили дать ему время и не звонить. Я рекомендую вам вдвоем уточнить временные границы, попросите его принять окончательное решение в течение месяца, например. Это успокоит и защитит ваши чувства. Проверяйте свои страхи у него непосредственно: спрашивайте, воспринимает ли он ваше текущее поведение как безразличие.
Если он в таком сильнейшем тупике, а я бы назвала это метанием между долгом и любовью, предложите ему обратиться к психологу. Поддержка другого упорядочивает все мысли, в результате выбор становится очевиднее.
Также, Светлана, совершенно ясно, что окончательное слово - за мужчиной, и ваше краткосрочное отстранение никак не может быть причиной его отдаления. Если он решит остаться в семье, то это будет целиком и полностью его решение и его ответственность. Вашей вины тут не будет.
Буду рада помочь вам в дальнейшем!
С уважением к вашей стойкости, Ангелина!
Оцените ответ психолога:
- #
- Дмитрий81
-
+12
- #
- Rodnikoff Roman
-
+7
- #
- Elvira Garayshina
-
+2
- #
- Ninel
-
+5
- #
- Ясмин Асимова
-
-1
- #
- НинаНина
-
+5
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.